不知从什么时候起，干什么事都没有了激情，生活平静的似乎像一潭死水，没有了向上的动力。
步入大学生活已经接近一年了，从一开始的不适到现在日复一日的颓废，我真的没想到不到一年，自己真的变成了最不愿成为的样子。和大多数大学生一样，没事就在宿舍，做些老年人都能干的生活。虽然心里很排斥自己的所作所为，不，准确说是没做没为。幸好，我还保留着最后一丝不甘和清醒，让我还来得及挣脱大多数人安逸的牢笼......
我曾无数次想改变自己，但每一次都败下阵来。每天想的很多，做的很少，到头来只剩下一次次对自己的失望。不知道是不是只有我自己，每次在宿舍窝在床上，刷剧，刷微博，聊天…虽然看似轻松愉悦，但内心却十分内疚和恐慌，是的，我的内心是受到深深的自责的。明明知道自己这样做是在荒废生命，明明知道现在社会竞争激烈，也明明知道毕业转眼就要到来…或许就是因为明明什么都知道，但还是不愿意改变这个懒惰的自己，所以内心才得不到真正的放松吧。
有时候，为了内心不再受此折磨，我还是会去图书馆选几本心灵鸡汤，以为这样就会给自己点力量，不再如此下去。殊不知，把书带回去只是让它换个地方睡大觉，为的只是内心的一点安慰。反过来说，为什么我会如此焦躁和自责呢？是因为觉得对不起父母，还是对不起那个曾经努力拼搏的自己呢。答案，我想两者都有。
回首过去，漫漫求学路，记忆中的自己一直是个乖乖女形象。家里虽不富裕，但挺和谐。在班里，虽不是学习最好的，但一直是态度最端正的。一路走来，都挺顺利，唯独在高考那一年一次次跌倒，只至于最后一次也以失败告终。我不甘，整天以泪洗面，但事实就是如此，经过一段时间的调整，我想开了，我接受了上天给我开的这个玩笑，我相信只要自己一直努力下去，一定会开花结果。
就这样，我来到了自己所选择的学校，也进去了心仪的专业。我想，就这样开始，以高三的努力来学习，一定会胜利升本再考研，我只是比别人多绕个弯，最后一样会到达终点。的确，刚开始在周围同学开始挥霍青春的时候，我保持那个清醒的自己，只要不学习就觉得对不起自己的这么多年努力。但环境真的会改变一个人，一学期下来，我和周围的人已经没有什么大的差别。以前那个爱好文学的自己已经渐渐远去，图书馆去的越来越少，文笔越来越生疏，现在静下心来想想，自从高考作文以后，这是我第一次再起笔认真写一次文章了，可笑还是可悲？
幸好此刻我醒悟了过来，或许是因为手机玩烦了，或许是因为没人找我聊天了，但我要感谢那个内心最后一丝清醒的自己把我唤醒了，我不能再这样迷茫了，我要坚定自己，找回失去的梦想，找回文学带给我的乐趣。那么，从此开始吧，少一点忧愁，多一点善感，这一次，我不会再放弃。
愿我们都不再迷茫，变成自己想成为的人！
