我不想做一只被牢笼关住的鸟，可我又害怕飞出去，不知怎么生存。这是大多数长期做家庭主妇的处境。

我2009年结的婚，2010年生了我的大儿子。由于婆婆对县城的不习惯，没和我们住一起，但我和老公又不忍心把儿子送回老家，所以我自己一直带着儿子。到了2016年，我又生了小女儿。婆婆还是没到县城来，所以我自己的妈妈辞掉工作回家照顾我。从结婚到生小女儿，我中间从未工作。

可生完女儿三个月后，我彻底崩溃了。一度觉得自己过得很压抑。原因是我不想过这种日子了。

我害怕孩子的哭声，我烦儿子调皮不听话，还有女儿晚上总是哭个不停。我也讨厌每天在厨房弄得一身油烟味。家里的卫生、琐事总是忙不完。虽有妈妈的帮忙，可一切还是一团糟，所以我想出去工作。

因此，我不断的和老公吵架，我觉得这一切都是老公的错。结婚后，我就像一只被赶进牢笼里的鸟，想飞也飞不出去。我压抑，我愤怒。最后，在和老公的争吵中，和妈妈的商量中，他们同意了我出去工作，但只能找份时间短的工作。因儿子白天送幼儿园，不用管，但女儿才三个多月，还在辅乳期，我上班时，女儿只能喝奶粉。所以，经同村女孩价绍，去了她们内衣店工作。每天工作六七个小时，虽工资不高，但是，那是我在家待了快八年来的第一份工作。

到了晚上，我异常兴奋，高兴了许久都没睡着。

第二天早上，我起了个大早。穿上了自己觉得还算漂亮的衣服。其实，那时由于生完孩子，身子还没恢复好，整个人胖得像个皮球，那还能去用漂亮来形容自己了（偷笑）。只不过，因要上班、心情好，觉得一切都是美好漂亮的罢了。接着，我又化了个淡妆，骑上自己的小电动车，一路啍着小曲去上班了。

上班第一天，给我的感觉是生不如死。由于我们是站着上班，刚开始那一两小时，还坚持得住。可到了后来的三四个小时，我的脚啊！那叫一个痛啊！关键是我为了显得自己高，还臭美的穿上了一双八厘米的内增高鞋。我的内心，一直在呐喊：“啊!老天救救我吧!我的脚痛死了，”可是，老天没听见我内心的呐喊，却来了一个又一个的难伺候的上帝。在此，我所说的上帝是我们的顾客哦！我忍着脚痛，露出牵强的笑脸，温和有礼的向顾客们推销着我们的衣服。可等没顾客的时候，我会连忙拿出手机看时间。我想快点下班，我想时间快点过。经过我的坚持不懈，终于，熬到了下班。

回到家，妈妈笑着问“今天上班怎么样，辛苦吗?做得上来吗?”这时，我故作镇静的说：“有什么做不上来的，可轻松了，比在家带孩子，做家务轻松多了。”其实，我内心很想对妈妈说：“妈妈!我真的很累，我的脚痛的要命，我的腰也很痛，我的嘴说了很多话，嗓子也很不舒服，明天可以不去上班吗?”可是，我却不能说出口。因为，那是我自己跟妈妈软磨硬泡让她帮我带孩子，我出去工作。也是因为我天天和老公吵着要出去工作。可就因为我上了一天班，觉得累了、苦了，就把好不容易能出去工作的机会给放弃了，这不是让我自己打自己的脸吗?所以，我还是决定继续坚持工作，绝不向困难底头。

可能是我高估了自己。上了一个多月班后，由于天气变冷，慢慢的也下起了大雪，我们都开始穿上了厚厚的靴子。可我的脚又偏偏和这靴子杠上了。由于靴子不透气，我的脚指头开始发庠。回到家，我就使命挠，结果，脚指头都被挠破皮出血了。可我不能穿又薄又透气的鞋。因为上班的地方，所有门都开着，没有暖气，而且冷风正对着我们吹，会冻得我们的脚没直觉的。

等到第二天去上班的时候，脚又闷在靴子里，而破皮的脚指头又没极时处理，因此都感染灌脓了。那个痛啊！简直没法行容。加上下雪地滑，我不能骑车了，只能步行去上班。从我家步行去上班，得二十多分钟。我每走一步，脚都锥心的痛。我很想哭，可我只能把眼泪往心里流，因为我不想让路人觉得我是个神经病。

就这样，我又坚持了半个多月。脚指头由于严重灌脓，脚指甲自己脱落了三片。慢慢的，脚指头长出了新指甲，也不再痛了。想想这段时间，其实也挺佩服自己的。

刚我这边一切慢慢变好，女儿却因为肺炎住进了人民医院。妈妈一个人实在是照顾不过来，加上老公又在外地工作，所以我只有请假去照顾女儿。女儿在医院整整住了十天，因此我不能请太多天假，所以我把做了两个多月的工作辞了。其实，我早就厌倦了这份工作，真的适应不了。正好，以照顾女儿的由头，把工作给辞了。这样也没人会说我吃不了苦，干不了活了，让家人笑话我了。转眼工夫，我又做回了家庭主妇，每天围绕着厨房孩子转。偶尔会去别人家串串门，聊聊八卦。

慢慢的，我又厌倦了这种生活。我讨厌自已变得蓬头垢面，没时间打理自己。我也讨厌自己变得八卦，毫无素质。我想要改变自已，可我接触的切都是和我一样的家庭主妇。每天都会听到各种抱怨，当然，我也会向别人抱怨我的种种不快。可每次抱怨完，我都会觉得自己的嘴特欠抽，我不想去做一个毫无素质的怨妇。所以，我慢慢的控制自己，该说的说，不该说的，不该做的，绝不说，也绝不做。我需要一个正能量的人来带动我，因此，我又产生了想要去工作的冲动。我需要一个工作上的强者带动我，我想要找回自信。

就在前几天，我又向一个同村女孩打听了工作，刚好她们电子厂招工。如是，我去面试了。面试很成功，第二天我就去上班了，工作岗位是流水线。同村女孩真的很好，怕我刚去，不适应，因此向她们组长推荐了我去她们一线做事，好带带我。上班的第一天中午，我过得很愉快。虽然工作量大，让我有点手忙脚乱的，但因同村女孩的照顾，线上同事的热情，还有组长怕我不适应、不断的问候，让我觉得特别特别暖心，一切紧张的神经瞬间放松了下来。

到了吃中午饭的时候，进了食堂，我才知道食堂的饭莱真的难已下咽。一个糖拌西红市，一个水煮大白菜，而且饭还是那种最次的米做的，我真的吃不下。但我早上没吃早餐，还是勉强的吃了一点饭，可到了下午上班的时候，我又累又饿，手快没劲干活了。好不容易熬到了五点半，由于新员工上班第一天可以不加班，所以我下了早班。一下班，我骑着电动车飞快的跑回了家。

回到家，妈妈还是问我：“累吗?如果太累了就不做了”我对妈妈说：“伙食太差，我吃不下，但我想坚持试试。”晚上，老公又跟我打了个电话。劝我不要做了，说不在乎我去挣那么点钱，只要照顾好孩子就行了。可我偏要去做。

第二天，妈妈五点就起床了。她听我说别的同事因吃不下食堂的菜，自己在家带莱去，所以她早早的起来，给我炸了小鱼干带去。

到了厂里忙碌的一天又开始了，中午又很愉快的过了。可到中午吃饭的时候，没想到和第一天一样，还是西红柿、大白菜。因此，我没有去打菜，只打了一点点饭，就着小鱼干撩撩的吃了几口。到了晚上，竟又是西红柿，但水煮大白菜改成了水煮茄子，我又没打菜，吃了几口饭。这时，我在想：“算了，不干了，走人，人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，如果长此下去我还那有劲上班啊，”可我又反过来想想！我怕连累同村女孩被组长说价绍了个不靠谱的人进来，怕她受批评，我又想起了这两天组长对我的关心问候，我如果就这样走了，就太不地道了。如是，我在明知得不到工资的情况下，决定把这天的晚班加完，就再不来了，也算对得起我的良心。

第三天，我没有去上班。组长给我打了三个电话，开始两个我没听见。后来一个我没接，是因我不知接了该怎么向她解释。她看我没接电话又发了三条微信，叫我去上班，说工作上有什么困难可以向她反应。后来我回了一条短信给她，说明了原因，还向她说了抱歉。但我知道，我突然的离开，给她造成了很大麻烦，她肯定会生我气，可我不想去想太多。

又这样，一切的一切又回到了原点。我觉得我就像一只被别人捉去养了很久的鸟。好不容易主人肯放我出去了，我切因不适应外面的环境，又自己飞回了鸟笼。久了，我又想往外飞，可主人再次放我出去了，竟又因不适应，再次飞回鸟笼。也许我被关太久，又太急着去适应外面的生活，所以一出去，不知所措，就乱撞一通，因不知该何去何从。

如今，我应该把现在的生活慢下来，整理好思绪，慢慢学会寻找正确的方向，慢慢学会另一种生存。加油!致所有和我一样现状的女同胞们。