后来，正如我所悲怆的一般。那是个不知何日的午后，一股莫名的情感驱动着我，我迈步走出了那里，即使是她正呼唤着我。
现在想来真是糊涂，无论什么时候都会这么想的。手机仅有二十格电，我仍硬撑着与她周旋，所有的希望寄托在我的发小身上。而约定中我在一个风景还算不错且人烟稀少的地方等他来找我。
约定的时间迟迟未到，我时不时地摆弄手机、来回散步。其实并不在意做了些什么，只不过是为自己思索做掩护。在那个年龄，无论目睹什么感受还是思考什么，终归都像回飞镖一样转回到自己的手里。
我为什么要离开呢？一切都进展地好好的，即使有些不快也仅仅只是我臆想出来的，仅仅是为了我的被需要感么？好吧，那可能就是年轻时的忧郁吧。毕竟年少时的忧郁，是对整个世界的骄傲。
即便如此，将其放到现在我仍会这么想，只不过那些轮廓慢慢褪了下去。此时此刻在我脑中首先浮现出来的，是那块青花瓷砖、那副扑克、那些零碎、翠绿中带着泛黄的草尖……都接踵闯入脑海，而且那般清晰，清晰得仿佛可以用手指描摹下来。但那风景中却空无人影。谁都没有。她没有。我也没有。我们到底消失在了什么地方呢？为什么会发生那样的情形呢？看上去那般可贵的东西，当时的她和我以及我的世界，都遁往何处去了呢？哦，对了，就连她的脸，一时间竟也无从想起，我所把握的，不过是空不见人的背景而已。
一切都已经过去，我唯一能做的只剩追忆。我再来不及讲出那些话了……
“我因为爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊、忧愁、自怜、绝望，我的心有这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越往下沉。而我爱你，就是想把你也拖进来，却想让你救我。”
在那些时候，我怀着沉重的包袱，不断试探、徘徊。终于，她远去了，随着我幼稚的灵魂远去了。
当冲动的情感散去后，留下的终究是留恋缠绵的思念。就像Merry Christmas Mr.Lawrence的结尾：我已到了山穷水尽，留恋至此，似已结束，而停留的韵味还未散去，我牵扯着的一角还能带我循到你的足迹。卒终而不得已，再高亢的乐章终将走向结束。而我，也仅仅只能保留那些回忆，毕竟，草总得长出新的颜色；人，总要去往别的地方。
村上春树说“曾经以为过不去的现在都已淡忘了。”不，不！无论我长到几岁，无论什么时候在哪里，无论这幼稚与否，我都不会忘记！那些一个人的深夜，即使孤单也有所期盼；那些捱不下的伤，即使隐痛也咬紧牙关；那些我回忆的你，即使再朦胧我也决不放下。我相信有一天我还可以见到你，有一天我会有机会向你道歉。
我会好好读书，你也好好画画，因为我觉得我们总有一天可以躺在一起，看同一部电影，听同一首歌曲，因为我永远都是你的lover boy。
