我买了一个捕梦网挂在床边，想以这种方式把我的焦虑我的不安、我的局促拒之梦外。
每到傍晚的时候关上窗户隔绝掉楼下烧烤店超大声的音乐，可是凌晨时酒瓶碰撞的声音和喧哗的人声还是会变成我每一个梦魇的素材。
一月都过完了，我买了一个捕梦网挂在床边，想以这种方式把我的焦虑、我的不安、我的局促拒之梦外，因为这些潜意识里反映出来的东西，才是我正真该面对却又害怕面对的自己。
01 我还有最后一件支配我时间和精力的事情没有了结
我跟说了辞职的事情（虽然辞职未果，我试图把自己在学习上的浮躁归结为：我还有最后一件支配我时间和精力的事情没有了结。
但其实我更加害怕的是自己没有了创造力，我的文案输出已经到了我的打字速度可以比我大脑遣词造句的速度还快的地步。那些词语一个个蹦出来的时候，我一点都没有为自己可以用不到半个小时写完一篇文案并且还看得过去沾沾自喜。
机械化的文字、毫无新意的切入点和老套的结构，重复的使用的图片和模板都在质问我：我对这件事情的热情是不是又在消失殆尽了？为什么我开始不再享受这个过程了？如果为了所谓的成就感，那为什么还要坚持现在这些已经觉得有些无聊单调的工作？
大概就是因为这样的走捷径，因为按照传统的模式走已经太得心应手，我再感受不到抓住一个好的切入点时灵光一现的兴奋，也没有尝试一个新的板块的愉悦。所以，头脑风暴后的灵光才会有眼前一亮的惊喜，精心的搭建才会有层层叠叠、相互交融的笔触，这时喷薄而出的成就感才厚重而踏实。
02 我没有足够多的底气去接受这些title
考过了二笔的时候，心里开心后的第一瞬间，就空了一下，就像我那时候大区赛得奖一样。我靠着仅存的一点点英语基础和一点点天赋和狗屎运闯过了口译大赛和二笔，但是只有我自己知道，从头到尾我的心里都是虚的。每当有人问我怎么学翻译的时候我也是哑口无言。因为在我心里，没有背完政府工作报告是没有资格走上二笔考场，没有练够500张A4纸的笔记法是不该有自信走上口译大赛的。
只有走捷近式成功带来的愉悦感都有边际效益。只有有足够多的积累，足够多的经历后这些再出现，这样一切才会理所当然。
03 我说自己有点斯德哥尔摩综合征
这一个月既没有为我那“高贵的“法律理想做点实质性的贡献，也没有读书去和我那生存在世界上的原因碰面。
整个七月好我几次打开这个网页又关掉，我一会觉得自己的情绪不值一提，没有什么值得记录的地方。一会又觉得或许这是给自己的一个出口，是对自己内心的一份剖析，整理好了这一个月的废料我才能够把它们一起打包扔掉。
一个月之前，我说自己有点斯德哥尔摩综合征，总觉得挫折会带给我成长，去经历一些格外艰难的事情就会获得重生，然后总是不停的反思，不停的给自己找事儿，自我反思说觉得这种心态挺病态的。
一个月之后我又觉得：在一次次摸爬滚打中捕捉甜头的确比那些触手可得的幸福感来得有劲多了。经历了各种操蛋的繁琐的逼不得已的乱七八糟的事，之后才有足够多的底气去接受突如其来的幸运。
医药，法律，商业，工程
这些都是高贵的理想
并且是维生的必需条件
但是诗，美，浪漫，爱
这些才是我们生存的原因
——《死亡诗社》
