「他和夏天一起来了」想了很久，这本来是想准备给未来男朋友的文案，但是鉴于我也不知道他什么时候能来，也许是冬天来的呢，所以我要把这条文案贡献给我亲爱的小廖。

我是什么时候开始听小廖的歌呢？我很清楚的记得，是小袁推荐给我的《谁》，那个时候我说我比较喜欢《这个人》。但是我向来都是很快就被打脸的人，不久之后我就觉得《谁》真香。

那真是一段难熬的日子吧，莫名其妙一个人去医院，突然就住院了，突然就被告知得了无法治愈的疾病，突然我就预见了我凄惨的下半生。医生说，就像一个种子刚刚萌芽，虽然无法预知他能结出什么样的果子。但是这个苗已经长在这里了，是不可能把有说成没有了。或许你无法理解，那种一个人在医院面对死刑宣判一样的崩溃。我一个人穿着病号服像疯了一样穿过医院门口的大街，坐上地铁，跑到珠江边上。一个人颤抖着，默默地流泪。晚上怕吵醒病房的阿姨，只能忍着声，但是眼泪却浸湿了枕头。

但是上帝给你关上门的同时，总是会连窗都给你关上。随之而来的是一点一点建立起来的依赖一朝瓦解，我甚至连为自己抱不平的资格都没有。我只能自己默默地消失。

别人说，当你失去你喜欢的人的时候，你能感受到那种撕心裂肺的疼痛，就像心脏真的生病一样。毕业那年，我失去他的时候，大概是这种急性冠脉综合征的感觉吧。但是，这个时候的我，失去喜欢的人的那种心痛，和此时比，不值一提。那是那种面对死亡的恐惧。很长一段时间，我没有办法睡觉，夜里感受到的濒死感，和无法接受生病的事实。我不断的流泪，不愿意和任何人联系，以及独自承受着那些身体的疼痛和精神的折磨，打开房间门却还要像个没事人一样。

后来的日子，是早就定好的进修，一个人在赣州生活，我嘲笑自己是个生活不能自理的空巢老人。是啊，最难的时候，我连毛巾都拧不干，头发都吹不到。夜里疼的睡不了觉，哪还有心思学习。我活成了一个废人，连书包里背着笔记本去写作业都觉得吃力。

也是那个时候吧，我做了一些以前可能并不能下定决心就去做的事情，比如，去听小廖的演唱会，说走就走，即使第二天是中秋节。回来以后，我的歌单里几乎都是小廖的。对，我被种草了《谁》，不管是「在你眼中我是谁，你想我代替谁」，还是「同情才不会给我安慰，反而让我流泪」。我从林宥嘉听成了廖俊涛，虽然这些都是苦情歌，说不上有什么特殊意义，但是我总觉得，就一个字，惨，惨到能够缓解我当时的痛。于是很长的一段时间里，他成了我的美洛昔康，成为了我的度洛西汀。

两年独自求医的日子里，多少次独自坐在凌晨五点的广州东站，默默流泪。一次一次地面对着那些熟悉的面孔，就像宣判死亡的法官一样。我吃了各种各样形形色色的药，但是没能缓解我身上的疼痛，却吃出了一身的不良反应。

但是这样的日子也并不是没有一点点光的，我遇见了一些和我一样处境的人。广东的淼淼姐、远在台湾的人超级漂亮的sunny姐姐、还有和男朋友去了澳洲，还会从澳洲给我带药回来的粉粉姐、还有我晓师姐、超哥、林弟弟。和粉粉姐面过基，真的是超有气质超像王祖贤。他们都是优秀且可爱的人啊，很庆幸这两年有他们的陪伴。

然后命运他有时候又很爱开玩笑，在我逐渐接受了我的病情，我也做好了准备要去面对这种支离破碎的人生。我说服我爸，买了房子，不再想到处跑，而是安于现状考了编制。为了以后即使我没能找到一个能接受我的人，也能够安顿照顾好父母。就在我一切都接受了的时候，我他妈被告知误诊了。对，没有看错，我被误诊了。已经接受现实的我，却分不清哪个是现实了。不知道是喜是忧，我害怕会在某一天，所有的噩梦都会卷土重来。淼淼姐说恭喜你啊你可以退群了，我说我不，我要和你们在一起。

「我从荆棘里走来，便不再害怕荆棘」

千变万化的是人生，纹丝不动的是命运。不管如何吧，我没有办法选择，我不去患某种疾病。我能做的，就是，保持许多的热爱，以及，让自己被需要，而不是去需要别人。

以及，谢谢那个男孩，在我最无助最痛苦的时候，说，别怕，我在。祝你能找到，那个满眼都是你的人。

最后，希望我的家人，和我喜欢的人们，都能够平安喜乐。