他总是出现在我午梦初回的夜里，每当窗外的海棠碧叶婀娜，夜色静谧，如水温柔。我悠悠然醒来，如常般知晓好梦已去的瞬间。这时候仿佛世界只有我一人。我的意识自动回到某天，想我一生所见，能想到便觉珍贵与荣幸异常的，应该，就是深宫春景中熠熠生辉的他了。

那日的鲜明景象历历在目。他的笑语，朗朗风神，光亮双目，园中的暖阳，彩蝶皆粲然若写，这将是我余生追逐的梦境。梦境，他给的。我一介宫女子生命延续的。岁月山河如缎，以心为绣，则万物不朽。

这里尚佛，我常感恩，所能对佛祖千恩万谢的，便是给我这样一个人，美好，岁月漫长得也磨灭不了的记忆。愿长伴青灯古佛，经文百转，静心，只待那人再经过，再来，与我相遇。

真的，而这三宫六院呢，我这样情思的存在又何尝不是一种罪过。

这种不可挽回的执着，不知从哪时，便形成。一日日厚重，酿成那后来的大错。宫人私下里议论什么，我是知道的。他们，那个位子上高不可攀的人，我的嫡亲，所有与我有一面之缘的人，都觉得我是个耐得住平庸，也忍得了寂寞，不做反抗，麻木的活死人，然而那一面之后的执着，让我仿佛重有了一切俗世之常。也许我骨子里，就已被压抑太久的烈火灼烧，直至永乐三年，与他一见，就如重逢的喜悦，有什么被点燃，开始了曲折，又不顾一切的燃烧、

我忽然想改变这冷宫弃妃的境遇，去再现那一见芳华，漫地的日光，严整的宫装，让人淹没在高墙中的默然，庭院里的刺骨冰寒，我想走出去了。

她们都不知道，我的世界改变了，往常不上心的事都会带了笑意看。我本是这么好的年纪，仿佛这大地之春也是为我而生一般。当我意识到这一点，那时候，我那种不可遏制的隐秘喜悦，纯真就如早些年，未入宫时，城西碧云庵中烂漫似锦的云府海棠。

我看着皇帝明黄缎面的长靴走来，垂首等待。仍是看见一旁的人，此刻端肃着眉目，像有香火袅袅。这眼神是落在我这方，这眉毛呢，也是因我而皱着。生活又多了几许盼望与神姿。

而来人走到面前了，我知道他正用一种上位者矜贵的，冷静到无情的眼光与不屑一顾的心态审视我，审视——

我又感受到微漠如蝼蚁的流失，头顶的蓝天也仍无声，衬着晴日越明媚。

不必问我是如何得知的，那种什么都不值，让人感到生命终会流失的当权者目光。

所谓主宰包括我在内，亦包含在场所有佳丽在内所有人的目光。本事我余生苟且的仰仗，而如今，早就不是了。我意识到有笑意要溢出嘴角，同时也微微惊讶于皇帝的沉默。

像计谋。

而你不来，我的述说，这一切都将没有意义。我很快地想，不，我想常常见他不是这些“寂寞”的缘故，也不是有所依恃的内心让我充实，感到获得更多的精神依托。都不是，这些都是已定的，早被安排好，是上苍只给我一个人的眷顾。拥有，我拥有我对他的思慕。

那个前生我不能记得，但确定是他，他的稳妥，温和，不受环境逼迫或压折的锦衣玉食的存在。

这是生命之本，我灵魂的依附，我应该就是为了他而来到今日，就是说，我能熬到，且仍有思想，都是为了要知道有这个人。这么一想，先前我自以为的苦大仇深好像也不在意了般。我感到宁静，好像我本来就是这样，本就是遇到他之后，我鲜活，区别于他人的样子，这样的才是我。我意外地触摸到了多少次企盼的心中的柔软，与曾经留恋缅怀的有人陪伴的美好一起，这许多的爱回归我心，不论情之所起，也确实让人欢喜了。

那时我不断确认这个想法，现在想来，竟是偏执了。而即使如此，是他一个笑容便能融解的，让人忘忧，同时，这佛祖般助人解脱的恩泽也惠及他人。

恩惠霑洽，他并非对我一人——只是想起了其他的，真是不该，我想。这样的嫉恨的毒瘤便长在了我的心底。很快这愤恨的心思又让我自惭。亦是不该。

更是不该。

新晾晒的衣物在朝阳下是温润的光，我收拾木桶转身，万丈金光在看不到的东方染遍，云霞蒸蔚。仿佛天神为昨夜保有的，遗存的丝缕旖旎风致，月亮亦自林中落，星子寂灭。我徒有的四壁，也因这些想象明丽起来，我甚至感到自豪了，为自然之绮景，与我相联之事物，仿佛都因那个在遥远风尘之外的人，生出不尽的荣华与必要性。

记得他衣上卷云纹，我暗自留心，青鹤是蜀地绣法，绘线反复累叠，有华贵的繁复与内敛，与他平日里肃穆蹲蹲姿容是相衬的。昼长无尽，木窗棂镂刻了蔷薇，窗下是一丛芭蕉。在云气叆叇催云成雨的午后，偏惹清苦贫瘠，我怎么也现不出那鹤的神态，凄雨打芭蕉，子月晦日，午饭后便是黄昏景象，也似一夜无眠。