文/一木钉
戴上耳机，听燕姿多年前的专辑。
可是手边一直不停，或看看新闻，或看看文章，或记记灵感，或整理整理素材库……
感觉在这样的年纪，专注地听一首歌太奢侈了。兵荒马乱，急色匆匆的生活里，怎可以这样浪费时间。
猛然察觉之后，我强制自己停下来，闭眼，倚在靠背上，放松，让自己沉浸在音乐里。
燕姿的声音有一种倔强的个性，不甜不腻，清新干脆。随着熟悉的旋律，记忆的大门吱吱呀呀地开了，年少时候的一幕幕浮现出来。
那时候的天总是很蓝，日子总过得太慢……
我一直用一个黑色的录音机，是课堂上英语老师提着放听力的那种，音质很好。我整日与它为伴，买的磁带塞满了两个床头柜。
周末的下午，我会在二楼阳台，放着最爱的音乐。周杰伦、王菲、孙燕姿、莫文蔚……甚至还有世界名曲。
那时候总是舍得时间的，日子那么绵长，可以一整个下午什么也不做，看着歌词听着歌，跟着轻声唱。身体仿佛不存在了，与音乐融为一体，跟着起起伏伏，来来回回。
在我那间贴着花朵壁纸的卧室，灵魂随着音乐一会儿上了屋顶，一会儿腾在半空，有时懒懒窝在床上，有时跟着窗外的云去天空游弋，真的好不自在。
那时的我听得见音乐里的每一个音符，记得住每一次伴奏的卡点。身体每一个细胞都在呼吸，跟着跳跃，那种享受弥足珍贵，多年以后，依然记得清楚。不似成年以后，只记得住一首歌的旋律。
如今，我很久不再听歌，即使听也是陪衬一样用来解闷儿。手边的活似乎永远忙不完，早没了少年时代的悠然自得。
很怀念那个时代，每一段音乐里，都印着一个爱的人的模样。不禁失笑，年少时候，究竟是爱过了多少人呐，竟每段音乐里都住着一个少年。
那时容易动情也容易忘情，可有一段感情一直在心里，到现在也是原来的模样。
高中的教室满满当当，我坐在他的前面。无聊的朗诵课上，他们读课文，我便依墙哼歌，有个男生总是在这时候也靠在墙上，声音在墙壁上传递，我唱得入迷，他听得入神。我知道有人在听，便哼得更起劲，陶醉在唱里，也迷醉在被倾听里。
可那时，我是个不起眼的女同学，看着那些靓丽的姑娘们，再低头看看自己窘迫的装扮，总觉得没有信心被人爱上，也没有勇气去爱人。
而，自卑却让人看起来傲气又清高，拒人千里之外。谁也不知道，那个年少的我心里已经被孤独浸泡得发酸。
那个男生有着直挺挺的鼻梁，一笑，一排整齐的牙。我喜欢却又假装不喜欢，百转千回，反复消弭。直到多年后，才觉得遗憾，见到自己喜欢的人，却不敢承认，甚至自己骗自己，为的是那脆弱的自尊和战战兢兢的担心。
昨晚，我梦见了他。梦里总是有一堆人隔着我们，都是班里陌生同学的脸。我隔着人群偷看他好看的侧脸。他总是静默，做着手头的事，并不看我。我们始终无话，梦里从来没有交流。
这个梦仿佛是上一个迷糊不清的梦的续集，梦里我们依旧是若即若离的样子，这梦总是埋着淡淡的忧愁，酸涩的感觉特别清晰，就像齿间咬碎一个不熟的酸石榴子。
那时的我就像个带着刺的刺猬。说话呛口，特立独行。刚来到一个陌生的环境，诸多不适应，没有朋友，独来独往，无法融入。
那个孤独的孩子是多么也想热热闹闹的，如初中时那般众星捧月。初入高中，不再是拔尖的学生，被老师忽视，与同学因为口音不同也觉得孤单得很。
想家，想老朋友，想念让孤单更孤单，寂寞更寂寞。
其实不是所有的年少都是繁花盛开，不是所有的豆蔻都闪光美好。繁重的课业压力，得不到的爱恋情思都无法让一个少年真的欢喜。那时候的命运貌似在自己手中，其实也只有一条路可以走。
幸好有音乐，幸好我爱音乐。它陪伴了我那么多年，让我孤寂的时候，有歌慰藉，痛苦的时候，有歌开解。
音乐是有魔力的，耳边的音乐一直响着，我跟随感受打出这些字，很久没有这样自由写作过了，心里的感觉，无法言喻。
在生活里打转的我们，也送自己一首歌的时间吧，停下脚步，把焦灼的自己交付给音乐，任思绪随意漂流，流向未知的远方。
或许在那里，有惊喜等着你呢。
