一个人在家。
老婆今天要值夜班，疫情还是那么令人头痛。
今天的心情就要平静了很多。因为今天是休市日。希望天天都休市就好了。
我现在担心的是，下周一开市，对我来说又是一个噩梦开始的轮回。
现在也想不了这么多了，活一天是一天吧。
余生不会有大的作为了，希望能够在死之前，将自己写的一些东西都整理一下。
听着外面的雨声，心里是湿润一片。
为什么为什么为什么？
我不是一个傻瓜，为什么就拐不过这个弯。
就算输了七十万又如何？
也就是几年的事，历史上那么多知耻后勇的，你为什么就不能奋起呢？
不止一次狠掐自己的大腿，想要让自己清醒一些。
但是痛过后，我依然是管不住自己的手，就像心中住着一个鬼一般。
我真是无可救药了！
有时候真想跟老婆坦白，长痛不如短痛，她爱怎样怎样吧，我愿意净身出户。
但我一直不敢坦白，我怕她会受不了这种致人死命的重击。
想她一辈子辛苦工作，省吃俭用，我却弹指一挥间，送掉七十万。
今年我已经四十三岁了，人生七十古来稀，这些年的写作已经掏空了我的身体，感觉现在虽然人均寿命提高了，我能活到这个岁数也算不错了。
那么还有二十七年，除去还债的四年，我还有二十三年。
二十三年如果我全部时间都用来写作，一年写一本二十万字的书，最少也能够写二十本。
如果我死的那一天，能够有二十多本长篇小说陪葬，至少我这一生还是过得多姿多彩的。
问题是，我能戒赌吗？
我现在的精神状态，已经受不得又一次打击了。
今天以前的领导打电话给我，请我帮忙进入他住的小区，因为现在疫情盘查得紧。
虽然我没有帮到他什么，但至少我在外人面前还是显得有些能量的。
收入不低，社会地位不差，我就不明白我怎么就鬼迷心窍了。
再赌下去，我是死不悔改呀！
在人前，我依然是文质彬彬的模样，一个人独处时，却会忍不住嚎叫发狂。
这样下去，我不用去死，都会很快疯掉。
太可怕了！
这种折魔真的会把人变成鬼！
就是不知道我疯掉之后，会不会还拿钱炒股，也许只有死才是一种解脱。
今天有个叫“童师”的书友在内容回复中劝我，给我打气，内心中充满了感动。
这是第一个给我支持的书友，我毕生铭记在心。
我为什么要坚持写日记，还把日记内容发到网上，实在是没有办法了，我需要别人的监督，也许惟有如此，我才可能完全戒赌。
我知道把自己的痛苦带给别人不好，可我真是没有办法了，我就是一个恬不知耻的混蛋，需要别人的鞭策才可能醍醐灌顶。
家里就我一个人，这样其实挺好，痛苦孤独我就发泄出来，不需要伪装，不需要两面人的生活。
如果时光可以倒流，我宁可不娶妻生子，一个人孤独终老，至少没有害人。
这个时候，外面的雨似乎停了，但我心中的暴雨一直在下，至少还要下四年。
如果我还能够撑四年，我要庆幸这些语无伦次的文字，还有像“童师”这样默默支持的书友。
我不是拿悲惨搏同情，所有的文字都是我内心的真实写照。
