时常有这样的错觉，我又变成了小孩，我们又变成了小孩。弱小到保护不了自己，也温暖不了彼此。
不知是从何而来的强大到惊人的保护欲望，我想要保护年幼的弟妹，渴望温暖变老的父母。
但是，幻觉中的自己小小瘦瘦，周围一片漆黑，只有惊恐的大眼睛忽闪忽闪扫视四周，企图看住一切可能的、不可能的危险和伤害。
发自心底的无助将我包围，那种沉沉的压抑蔓延、蔓延，壮大、壮大......
我被挤压着，制约着，逐渐变小、变小，直至消失殆尽……
多么令人绝望的恐惧啊。
想要爱的无力爱，渴望留的留不住。
世界太大，衬托出我的渺小与孤独。
注定是个自私的人吧，巨大的贪婪让我放肆地奢求永不长大。
不想长大，就是最大的自私了呢。小小孩的世界是唯一的乐园，没有束缚，没有压力，更不懂责任为何物。那种无忧无虑的光阴才是最美的存在啊。
记忆里的父亲永远精力旺盛，是智者，是我心中的神。他高高在上，霸权，固执。
可是我却习惯了做他身边那个言听计从的小小孩，也有过委屈，有过叛逆，却是安全感满满的小公主，乖巧、懂事，也肆无忌惮地疯。
但是，爸爸还是老了。
从他第一次征求我的意见，真诚渴望我的帮助时。瞬间感慨万千，没有过多被需要的快感，却是浓浓的恐慌与难过。
爸爸飘忽的眼神令我心碎。
我多想大喊：我不要长大！你不要变老！我不要你的问询，我喜欢儿时那被命令的甜蜜......
就是这样自私地索取、索取，却不愿承担。
总觉得自己还没有准备，还没有计划，更没有能力去长大。
第一次明白，不想长大才是这世上最可恶的奢求，应当被鄙视，被批判，被无情唾弃。
有谁与我一样热爱黑夜超过白天？
痴迷于那种伸手不见五指的黑，不能自拔。
令人醉心的静，无人叨扰，无需掩藏。
最真的自己，最合拍的寂。
有谁与我一样热爱思考超过表达？
坚信这世上的救世主就是自己，并不是他人口中的某某、某某某。
所以，我会认真地与自己交谈，关照自己的点滴感受，并思索，并琢磨。从而明白如何自我温暖，更好地照顾自己。
自命不凡，却甩不开懒惰这根小尾巴。总是想着想着就累了，想着想着就忘了。
如果可以更勤奋，如果可以更努力。如果可以改掉随心所欲，过分自我的坏毛病，应该会好很多的。
可是，我却是个小孩，我却是个小孩呢。
我读三毛，我读村上春树，我也读安妮宝贝。
一群偏执的、自负的、自由的文学疯子们。他们足够洒脱，足够自我，快乐着、孤独着又热闹着。
三毛早早走了，好多人都疑惑神伤。可是我却释然。她做完了她想做的一切，她把自己的几十年活出了好几辈子的广度。她，活够了。
所以，她适时的离去再正确不过了。
好多人贪恋活着，不过是因为一生畏手畏脚，纠结徘徊，错过了太多太多美好与奇妙。是悔恨拖住了他们，让他们不愿走，还想留。
残缺的一生是俗人的写照。
而三毛，圆满了。
这么说来，倒觉得自己是俗不可耐了呢。有太多的不甘心，有太多的悟不透。
所以，我还在想，还在走。路，还远.......
