每次我觉得寒假暑假就是我的重生之日。就像武林高手那样，不问世事。仿佛出关之时，重见天日。就可以厚积薄发，笑傲江湖。
其实，这只是想象中的样子。只是自己认为的而已。
每次的计划都能让自己高兴好一会儿，觉得自己终于浪子回头，似乎一切都还来的急。我也不知道为什么，上了大二以来，我每天都活在焦灼当中，自己很清楚自己想要的是什么，不要什么。可是就是做不到，想要有一颗很强的自律心也只是惘然。自从考驾照以来，我越来越看不起我自己，真的，我没想到自己是那么怂。那么不尽如人意。我还安慰我自己:“没事啊！自己需要有一种挫败感来激励自己不断前进。”朋友打击我说，难道你觉得你一切都很好，你是走上了人生巅峰吗？
一句话又醍醐灌顶，我当时真的，什么感觉都有，你永远不会明白你明白你前途光明，可是你就是使不上劲。你明白分数，权力这是东西都不是最终的目的，可是自己还是异常的在意。你有时候会特别鄙视那些把分数看成命一样的人，觉得他们好俗，俗不可耐。可是自己又会觉得那是和别人不一样的标志。你所认为的诗和远方很美好，可是你又没有能力。你所认为的所以，只是你的角度而已。
每个日子都希望重新开始，都希望活成自己的样子。
寒假有好多目标，希望能把字练的登峰造极，希望能把社会调查做好，希望能好好练一次计算机二级，希望能把普通话搞成正常的样子，希望能变成另外一个自己。希望自己能别那么扭曲，希望自己能不问世事，希望自己能对家人好些。希望自己能好好读几本书，好好写点看的下去的文字。好好学习榜样的样子，一如既往地走下去。
然后现在现实就是，早起的目标坚持了几天就执行不下去。早睡的理想压根就没实现过。社会调查到现在也没有头绪，计算机二级陷入瓶颈就不想再弄下去。有时候真的好佩服班上那些一次性就把证书过了的人，特别是美娟，只有自己想做的事，就一定能做到。我真希望自己也有这样的毅力。我经常会问别人，计算机二级难不难，大家都说好难，要看运气，可是我真的相信的同时，却忽略了“越努力，越幸运的道理。”有时候觉得自己好气愤，好苦恼。有些人能把事情做到极致，有些人却怨天尤人。我却总是像极端看齐。我现在终于明白，人与人之间的差距真的是从态度开始产生的。毋庸置疑！
窗外的寒风呼呼，我总是以为明天的明天还有时间。总是在今天凝望着看看还有什么事没做。终于在夜深人静的时候。就会想起其实什么都没做什么，美好的想法都没有付诸于行动。我和一个朋友相互监督做计算机二级，他每天都能执行他自己的计划，每天督促我学习。可是我却没当回事儿。我每天跟他聊聊自己的心情。每天跟他说一些有趣的事儿，他每天对我说加油，它做到第几套了？我还是在原点徘徊……
上了大学以后，我越来越觉得英语对我的重要性。我觉得如果我要实现人生的跨越，就必须跨越英语这道坎，这道阴影。我还是会时常想起在高中时期英语给我留下来的那种不知名的感觉。前几天和一个海外的外教做了一个英语学习，面对面交流活动。我觉得我彻底被英语虐成了狗。我发现我对英语有无与伦比的挫败感。在现代的社会，如果你想进一步提高自己的层次。英语是必不可少的阶梯。纵观那些就是逆袭了的人，我发现他们的英语都是特别好的。无论是马云还是俞敏洪还是很多值得我们学习的人。他是他们都是靠英语走上去的，加上自身的努力。现在我的心情是五味杂陈的。就像《装在套子里的人》那样。在密封的空间里，无法呼吸。
行动起来吧！焦灼狗。
我有时候会对那种浪费时间的人嗤之以鼻。然而我并没有想象到原来我自己也是那种人。 不知道什么时候开始，我的性子变得特别急，急到一种我也不知道什么境地。我其实知道急是没有什么用的，所以我慢慢的告诉自己。一定要慢慢来一步一个脚印。我对未来抱有很大的迷茫。 有时候我也会看看别人的世界，别人的精彩。可是当我想明白的时候，我就知道别人的东西你不一定适合所以你一定要去寻找适合自己的东西。
我还是挺佩服自己在高中时候的勇气。我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。这些天以来不，是这个学期以来，我觉得自己都特怂。我不知道为什么自己会变成这样。我希望你能记住你以前的想法，你以前的梦想和你以前的计划。我以前也发现过你自己的潜力。我希望你能再次创造出来。我突然间觉得为什么自己境界可以低的那么低。我时常告诉自己一定要多读书。多读老庄我每天都告诉自己要多读书，可是。我并没有静下心来去认真的去想我自己需要的东西。。不要过多的去关注别人的东西。现在这个物质横流的社会里。特别是现在这个时刻在十字分叉路口，你可能会看到别人不一样的结局，但是我希望你能懂得。你只是你自己。
一开始我定下的一个目标就是。能在简书里时常更新自己的文章。2018年的第一篇文章是我在心情特别急，特别焦躁的。时刻里写下来的。我希望你能记住所有的东西都会如期而至，你只是要做你自己。加油！
