晚上吃完饭带阳阳认字卡，这些字卡从过年后就没有再认过，本以为她会认不出几个字的，到最后一半的都还是认识的，每次认出后我会用“binggo 100分”来庆祝，中间有几个连续不认识的字，阳阳问：妈妈我怎么都不认识了，我是不是笨呀？

我马上说：当然不是，你很聪明的，认不出来是因为我们会忘记，忘记是一件很正常的事情，所以我们需要复习。咱们今天复习一遍，你明天就会认出更多的字。

认“蒲公英”的时候，她说，我知道我知道，但就是想不起来，我让她慢慢想想，她在嘴巴里念叨：玫瑰花，不对不对。。。我猜她可能想到了图像（她过年的时候和我一起是田野里挖过蒲公英），我问她能不能画出她的种子，她说可以，然后就拿着蜡笔去画。这个过程挺有趣的，给她提示的过程也很有趣，像在玩游戏。

认完字跟爸爸一起下去跑步，九点了，小朋友都回家了，我们三个一起玩了几个游戏。然后九点半回家洗漱睡觉，我洗完澡的时候她说想和爸爸睡，我说好呀，可是临睡前又改口要跟妈妈睡。我们一起看了《我们的太空》，准备睡的时候，她突然说想要自己睡一下试试，我挺高兴的，跟她亲了亲就去老公那了，不过她说如果她觉得不行，还是要喊我。

我躺在床上是秒睡的状态，半梦半醒中，我说：阳阳，你在哪里呀，快到妈妈怀里来吧。我感觉有人打了下我脑袋，我以为是阳阳，又说：哦，你在这里呀。突然感觉有点不对劲，一下就醒了。老公错愕的看着我，我有些不好意思，问他我说了啥，他说了一遍，我觉得有些搞笑，问是不是吓到他了。结果就听见阳阳在喊：妈妈，妈妈。。。她穿着拖鞋站在我们门口，喊我，我说：过来吧宝。她说：不行，妈妈你过来。于是我又嘚嘚的跑过去。

跟她躺在床上，抱在一起，我跟她说我刚刚做梦梦到你了，她很高兴，在我怀里蹭了蹭睡着了。

今天感觉挺好的，呆在家里很温馨，有一丝小快乐在我们中间流动，妈妈也很放松，阳阳状态也好。

我前面焦虑的事情是什么呢？

对妈妈的愤怒

觉得在她心中麻将最重要，比我更重要。

这是事实吗？我不知道，我感受到的是这样的，我希望的是在我小时候她可以不打麻将，不要让我被夹在她和爸爸之间。我希望她可以把更多的心思花在我身上，去做好卫生，在家里等我，这样爸爸不找她吵架，我就会感觉到幸福。可是如果她不打麻将，他们之间真的不会吵架吗？我不知道，也许会有新的吵架原因，可能会没有那么严重吧。现在我也希望她不要太喜欢打麻将，可以至少把家里的卫生做多一点，让我轻松一些，可以愿意陪阳阳做游戏，不要把阳阳丢给电视和手机，希望她诚实一些，不要说谎话，让我觉得自己有一个虚伪的妈妈。

可是，我现在也是妈妈了，我能够对阳阳做到这些吗？

跟老公的关系上，虽然我们没有正面的吵架，可是每次冷战时阳阳总是很清晰的感受到那个氛围。我可以为了阳阳委曲求全满足老公对完美妻子的幻想吗，让他对我100%满意吗？似乎这也不是经营关系的好策略，那其实妈妈如果当时不打麻将，爸爸还是会跟她吵架吧，他根本不爱她，他是一个太敏感的人，对自己苛刻，对妻子苛刻，他也没有反省对这段关系付有责任。

那我可以为了阳阳付出所有时间和精力吗？看起来我好像做到了，0-3岁的全职陪伴，之后更是以她为核心去安排时间，但是这些真的对吗？

生病让我终于把精力从阳阳身上过渡到自己身上，我想这次生病最重要的意义就是让我看见自己，让余生为自己而活吧。阳阳她在成长，她会有自己的生活空间，她需要我陪伴，也需要我在远处看着她，将来她离开的时候，我是不是能找到自己的生命意义，让自己活得开心自在，这个也很重要。如果一个妈妈一门心思的贴在孩子身上，孩子除了温馨有时候会喘不多气吧，所幸，我不需要担心这些。

所以，现在妈妈的状态就是最好的状态，她就是这样的人，这样的人其实有很多，不能因为她是我妈妈我就要去改变她，我没有这个权利。我要感谢她愿意为我付出她的老年时间，我要感谢她在异地也能过得这么开心，我要感谢她容忍我的不成熟、我的小心眼、我的无理取闹。而阳阳，会怎么看待她的外婆，这是她的事情，她也许会觉得外婆说话有些烦，可是将来她肯定会怀恋外婆对她的宠爱，她也许觉得外婆不是一个智慧的老太太，但是她会怀恋外婆跟她一起打牌打麻将的时光吧。我小时候妈妈和奶奶关系不好，这也让我很伤心，这份伤心，我永远不想让阳阳体会，所以要经常想别人的好处，保持谦卑的心，感恩的心，去跟亲人相处，让自己内心保持平和，还家庭一个安宁，家和万事兴！

对未来的焦虑

32岁，心理咨询专业毕业，做了3年多的助理咨询师，3年全职妈妈，1年多的教育顾问，2年半文职，现在想要找到未来的发展方向，能够热爱又适合的事业。希望在2021年可以找到一个方向，加油。

和老公的关系

我想到了性别的不平等，其实不仅仅对女性是悲剧，对男性也是悲剧。当男性和女性被赋予性别色彩，给予各自的期待，那每个人都丧失了选择的权利。男性必须要扛起生活的重担，如果不养家可能连个媳妇都娶不上。女性在职场上遇到的差别对待，对待家庭必须要有更多的投入。如果能够享受这种传统的分工还好，最怕的是得不到的永远在骚动，被禁锢在这个角色中，永远羡慕对方的权利。如果每个人都有选择的权利，都珍惜自己选择的权利，那这个世界应该会少了很多的“不甘心”！

我老公一直会感受到巨大的压力，特别是从08年公公重病之后。看过欧文亚隆的几本书之后，我理解了他身上的这种感受——死亡焦虑，其实每个人都会有，只是大部分会通过防御机制消化排解，但也有人深陷其中无法自拔。我可能无能为力吧，助人自助，医不叩门，当接受者没有准备好，提供者不会有机会给予。我只能跟他说：疾病来临，有能力就救治，没能力就是天命，生死有命。有钱就在成都呆着，没钱了就回老家种地养鱼，反正饿不死有手有脚的人！