【文字家园】
今年国庆依旧要回老家。路远车多，又有疫情，回趟家其实挺难的。
随着车子的启动，心也跟着微微颤抖起来。
“这次回去，不会又像以往数次那样，吵个不可开交，最后负气而逃吧。”
“但愿不会了，这一年总应该有了一些成长吧。”
“控制好情绪，不会有问题的，忍字当先。”
……
家让人向往，毕竟那儿是所有情感的源头。可曾经的我却并不这样想，甚至还拒绝回家，我只记得那里赐予的成长痛苦，让我一直难以释怀。有家难回，还不如无家可归。
近几年情况有所转变，但纠结还是难免。
老家在美丽的锡林郭勒大草原，离我现在居住的城市有五百公里左右的车程。当前的疫情加上节日的大堵车，并没有使这段路变得难走。然而，我的心路却依然有点儿崎岖坎坷，步履维艰。开车时我一直在走神，伤感过往的离开，也担忧未来的相见，更试图把很多问题在头脑中厘清，防患于未然。
我是一个过于感性的人，我的内核很可能是个女人（非取向问题）。心思细密，多愁善感，优柔寡断。容易想得太多、太复杂；拿不起，还放不下。如果放在适合的情景中，也许我的眼泪不会比林黛玉少。
这种性格既是结果也是原因。
童年在奶奶家成长，在那儿我是天之骄子；后来和父母、弟弟一起生活，在那儿我成了不肖子孙。从有记忆开始，我和父母就是疏远的，跟父亲更是几乎水火不容。他不喜欢我，说话从不给我留面子，对我的要求太过严苛。在他面前，我除了是儿子，便一无是处。从前，我在家里没有什么存在感，感受不到亲切和被尊重，也不愿意接近他们，连叫声爸妈都张不开口。
我进行过无数次哲学思考：为什么我是我？为什么我要叫这个名字？为什么我的人生这么痛苦？为什么我生在这个家而不是别的地方？为什么……问了好多为什么，我自己一个也回答不出来。也许这就是他们不喜欢我的原因吧，是不是我太笨了？当然，我还怀疑过自己是不是他们亲生的。
长大后，我一心想离开老家，觉得在外闯荡可以完成救赎。事实也的确如此。离家的这二十多年，时空变换增进了我们的情感，父母开始对我倍加关心和照顾，语气、态度转变之大，让我一度以为他们终于发现我是亲生儿子了。虽然见面还会争吵，但我觉得和他们的地位逐渐趋向平等了，而正常的亲子关系本该如此。我可以有选择，那个家，回或者不回，何悲何喜。有选择，才会去选择，才能得到真情实感。距离和美，源于选择，相见和怀念也是。
我曾经选择不回，如今选择回。
我一直背负着那些原生家庭的问题，不能完全放下，而且越成熟越煎熬，懂得越多，自责越深。我害怕这些问题会持续代际传承。因此，曾在心里怨恨过父母。
客观地说，父母除了忽视我的情感需要之外，对我没有任何亏欠。我家的生活条件一直很好，虽非大富大贵，却也是丰衣足食。在物质方面，从小到大都没有任何匮乏，这导致我至今对赚钱都没有太多兴趣，已过不惑之年的我一无所成，一贫如洗，只得以“安贫乐道”自嘲。
每次回老家，从来是空车去，满载归，既恨车太小，又觉得脸皮厚。工作这么多年，没给父母买过什么，反倒是他们总给我钱，少则几千，多则几万、十几万。不过对此，我还是有自知之明的，那些钱除非迫不得已，根本不敢用。自己无法挣得的财富，自然也不配享受。我从不愿啃老，是他们老让我啃。以至于我越来越觉得对他们有所亏欠，而且是无法偿还的亏欠。我住在大城市，却是小城人家的扶贫对象，说来挺惭愧的。
如今，我明白亏欠也不是坏事。不亏不欠，就相忘于江湖了。经常回去看看他们，权当是对他们最好的补偿吧。
上次和父亲大吵一场后，我忽然有所感悟。因为我离家远，他们无法帮我，就希望用物质补偿我，这无可非议。但是，我想妄议一下他们潜意识里的想法。那就是，他们看不起我，这一点从没有改变，只是他们意识不到。并不是我内心阴暗，得便宜卖乖，不懂得感恩，对父母不敬。恰恰相反，我想弄清楚背后的原因，那才是真正的救赎之道（精神分析说父母对子女不只有爱，也有恨。所谓的看不起，其实就是恨，这里无法展开说）。我曾和父亲很不愉快地谈过这个问题，他既生气又难过，对我的推测予以否认。我也不想解释太多，我和他的情感还有很多地方不相通，多说难免争吵。但其实道理很简单，从我家的实际情况看，好的亲子关系应该是，我真需要钱时，主动去要，父母如果有也愿意给。而不是我羞于开口要，他们强势给。
不过这也算不得什么问题了，只是提醒他们一下，让潜意识意识化，剩下的我自己明白就好。以后，只要他们敢给，我就敢欣然接受，这样大家都开心。
当然我要是再敢花掉就更好了。
在别人眼中我有强大的后盾，却无后顾之忧，生长在这样的家庭我理应感到幸福和荣幸，应该有比较高的自尊。然而一直被否定导致的阴影不允许我有一点儿自信，对家的感觉如此，对自己的感觉也是如此。我从不敢相信自己好的一面。我觉得别人对我好，是错爱。即使大家都认可我，我依然只能“虚伪”地谦虚，我何德何能，命运会如此眷顾于我。有时我也会告诉自己，“你的存在就值得别人对你好”（这是我的咨询师告诉我的）。但这话不是调侃吗？我真相信吗？鬼才信。
情感的忽视对尚未成年的我造成了太大的打击。我必须引以为戒，阻断代际传承的通道。
近几年，我把很多事情都想通了，也不再怨恨父母。毕竟当初他们既没有养育经验，也没有更好的选择（把我寄养在奶奶家）。而且，作为父母，大多靠认知而非情感去养育孩子，我又何尝不是如此。我也有自己的孩子，我也有和父母一样的苦衷。走出原生家庭必须靠自己，哪怕要用一生的时间，而当下需要做的是通过采取行动，来强化已经转变的信念——知行合一。
开心回家就好，偶尔和他们吵上几句，并非大逆不道。
开车除了犯困，也就胡思乱想最省劲。
还有一系列问题也要借这个时间好好想想。探望亲戚礼数不周怎么办，喝酒断片丢人怎么办，陪家人和见同学的时间分配不当怎么办，看别人生活好，眼气怎么办……
一直想啊想，十个小时很快就过去了。除了二个路口差点走错，一路平安。也不知道思考算不算活在当下（活在当下的人，感受不到时间的存在）。
近乡情更怯，还是有点儿小紧张。
老远就看见父亲站在门口，身形消瘦，目光急切；还没进门，就闻到一桌饭菜的香味，我猜也一定有酒。
等待我的还有奶奶，还有兄弟姐妹，还有很多朋友。
心底涌上来的情感，瞬间冲开了堵在胸口的那团不知名的乱七八糟的东西。
忆江南
归途远，心路岂非长。落叶归根情更怯，飞蓬随遇意尤徨。相视泪成行。
吃家乡饭，不醉，又怎么可以。
忆江南
图一醉，撩动少年狂。放浪形骸杯换盏，剖明心腹酒为浆。贻笑也无伤。
以后，回家的路再远，心路也不会难。
