幼儿园的时候，我还是一个小朋友，我就很喜欢比我小的小朋友。小朋友软软糯糯的，圆溜溜的眼珠子，大大的脑门，每一样都使我心喜。全然不记得自己也是个小朋友。老师问我以后长大要干什么呀。我说我要当一个好的大人好的家长。大家都笑了，小朋友们也笑我，老师也不以为然没有当真。

渐渐的，开始长大了。我有了许多别的梦想。换来换去的，唯独当一个好的大人这个想法，根深蒂固从未变换。或许，有些人不明白。一个大人有什么好当的呢，什么是如何成为一个好的大人。好像长大是一夜之间的事情，自然而然的就是大人了，哪里需要学习什么。

中国总是有着适合的年龄做适合的事这样一套理论。读书时，不是适合的年纪，孩子之间青涩的感情朦胧的好感便会被归之于“早恋”。丝毫不允许那些美丽的情感的萌发。等学业结束时，好像所谓的年龄到了。这时候家长们便恨不能孩子马上就可以恋爱结婚。好像是一毕业就有一打的对象在候着。等结了婚，想要努力工作时。又有了年纪到了，该生孩子了这样的理由冒出来。苦口婆心的规劝着，我这是为你好，你以后就明白了。于是，许许多多的孩子们，还没来得及长大，便成为了别的孩子的家长。糊里糊涂的培养着下一代。当父母总是不需要考试的，除了孩子不会有人在意你是否合格。

我的父母年龄上来说，是属于“晚婚”的。一结婚便紧赶慢赶生育了我，和年龄没关系，其实他们还没有足够的资格可以成为父母。我的父亲脾气急躁，自己还没长大，就成了别人的父亲。又是一贯信奉棍棒底下出孝子的。也是男女平等，我一个女孩也经常是被他往狠处打，毫不留情。童年的我对他总是带着惧怕的爱恨交织。因此从六七岁时，每次被他打完。一边抽泣着一边想着，我以后长大一定不会打我的小孩，他有什么不对的，我一定好好和他说。

而我的母亲，作为自己有房有工作的独立女性，也不能违背时代的潮流，怕被人说嘴，也怕着所谓年纪大了找不到，错过了婚育年龄。匆匆忙忙的，相亲之后和我的父亲结婚了。她是对我严格又寡言少语的，希望我凡事都可以听从她，顺从着她的安排。可我是个骨子里不喜欢被束缚的人。她愈是不允许，我便愈想挣脱。小学时她会让我在假期时呆在房间里读书写题，不允许我出门。但等她出门上班，我就会像只欢快的小鸟一样飞出门去找小朋友们一起玩耍。等她快回来时，才赶紧的回房间读书。我想着，以后长大了。我一定不会让我的小孩没有玩乐的时光，要让他快快乐乐的。

等我上了中学，多亏中国家庭的传统美德，男主外女主内的。我母亲一边工作一边忙着家务还要紧着对我的教育，焦头烂额。而我的父亲只需要工作结束就可以和朋友们喝酒聊天打牌，很是潇洒，他甚至不是一个合格的丈夫。也因此，我的母亲对我更严厉了。青春期的时候，我开始爱漂亮了，偷偷修了个眉，不伦不类的。她发现了，开始逼问我，是不是谈恋爱了。我否认了，她也不信，还要和父亲吵架说着他的放手不理。闹得我头疼。还好我没有写日记的习惯，不然我偷偷爱慕的男孩可要遭殃。我更加迫切的想要挣脱束缚于是我读了寄宿学校。着实松了口气。

到了大学的时候，高压管制也放松了。身边的朋友同学也陆陆续续的谈了恋爱。我仍然喜欢可爱的小朋友，但这时我反而没什么想法了。谈到最后无非两个结果，我自以为通透。要么分手，要么成为夫妻，成为别人的父母，再一次上一辈的轮回。我太害怕了，我不想成为父亲母亲那样的大人，让我的孩子受伤。我丝毫没有勇气与别人进行一段恋爱，没有人教我该如何做。我一点也不想自己摸索，不想自己受伤。

等我真的长大时，快工作了，我的父母老了。但是他们似乎也停滞了。对新的事物有些抗拒，呆在自己所不了解的世界远不如守在小小的安全区好。固执的以他们的观念来为我好。比如希望我一个女孩子找份稳定的工作，考个事业单位，有一份固定的工资。安安稳稳的再找个人结婚生子。我当然不会同意。不为着我的反叛，纯粹是不喜欢。

而今，我的三观也差不多稳定了，不再有太大的变化。我了解了同性恋，双性恋，无性恋，跨性别者，独身主义者，丁克，还有通过精子银行自行生育的女人等等各种不同种类的人们。我想着，以后我当了家长，一定要好好学习。我希望，我是开明的大人，随时可以接受着新的事物。我也可以教育我的孩子如何恋爱，我的孩子可以对我说着他的心事，喜欢的男孩或女孩。等他长大了，可以自然而然的，带回一个他喜欢的人让我见一见，不拘男孩或女孩。也或许，他是独身主义者，或者是丁克。只要他能够为自己负责，我都可以很支持他。因为他虽然是我的孩子，但他也同时是一个独立的人，有权做自己想做的事。我不会成为他的绊脚石。他应该是一个自由而有主见的孩子。

我还不是一个合格的大人，我还没有彻底感受年轻生命的快乐，我还不愿意有所束缚。所以我不会按部就班的，因为所谓年纪到了，相亲结婚生子。我长大了，我要自己为自己的人生负责，不可以随随便便的生下一个孩子，浑浑噩噩的过着自己的人生。或许成为一个足够好的大人，还要很久。但在此之前，要好好爱自己，做个有主见的大人，不要随着大流，迷迷糊糊的过完了一生，你我共勉。