2017年2月28日，是我跟单先生第一次见面的日子，我不知道我为什么会把这个日子记得如此清晰，又或许根本不用刻意去记就已然深刻到心里。离去年写关于他的文字的记录，已近一年。这将近快一年的时间里，我其实与单先生也并无什么联系。因为单先生朋友圈更新得少，所以我和他的联系连点赞之交都没有达到。所以见面的事完全是意料之外的，后来又想却觉得也算是情理之中。很久以前我在写单先生的文字里提到过想要见面的意思，是那种不抱希望的只愿能见一面了却心愿的心态，从未想过有一天会真正见到，却也觉得如果真的有“念念不忘，必有回响”这回事，那我跟单先生的见面也就不算突兀。其实已经有很长时间没有那么那么念单先生了，并不是不喜欢了，只是随着年龄的增长喜欢的方式愈加成熟冷静，不露声色。喜欢就会放肆，但爱却教会人克制。不是你喜欢谁，谁就一定要跟你在一起；也不是在一起才是喜欢，不在一起就是不喜欢。人的情感构成很奇妙，也很复杂。光喜欢这一种情感就能产生千头万绪，何况是道不明放不下的执念呢。

单先生提出见面的时候，我是紧张的，窘迫的，也是喜悦的。没有特别的心跳加速，只是那一刻心里特别特别堵得慌。真正跟单先生见面的时候，人倒是异常平静，像是迎接出门远行归来的故人。见完面心口不再堵得慌，心里松了一口气，却又莫名地想大哭一场。见完面之后的那几天，心里异常地不是滋味，讲不出理由，却难以释怀。后来跟一个朋友聊到这件事情，他说相见何如不见时，相见不如怀念。心里顿觉释然。是啊，相见不如怀念，人总是贪心不足的，见了第一面就想见第二面，就又有了新的期许。以前觉得远远地望着就好了，后来觉得只要能见一面就很知足了。现在呢，见了面又渴望了解得更多。人啊，总是这样贪婪。一直一直，经过了这么多年岁，我对单先生的渴望早已经淡化，他已经不再能影响我的心情，当再次取得联系的时候才发现，原来啊，只要你喜欢的人愿意回过头来给你一个笑脸，你那蒙尘的心一下子便又有了光泽。你费尽心思想要忘记的，却从来不曾真正被忘却，就像沉睡过去的灵魂，只要遇见诚挚的呼喊，便又会清醒过来。你忘不掉，并不是你不够强大，只是时间她并不肯轻易放过谁。

我想，我对你还是有执念的，也许它并不能构成爱，却也并不能让我完全地放下。毕竟没有人能像你一样，随便几句话就牵动我的心。哪怕明知力不从心，却仍抑制不住地想要去护你周全。那天我带你去找吃的，因为我很喜欢的那一家三口的摊主，并不是每一天都在，所以在去的路上和你开玩笑说看，我们今天运气好不好，运气好的话就可以吃到那一家美味的小吃了。不曾想你却回答了一句你运气向来不好，听的我瞬间有些难过，早知道就不跟你开这样的玩笑了。虽然我很想“英雄救美”一下，回答你说没关系，我的运气一向不错，但还是忍住了。也许我的运气在遇见你的那一刻就已经用光。

你知道吗？当你说毕竟认识我这么久了，也算有一定了解时，我心里咯噔一跳，有些狂喜，又有些失落，我们算认识很久了吗？一直都不敢自我揣测在你心目中的角色扮演，一直对自我的定义都是你生命中的路人甲，一直都觉得自己只适合从你的全世界路过，一直都不觉得自己起眼。而你却说，毕竟认识我这么久了。是啊，按相识的时间来算的话，的确是很久了，到今年夏天，就将近十年啦。从07年初中毕业相识到17年2月底第一次见面，这一面，竟然用了十年的时间。你曾是我青春里的遗憾，你曾是我青春里的难忘情怀，直到现在，我依然逃不出你的魔障。虽然我时刻警醒自己要保持冷静、克制，但真的喜欢又怎能掩饰得住呢。它不是从心里溜达出来，就是从眼睛里跑出来，任性地要证明存在。早已经过了以为光靠喜欢就能支撑生活和感情的年纪，越来越缚手缚脚，敢做的越来越少，害怕的越来越多，仿佛自尊心再也经不起折腾，觉得要说我说喜欢你而不喜欢我的话那我还不如一辈子不开口，还不如一辈子不知道答案，沉浸在自我的世界里。

我幻想过很多我们见面的场景，也幻想过很多我不能见你的理由，我以为我会在这样的幻想中慢慢释怀，慢慢把你忘记。我以为我可以，然而事实并非如此。你依然是我心里最深处的不可触碰，哪怕关了窗蒙了尘，当阳光射进来我依然会义无反顾地打开窗子，不管接下来是不是会大雨倾盆。我还是无法明确地感知我在你脑海里的印象，一如自我的后知后觉，我不能全然地明白在你心里什么样叫认识很久了，也无法足够清楚地勾画出我在你眼中的样子。你会不会遗憾，会不会想念，会不会回不了头，会不会也有你的无法释怀和难忘情长。我爱你，不需要理由，一如你不爱我，也不需要过多解释。不论如何，我还是很高兴遇见你，我的隐形人。你是我的难忘情长，也是我的南柯一梦。我还是喜欢你，不需要你的特别铭记。只是希望，你以后的人生，能如雨后的天空，挂满彩虹。