对不起，离开我吧，我是一个丧起来连自己都不愿拯救的人
这是我来北京的第43天，从老家出来以后，我一直过得浑浑噩噩，我明明知道自己是一副什么狗的 德行，我自我麻醉，自我沉沦，好像在没有什么事情能提起来我的兴趣。我以为我的未来是远方的山水，是心中的丘壑，是能够身体力行的山川平原。
可是未来不是我要的未来，每天醒来都是上班，挤着挤得不能再挤的地铁，看每个人拿着手机在低头或学习或娱乐，我很悲哀的成了他们中的一员，成了我很不屑的那种人，因为在这个陌生的城市只有手机能陪着我了。除了公司和同事进行寥寥无几的对话，我已经好久没有和我的朋友们叙事畅谈。偶尔发来的短信，也找不着共同点，只有“只有嗯嗯啊啊对对对”的应和着。
当初不顾一切的反对声音来到北京，是不想让自己过着一眼就看到尾的人生。但目前看来，好像现在也没有什么改变，我只是换了一个地方苟延残喘。
昨天晚上12点下班以后，回到家都一点啦。在车上我看着一路上的局部有雨还是比较兴奋的，我从来没见过三米内的这里还在下着雨，三米外的那边就已经停雨了吧。也没见过路的左边还在下着雨，路的右边就已经停止了，保持着好奇并且接受这惊喜，是我余生唯一一抹亮色了。
最近脑子也不好使了，看了这行字在下一行字开始的时候我会自动遗忘我到底看了那些书，直到最后，我把整本书都看完的时候才惊觉，这是一本什么书，讲了什么？哪些是刚学到的？哪些又是你该掌握的？都没有，我能记下的大概就是这是一本##书。
神经内科的老师说你这是健忘，有老年痴呆的嫌疑，要服用药物减缓病情的加重，你可以吃“ 吡坦类，复合维生素巴拉巴拉.......”
算了吧，你说的这些药我都记不住，还是有机会在治疗吧，太麻烦了。
到目前为止，我找不到活着的意义，但是我也不会死，我曾经尝试过死亡方法，觉得自太容易了，或者更难。我知道失去亲人的痛苦，我不想某些有可能爱着我的人伤心，我就得过且过的在这人世间。也有一种预感，如果我的病情不加以人工控制，将来一定会遇到一个让我后悔没有及时治疗的人活着东西。但是也有一种预感，如果病情加以控制的话，再也遇不到让我心生波澜的人了
所以，我到底说了些什么？对不起，我忘了。
