我的小舅，于2020年10月21日21点55分在众亲友的陪伴下与世长辞，享年70岁，距离他71周岁生日还有5天时间。

    我和妈妈因为身处异地，最终只能以视频的方式目送他离世。挣扎的最后那刻，母亲号啕大哭，一遍遍呼喊着：哥哥、哥哥。视频那头的亲友也开始嚎做一团，场面充满了生命无法挽回的无奈、充满了对亲人骤然离世的不舍，那都是最情真意切的自然流露。但那时的我，冷静的超乎我情绪的常态。

     这是我第一次亲见人的离世，残忍的超过我的承受范围，最后一刻我关掉了视频，也不许妈妈看。我固执认为骄傲了一辈子、自强了一辈子的小舅也不会希望我们看到他此刻的样子：被病痛侵蚀已不成人形的躯体！长大嘴奋力呼吸的挣扎！逐渐扩大的瞳孔写满了死亡的极度恐惧！每一个毛细孔都散发着强烈的求生意志！奈何身体已经被癌细胞掏空，再无力气反抗宿命的安排！我不仅没有被周边的悲痛渲染，反而心中隐隐松了一口气：饱受病痛折磨的小舅，纵有对世间情感的千般不舍，万般不甘，于人于己，离开也许才是最好的选择。

      夜晚又一次来临，我一边吃着饭，一边听到母家家族微信群里时不时滴滴的声音，我知道是妈妈又在回忆往事点滴了！突然厌烦起她这种不切实际的悲从中来，矫揉造作的痛哭流涕！生命不就是新生和离别的循环吗？！再自然不过的事情！ 胡夏苒突然抬头问我：“妈妈，外婆会送舅公上山吗？我再看不到舅公了吗？我好难过啊！” 。稚子之语，瞬间将回忆拉回怀着她在肚子里时大舅过世的场景，又想起现在怀着老二经历着小舅过世，被放空的情绪一下子抽离回来，从昨天到今天白天被压抑的情感排山倒海地袭来。。。是的！我再也没有舅舅了，永远也看不到他了，想起他声如洪钟到气若游丝，想起他山一样的背膀到枯瘦如柴，我止不住泪流满面。

        想起我小时候，每年放暑假第一件事就是去小舅家，因为总能得到小舅给的10块钱零花钱。10块钱在20几年前，对于一个孩子来说是一大笔钱，大到可以买20盒方盒冰激凌、20只白雪公主巧克力雪糕、可以买几个大西瓜放床底下。。。。我往往半推半就地收了小舅的钱，转背就去肉联厂冻库兑换成满满一箱子的冰棒，把家里冰箱塞的满满的，然后在接下来的几天全部干掉，吃的胃痛后又后悔吃的太快太急。

       又回忆起，小舅总是很喜欢张罗家族成员聚餐，每次聚餐，小舅总要买上许多我喜欢吃的“煌上煌”鸭爪和鸭翅，蒸上一碗我最爱的“广式腊肠”，他也记得每个人的口味，炖烂的“猪脚”是我爸爸的最爱，“蒜蓉鸡爪”的Q弹口感是我妈妈的专属，还有其他人，都能被招呼的很好，所有的人也仿佛都特别爱捧场，都爱去小舅家聚餐。吃饭的时候，小舅总是最早招呼我上桌，直到我吃到最晚一个下桌，我总认为暴饮暴食的习惯多半和我小舅的纵容有关。

      长大后，我求学、工作离开家乡，也总记得我爱吃煌上煌，每次回老家总能看到他提着最贵的牙签牛肉，一袋满满的鸭翅膀早早在我家等我回。这些年，他来长沙看病，也总是喜欢带着鸭爪鸭翅。直到有一天，我实在忍不住告诉他：别再带了，我已经很多年不吃这种“垃圾食品”，口味太辣也吃不习惯了。。。之后，真的也就没再带过了。每次来都很尴尬地跟我说不好意思，两手空空的来，然后在离开的时候偷偷在被子下塞个红包给我的孩子，胡夏苒看到红包也像我小时候一样开心的飞起。现在，我回想起他知道我不爱吃“煌上煌”时落寞的神情，我开始后悔自责。其实爱不爱吃又有什么关系呢？！这份拒绝，无疑是否定了老人心中的一份关爱啊！但是再也没有如果以后了，我再也不可能吃到小舅准备的“广式香肠”和“煌上煌”了！

      生命无疑是新生和离别的无限循环，但别离的伤感也会永留心中，在世的人还要继续好好地活，带着离世的人的期盼和未能实现的遗憾，奋力地让生命开出绚烂的花火！

      谨以此文悼念我的小舅，愿信奉佛教的他，愿善良了一辈子的他，能够在生命另外的空间维度得到他所追求的超脱。