清明前回家上坟，放书的鞋架风化，倒塌了。发现了当年黑哥写诗和日记，时间不多，来不及看完，到却深深烙印在心里。我一直知道一个事情：就是，在和他谈恋爱的期间，我从未想过任何一个人男人，心被他填得满满的。如今，不管我和任何人在一起，我很难有这种状态。原因可能在于：他真的很认真在和我恋爱，这种认真深得我心。他是一本生，过着我想的大学生涯。他也真的带了我去体验了他的大学，上课，图书馆，餐厅，草坪，武汉博物馆，见他哥哥，和他的室友吃饭，他做事非常坚韧吃苦，让人心疼。坚持我们的爱情，坚持省钱来看我。来了四川很多趟，我在桂林他也来桂林找我，我去青海，他也准备过去。他引导我好好学习，帮我考成大考试，教我用电脑。很多事情也会很理性的帮我分析，他是一个会思考的男人，给人一种读了书确实不一样的感觉。他会觉得我很美，胖也很可爱，经常这样夸，我真的觉得和他在一起，我是最美的女孩。17岁遇到他，21岁才真正的分开。
分手是我提的，是从桂林上班存了四千多块钱后去武汉找他，租了一个月的房子，他也面临毕业签工作，我也想找工作。毕业即分手，真的是有道理，他希望我找服务员之类的工作，包吃包住，免除他的后顾之忧。心高气傲的我不愿意，分分合合后，他也不愿意随便找个工作在成都，他有他的前程，我也有我想要的工作。我想到有成长空间的工作，能学习到技能，略微有些体面。他也没有让我见他妈妈的意思，我已经工作一两年了，没有大的追求，就想早点结婚，很失望，很失落。
我回家做出了决定到处相亲，趁自己年轻进入家庭。因为没有家，所以渴望，因为没有什么文凭，事业的方向也没有，目标就是糊口。但是在彭州苟且糊口却让我有安全感和自在，因为我周围的同学，亲戚都这样过日子的。我以赛选的眼光，在我能接触到小小的范围内相亲很多次，选了最合适条件最好的男人结了婚。他单纯，拆迁，家里做生意，自己踏实工作，对我很喜欢。我看不到我认知以外的东西，像他父母离婚对我的影响，他无欲无求对我生活的影响，他单纯得不懂人情世故，他不是一个强者思维的人，庇佑不了我。也很幸运，他的本身的条件。“拆迁，踏实工作”却能保护我不那么穷困潦倒，长相基因也让我的儿子也帅。也幸运的是，我的心气一直保护着我，长久的盲目自信，他会觉得配不上我，让我随意的做我自己想做的事情，不想做的事情也从不强求，这段感情我占上风，因为无知无准备，却让我承受着穷得很稳定和心灵的空洞。
也是在这样的情况下，我考上了会计证，很棒！也感谢无依无靠让我爆发。也是在这样的情况下，我看了一年多的各种各样的书，粗浅的了解下世界和生活的本质。也在这样的情况下，单角度看到了形形色色的男人，人由欲望构成，尤其男人，很多时候就像一团火，被烧得团团转。火一灭，他就冷静理智无情。也大概这个原因，怀念少年的爱恋如此的纯洁热烈，也经不起现实中风吹雨打。
32岁了，身边没有什么朋友。我认为是他们各自奋斗，封锁了自己的心，关起门过自己的日子。我曾经的朋友们不再需要我这个朋友，我也有不想要的友谊。但是我真的还是需要朋友。所以我要敞开心扉，交朋友。单纯能玩到一起的人不多，大部分都有目的，有对比，有攀比，有某种欲望。其实有所企图也是正常，小时候也有，但是会包容，坚持这段友谊，现在会有一种轻轻碰掉就碎了的感觉。但是不要怕，那是个别情况，朋友一直会有的。好好的做自己。你若盛开，蝴蝶自来！
如果还能交到像以前一样互相滋养的朋友，真的很开心。
我要做的就是一直发展自己。学习初恋的精神，坚持，思考，理智，变有钱。我会成为一个拿出去很有面子的女人。好好做人，友谊之情是自然有的。好好打扮，好好工作，好好带娃，好好发展自己。
十几年了，从初恋的感情中还能提炼到治愈自己的部分，发现让自己成长的精神食粮。真的感恩，感恩遇见。他说：我知道虽然不是我的月亮，但是那一刻真的照亮了我。其实，从卑微一些的角度来讲：他真的照亮了我。我一个命运多舛的山村姑娘，圈子有限，知识有限，心甘情愿的背负着沉重的道德枷锁（感恩姐姐），在我不知道什么是诗情画意的时候，他用文字，语言，行为表达了出来，为我为他构出一幅美好的爱情画卷。
他有构思的能力。
我甚至不具备这种能力，我就是旁边人说什么就是什么，别人觉得我该有什么样的价值观，我就该有。我就像风中飘飞的蒲公英，随风飘摇，也可以随处扎根。他对我是一个有耐心的爱人，他也因为我随时调整他的计划。随着姐姐离婚，爸爸去世，我毫无事业方向，只能糊口。他的方向乱了……他的计划自己奔跑，让我原地等待，我离开了他。他爱我，我也爱他，我们的爱情画卷碎掉了，这幅画过于深入内心，舍不得。
我在想，如果当初：我妥协原地等待，我们真的可以结婚吗？画这幅画的时候是认真的，变成现实，要开花结果，真的可以吗？我到如今，也觉得我不自信，我也不愿意卑微妥协。如果，我安安静静不吵不闹，吃苦耐劳的当服务员，还要努力保持漂亮可爱，毫无底气的和他的朋友一起玩，博得他家人的喜欢，为他生一个两个孩子，操劳到失去自己。我在他眼中应该也会失去年少的光彩吧。看到别人老婆家支撑了什么，别人老婆的妈妈帮助带娃娃。我什么都没有，还有一股子的傲劲儿，多安慰和挽回我几次，也就会厌烦。我不信男人光凭爱情画卷就一生终一人。他会越来越好，我大概不会，我会患得患失，担心他晚上回家晚，担心他挣钱没有全部交到家庭，因为我很爱他。
这是我想的。在我的想象中，我就是惧怕的，没有底气的，没有自信的和他开花结果。看到他发在武汉买了两套房，开上二十多万的车，一儿一女。他真的很棒，他做事有计划，，能坚持，好学勤奋，他年轻有为。羡慕归羡慕，“我知道那不是我的月亮”，但确实照亮了我。
不后悔，现在就是最好的选择。
性格决定命运，大概就是这样的，我的性格就不允许我当时做服务员的工作。我的性格也不会忍气吞声的在家默默带两个孩子，默默承受婆媳矛盾。我天生不羁，热爱该死的公平，要浪漫要宠爱要独特，我想婚后就不会有了。如果倒退，我吃了这么多苦，知道他会有很好的出息，我大概可以忍受，希望就在前方的感觉。该死的是，我也不会看人的未来，也很难完全信任一个人。我靠自己吧！
我这个性格不好，所以好好做个女人。表面靠男人，内心丰盈靠自己。我总归太贫困了，太没安全感，家庭，内在精神，生活物质，打扮外表都贫困。爱情是架空在温饱之上的追求。很开心在读书的年纪，遇到了一位认真和我画画的男孩。
加油……32还非常非常年轻，富养自己！相信自己！过上自己想要的生活！
大概需要退休以后，儿女的义务尽完，再一次回到没有追求温饱和奋斗攀比的单纯环境。我们再见见，当然也是假设！ 当然对双方的伴侣不公平，对我们自己来讲，是一种遗憾，是一种成长，对自我的一种肯定。
我想如果有一天他再一次找我，就像以前一样打电话哭泣，我会立马去见他，给他安慰。
我们就当朋友见见面，唠唠嗑。我想可以的。大概再等十几年吧。
他是我人生最闪亮的一个人。
