从昨晚到今天，情绪很低落。眼泪也就那么莫名其妙的流出来，也就那么莫名其妙的失眠。只有自己内心深处知道，是的，我想你了。尽管你已经是别人的老公了，我还是会想你，只是再也不敢打扰你了。

          今早看微信弹出来的新闻，周杰伦杭州演唱会，一个小仙女点了《算什么男人》给前男友。我就去扣扣音乐里找了听，也看了视频，看了网友的各种评论，我只知道，我又哭了。昨晚七点过的时候，我接到你妈妈给我打的电话，是的，我特别感动，阿姨一直没有把我忘记，就是因为听到说老家事业单位招考了，打电话给我说，叫我报名去参加考试。女孩子有一份稳定工作，不用那么到处漂泊，那么辛苦。我害怕接阿姨电话，每一次接她的电话，我就要难过，因为我本可以言正名顺叫她一声妈妈的。可是我最后还是没有成为你漂亮的新娘。我也特别期待阿姨的电话，至少还和你有一点点间接联系，虽然我们谈话从来没有提起过你。可是阿姨在她有了儿媳的情况下，还记得牵挂我这个你不爱了，你厌恶透了前女友。

            今早，我一直听周杰伦的歌，因为你喜欢周杰伦的歌，我们曾说过要去看他的演唱会。喜欢你的喜欢，在乎你的在乎，大概就是我爱你的样子。虽然我们好多的愿望再也无法一起实现，可是我会一个人赴约的，去西藏，去看周杰伦的演唱会，我都会一个人赴约的。因为你将会是我这一生最深爱的人，即使丢了你，我也要去实现这些我们曾经一起说的愿望。我也知道，我会结婚，也会再次相信爱情，只是我不会那么深刻的爱了。今生今世，我知道我们不会再相见，你会忘了我曾到过你的世界，即便如此，你还是会在我心底的某一个位置。我仅仅是对自己的爱情一个交代。

            其实我们也相爱过，可是我还是丢了你，我那时爱抱怨，我们一样的年龄，一样的迷茫，我经常抱怨，将我的压力放你身上，终于你承受不住了，你放手了。还记得分手最后见的一面。我们都嚎啕大哭像小孩。你在我面前哭过三次，我在你面前哭过无数次。第一次你哭，是因为家里的一些事情，你在我面前哭了。我抱着你。第二次你哭，是因为我们要各自去上班，视频里你说才分开又想我了，你说你从来不知道，原来想一个人可以想到哭，那时你说，你爱我肯定比我爱你多。第三次你哭，是我们分手了，我们抱着彼此哭得说不出一句话。太多了，回忆已经淹没我了。

          我想你结婚那天一定是这个世界上最帅的新郎。我想过从你表哥那里要一张照片看看你，可是我懦弱了，我怕看到新娘太美，你太幸福，我会难过到死去，我会更加忘不了你。因为我决定把你忘了。也是自己太自卑，怕你的新娘比我漂亮太多，我不敢看。我想你应该很爱她，要不然也不会那么快就结婚了。是的，你不再爱我了。我一直以来不愿意相信，可是只有在午夜梦回的时候，我才对自己说，你是真的不爱我了。

          最晚睡觉前我丢了一个漂流瓶，内容是tt ，我还是发疯般想你了。我爱你，心甘情愿，不后悔。很多时候我想你，就去看你的扣扣资料，一遍又一遍。我知道这样不对，我应该放下你，我在折磨自己。虽然我一个人沉沦在回忆的深海里，可是从你结婚后，我再也没有打扰过你，我想这样我不算伤害另一个爱你的女孩吧。即便后来分开，你恶语相向，你说恶心我。可是我无法恨你。也无法诅咒你。认真爱过的人，不该计较。

          今天写下这篇文章，算是祭奠我自己一个人的爱情，我要开始新生活了。我无法做到忘记你，可是我要慢慢放下你。从此山水不相逢，不问旧人好与坏。我也不想祝福你。我做不到。但是我希望你幸福，然后我永远不知道。

2015.6.26相遇，2015.7.4我们在一起，2016.12.1你说你会考虑离开我，2016.12.10你说我们分手吧。时间很短，但的确是我刻骨铭心的爱情。我认真过，我不后悔。谢谢你惊艳了我的时光。

不念过往，不畏将来。我在等那个温柔我岁月的人。你好，未来的老公，如果你爱我，如果我爱你。我们一起温柔岁月吧。