天蝎其实真的是不太爆发情绪。心里其实堵的很无语，但也是很难去表达这种只能“啧”一声的叹息。不需要和其他任何人比较，当感情这玩意开始可以逻辑思考的时候，可能也真的是要完蛋了吧。日子果然和谁过是不一样的。我很讨厌这种情绪表达。
作为礼物，被人嫌弃了两次，一次发生在工作环境；一次发生在家庭环境。都挺让我有厌烦感。就像一棵树长在石头缝里，它的每一点生长都伴随着挤压和摩擦——那不是树的错，是石头的密度。累得没有依靠，在一个快到围经期妇女的时候。好累。好失望。连争执的力气都没有。
工作环境，有人提出办公室某要过生日了。那么我的参与感就是点一个蛋糕给她，让人拥有生日的仪式感。然后提出人的把我想要表达的惊喜点破，并且生日人帮我退掉了订单。其实我很不开心，可我表达的时候，她们都觉得我是有问题的时候，我很是触动。她们不打算对等回应我的情绪逻辑。我可以为他们提供温度，但不能用自己的方式。我的热情在他们眼里不是礼物，而是一种需要被管理的“偏离”。这种单向依赖与双向回应的断裂。我就像一棵树，他们习惯在树荫下乘凉，却觉得树自己迎风摆动是多余的、烦人的、不应该的。有一种很隐蔽的消耗：我有时候会开始怀疑自己的热情是不是真的“过分”了，是不是不该主动给，是不是保持沉默、保持工具化才是对的。但不是我的本心。
依赖我，需要我的时候，可能是因为我能提供稳定、靠谱、解决问题的价值——比如会照顾人、总能接住情绪、能帮他们搞定麻烦。所以需要我“在”，需要我“好”，需要我继续扮演那个可靠的支点。但当我反过来，用自己的节奏、自己的热情、自己的方式去主动参与和回应时，这“超出”了她们对我的功能设定。我不再是那个被等待召唤的工具，而成了一个会自发放热的个体——不适，甚至想立刻“纠正”我，把我压回他们熟悉的、安全的、可预测的互动模式里。
好累，不喜欢。
家庭环境，装修，孩子，车子，过日子。好像因为我掌握了经济，所以所有的事情理所当然就是你的事情。如果我不主动去收纳，那么就会收获两个叫唤的人，和一个季节没有收纳的一切。然后要求协助以后，变得很有意思，都是为我努力的一切啊。明明承担了所有，明明是在为这个家付出，但在他们的逻辑里，反而成了那个“索取者”——因为是我在“要求”，所以他们“为你努力”。像一台中央处理器，承担着家庭里所有需要“主动”和“规划”的任务。
想来我原来也是很热情有仪式感的人，买了礼物，因为装修，补习，经济压力很有点大，车子马上也要交保险了。礼物也就没有想过大的，想着买个贵些的小件，彼此为努力的生活增加一点甜。因为不会用招到嫌弃是我有点没有想到的境况，并且质疑坏的。被要求退货的时候，我无语了一下。突然觉得的很没意思。就这样吧。
好累，不喜欢。
不需要安慰，也不需要建议。我比谁都清楚发生了什么，也清楚自己为什么累。只是我当年选择，也有很认真的去试图改变，从一开始的兴致勃勃，到现在的“啧”。被磨的一点脾气都没了。能省的情绪，就不动了；能咽的话，就不说了；能维持的现状，就不打破了。
好累，快点退休，包子快点大学吧。
