今天早上老妈把东西扔到楼道，我觉得老妈做得很好，堆着很烦又没多少钱。平时堆阳台，有空我会拿下去，没空的时候就随便，有时多了老妈他们卖一卖我也默许的。但我其实有在想放楼道那边很讨厌，有人拿走的时候经常是纸皮拿走，垃圾留那边，看不下去还要扔一次，很烦。我没有和老妈说这个，隐隐担心，我觉得你拿了垃圾应该有义务帮忙清理垃圾的。

结果后面楼道有声音，我想去看下什么情况，门开了，但终究是没去看，因为我觉得被看到的人应该会很尴尬的。所以我怕没拿走垃圾变成一个猜测。后来下楼的时候果真看到有一些没有拿走，我很气愤和夸张的指责这个人。并立马把垃圾拿到楼下去，扔的时候又对看垃圾的人很气愤的谴责了一通。然后突然看到，四楼的老爷爷从车后面走出来。一下就心虚了。立马走了。

这件事发生的有点快，但真的很多情绪在里面。我逃跑的那种心虚，是因为愧疚，我把一点点小小的事化得很大，明明就一点点没拿，我说得好像很乱，我看到了其实是有稍微整理的。这很不应该，所以看到真正的当事人的时候，我立马矮了赶紧跑。我害怕进行那个对质，因为我夸大的心虚。

可能不止，我不仅怕的是他知道我说的这个，我更多的应该是担心他会尴尬，拿人家虽然是不要的东西了。捡人家不要的东西的那种尴尬，会觉得低人一等的感觉。甚至我感觉到了羞耻。对是羞耻，要去面对生存的那种无能为力时的状况会让我觉得羞耻。我觉得没钱是一件很羞耻的事情。我想到讨债，二婶和我们家讨债，我没钱上学那些都给我羞耻和恐惧的感觉。羞耻自己不够好，自己不应该给他们增加负担的。所以我有一个想要拼了命赚钱的部分，恐惧，怕那种羞耻和无力感，而钱能给我安全感，能让我远离那种羞耻感。钱不仅能让我选择我想要的生活还可以让我隔绝掉那些无力感。所以我想有钱，我不想让人家看到我破落的一面，所以宁愿死要面子也愿意活受罪。所以坚决不学校贷款等等。所以一毕业再怎样我也得好好赚钱，解决这个问题。这是我很大的一个防御。

所以我有这样一个羞耻感，这样的尴尬以后，我觉得别人也忍受不了这份羞耻。所以我在他之前赶紧逃。但或者于他那只是一种勤俭持家的方式而已，并没有其它的，他可以坦然接受，没办法接受的是我。

那我那份夸大的愤怒是什么，是对别人不承担的愤怒，凭什么你拿了好处不做事情。因为我总是承担，承担太多了，自己觉得别人承受不了的情绪，承担不了的事情。总是往自己身上揽，所以我真的积累了很多的愤怒，刚好在这样一个弱者身上我可以发泄，我有足够的理由去发泄。所以我需要去夸大。夸大的去诉说我的愤怒，给心里大大的委屈和愤怒刚好有一个出口。

我和二楼的打扫的人说，又再和看垃圾桶的人再说了一遍。我为什么要说，还说两次，我感觉到我有一个想解释的面，告诉别人这不是自己，虽然人家没有怪的意思，我还是很怕人家会怪我的。同时我又可以指责到别人。

但后面为什么要说，我感觉到我对看垃圾的人有个内疚，对，感觉每次对我们问候，帮忙，却没给过她什么。我解读他们的好，是希望我能给予的，因为我自己确实有时候是用礼貌当成一种讨好，是有目的和直向性的。所以我也需要对她解释。我有给出这份好，只是你没收到。

好像还不止，还要证明，和她证明什么？对证明自己是好的，有钱的高贵，我是把垃圾扔了的没有卖的。只是不是给她。对，我是在证实我是有钱的，有钱了不起，有钱就高人一等？好像也不是，有钱是一种选择而已。

或者还有，我想告诉她，我的垃圾是扔掉的，我是潜力客户，我是有可能给你带来收益的。我在试图讨好她，让她对我好一些。所以，我希望去给人一些我有可能，好让人对我好点。真的当他们对我好，我又会觉得很不好意思要补偿点东西，但当我补偿的时候我超过更多的付出，往往又给我带来怨恨。于是我在期待中行动，但真正给予了我又觉得不配得，于是回报给大的东西，然后开始陷入受害者怨恨。不要怀疑小我当受害者的动力。

我当受害者是因为，我不用去为自己负责，不用去为自己的感受负责。可以逃避，逃避掉别人觉得我不够好时的感觉。所以我要做点什么。逃避掉别人觉得我够好，我很好时怕失去的恐惧感，羞愧和匮乏的感觉。所以我也要做点什么。报答，抱怨。然后习惯的来到那个不配得，不重要的位置。觉得这样就对了，就安心了。所以是我的情绪需要，让我去吸引到一些事情。

再回最早，我妈拿出去的那个感觉，我是很舒服的，带着对我爸的报复感，因为我爸真的什么钱都要赚，都要省得那个形象让我很不舒服的。很愤怒的，没钱的时候我接受了你这样，你这样给了我很大的内疚，不够好和羞耻感。但后面我发现你是有钱的，你居然是有钱的，你这样简直就故意诓我在卖惨。我当然愤怒啦，你让我不敢做我自己，我隐藏压抑我自己，原来这并不是事实，只是你为了自己的安全感，简直是太过分了。被欺骗的感觉，所以这种愤怒再在出现这种事情时会被带出来。

但其实我也是有允许的部分，知道什么样的活法是他们自己选的，很多时候我也可以不干涉，而是在做我自己。

最近自己也觉得觉察敏锐了！