习惯了你的每一场缺席

爸爸，又到了凌晨一点钟，我一如既往的失眠了。不知道是因为自己心中总有太多的挂念，还是太多心事挤压在一起有些惴惴不安。总之，我找不到理由就这样心安理得的闭上眼睛闷头睡去。

恍惚间，脑海中又浮现出了昨天的场景，那或许是我十九年人生中第一次感到无助和狼狈不堪，我想我一辈子都难以释怀。从小一年365天，也就大大小小节假日拼凑起来的60多天会陪伴在我身边的你，为了能弥补开学时没时间和母亲一起送我来学校的遗憾，不惜花高价和我买了同一天回学校的票。

我不知道你对于这样一趟辗转的行程抱有怎样的一种期待，但我现在唯一能肯定的就是，我一定让你失望了，甚至是心寒？

我可以很坦白的说，知道你要陪我一起回家，再一起回学校的那一刻，我是极其不情愿的。也许是正处于青春期的我，太过急于想要追求自由，太过厌倦于被管制的生活，太过迷惑于独处的世界，也许是习惯了你总缺席，我心中早已撤离了你的位置。所以我不再如小时候那般的粘人，喜欢哭哭啼啼。

你帮我背着那些妈妈硬塞给我的，我不屑于背的大包小包的袋子，跟随在我身后。虽然彼此前后间距不远，但在外人眼中，或许就是凑巧走在一起的两类互不相关的人：外出打工的工人和回到大城市继续求学的高冷少女。我尽量想与你拉开距离，你却加快脚步紧随其后，还不停的对带着耳机，走路玩手机的我进行说教。

我以不耐烦的表情和口气回应着你，甚至是故作沉默。

几小时的路程后，我所在的城市到了。在去往学校的路上，你抱怨着所乘坐的巴士人太多，路程太长，却没有位置坐。对于你的抱怨存在些许不满的我，只是瞟了你一眼，无视了你肩上、手上和背上的大包小包。

下车后，由于到校门口的路有点长，又下着大雨，我张望着周围的黑车。一位司机发现了我，直接走上前来拎过我手中的行李箱。我心想既然他拿过去了，那我们就凑合着挤上那辆车吧。

然而你却突然暴怒，嘴里骂着拿走我行李箱的那个男人并从他手中抢回了箱子，转过头来训斥着我，怎么可以随随便便就让自己的物品被他人抢走却不反抗。

你激动的声音成功吸引了周围人的好奇心，他们纷纷将目光定位在了我们身上。那一刻我觉得无比的羞愧，对着你大吼几句，便夺回行李箱一个人撑着伞快步朝校门走去。你被我远远甩在了身后。

等我走进校门，回头寻找不到你的身影时，内心开始有些不安。在想你是否也生着我的气，直接掉头乘车返回车站了？可是你第一次来这，荒郊野岭的，你怎会知道怎么回去？幸运的是，下一秒你出现了。

即使打着伞，身负重担的你也被淋了个透。我愧疚的看着你，你不言语，而是走近我，伸出因浸润着冰冷的雨水正不停颤抖的手，想要把那些属于我的大包小包递给我。

你看着我轻声的说道：“自己在学校要照顾好身体，好好学习，爸爸先走了。”我不知所措，只是赶忙问你知不知道怎么坐车走，你回答知道，然后又交代了我一句照顾好自己，就转身离开。

那个高高瘦瘦，略微有些驼起的背影，是那么的似曾相识。

拖起行李，拎着那些袋子，我吃力的朝宿舍方向走去。可是雨太大了，伞太小了，东西太重了，路太长了，力气耗尽了。我全身被淋湿，驻足在草坪上。这是我二十年颠沛人生中，第一次感到绝望，害怕孤独。

一辆车从身前飞驰而过，我想起刚刚的你，那只颤抖的削瘦的苍白的手。忍不住哭了。

这一刻我才明白，真正的狼狈不堪，不是在众人面前出丑，而是在狂风暴雨的日子里，一个人拖着重的走不去路的行李，打着单薄的伞，在渺无人烟的地方步履蹒跚，然而并不知道要怎样才能到达目的地。偶尔有一辆车从身边疾驰而过，也许会有一只狗在远处停下望着放声大哭的你，然后一脸冷漠的转身朝另一个方向跑去。你就这样孤伶伶的一个人，在懊悔，在无助，在寒风冷雨中被消磨殆尽，想要毫无条件的放弃一切。这一刻，我才体会到了生无可恋的滋味。

对了，你的背影，和小时候比起来一点也没变。现在的我像极了那时每次告别你后哭的死去活来的我。

拖沓着回到宿舍的我，坐在椅子上思考了许久，拿出手机给你发了一条微信，为刚刚发生的事情道歉。你回了我一句：“没事的xy，我是爸爸，怎么会生你的气呢？”

是啊爸爸，大人怎么会生小孩的气呢。

那我以后，也会像你一样，宽容这样的小孩吗？也能像你一样，对他（她）温柔以待吗？

最熟悉的陌生人

他们都说，女儿是父亲上辈子的情人。那我和爸爸，可能就是素未谋面的有缘人吧。

长期不在我身边的你，在我的世界，从一开始的不可替代，逐渐沦为了可有可无。我在浮躁中成长，长成了一个急躁的大人，恰巧男女有别的观念深入脑海。于是你归来，我就待你如客，不希望你来干扰有关我的一切事情。我们寻你，我就敬你如主人，有关你的事丝毫不过问。互不往来时，我就销声匿迹。

记得高中的一节阳光政治课，我在操场上看见一对父子在嬉戏打闹，莫名羡慕，于是写了一篇随笔，标题为《最熟悉的陌生人》。我边写边哭，为什么现在的我，只有在有想要的东西却不敢和母亲开口时才会给你发短信打电话？ 为什么我开口想要的东西你都会毫不犹豫的满足我？为什么我们连一起拍照时的表情姿势都那么的陌生？

十几年人生中，你留给我的特殊记忆不多，我唯一牢记在心的，是很小的时候在深圳，白天你和母亲吵架了，半夜把我叫起来问我想不想吃肯德基。小屁孩嘴馋，听到吃的就两眼放光，心花怒放。于是你抱着小小的我去了百货。你把我放在我最喜欢的推车座椅上，在货架前琢磨着选择哪一瓶红酒，把我放在儿童座椅上，为我点了我最爱的全家桶，我们两个一起狼吞虎咽，把我放在你的肩上，让我开心的“骑马”。然后我们偷偷摸摸地回到出租屋，装作什么都没发生过躺回了被窝里睡觉。

其实我们出去的时候，就已经被妈妈发现了，她第二天一醒来就审问了我们两人，我们哈哈大笑着。

而那个夜晚，于幼小的我而言，就是仅有一次的奇妙食物大冒险。

曾经“并肩作战”的两人，现在却是各自无关。我明白，即使我们都会有些许的感慨，我的浮躁和你的沉默都不会有太多改变。或许这就是性格吧。

“我来到，你的城市，走过你来时的路。想象着，没我的日子，你是怎样的孤独。”每当我听到这句歌词，都会情不自禁的想起你，尤其是当我们身处同一片天空下，呼吸着同一处空气的时候。

爸爸，当你老了，头发花白，我会牵起你的手，或抚着你的肩，拍出温馨的照片吗？我能带着你，来一次深夜的食物大冒险吗？我们可以面面相觑，互诉心声吗？

笑问客从何处来

你出门在外十余载，偶尔会在电话里和母亲谈起想要回家，不想漂泊下去，可是一提及我，你的话语又戛然而止。我知道，因为我要成长，所以你只能继续“流浪”，可是我不知道，你急切想要回来的心情。

“睡醒的人哭着想回家，可离家的人不会相信他。”去年高考，我唯一的心愿就是出省，想要背离这座生活了二十年的小城。之后我来到了南京。我不知道自己这算是如愿以偿，还是得不偿失。但可以确定的是，淡淡的乡愁，我只有在失落或期末的时候才有。

有时我也会想，今天的你，会不会就是明天的我？可是我，并不想活成你这样。你明明是个优秀的大学生，却过着最底层般的生活，你曾经是个追风的少年，却甘愿让老成的气息漫布全身，你真的很想回到故里，却不得不在血缘的羁绊中挣扎。

没有你，就没有今天的我。可是今天的我，只想孤身一人背起背包，“尝遍每个异乡限时赠送的糖。”你呢，你是否也曾像现在的我一样，一腔热血，渴望着一意孤行？

虽然我理解不了你此刻的心情，但不可否认，当我们不远万里回到这座小城，时，不约而同的会有种久违又陌生的亲切感。而你心中想要立刻见到的人，又是谁呢？她能在茫茫人海中一眼认出你吗？

妈妈她，连续两次都没有认出我呢。

我是你的谁

可能是因为太过不自信，所以大学以后一有点小成就我就和从前一样会沾沾自喜，就想要找人分享。可是又怕别人说我太过自大。

于是你和妈妈就成了我第一倾诉对象。我总是迫不及待的想要向你们表现自己，妈妈总是不理我，而你却一直给我鼓励，表扬我做的很棒，这让脆弱的我觉得心安。

可是我也会有疑问，在你心中，我真的有被肯定吗？

那个即使努力了高考也没考出高分，为了出省报了学费将近两万的三本学校的我，那个即使拿到了高绩点，奖学金毫无悬念，却时刻怀疑自己能力的我，那个即使幻想再美好，也害怕付出行动的我，那个即使日常被教练表扬，考科目二的时候却掉链子的我，真的值得肯定吗？

嘿，你会不会告诉我，人生要是一帆风顺，就没有乐趣了呢？

嘿，我想知道，我真的是你的骄傲吗？

我想是的吧。

晚安。