大学时候一直爱好摄影，由于同学多，当时能约到蛮多同学出来拍照练习技术，后来在朋友圈宣传了一下，我的摄影技术很烂，可还是有偿接拍了几组，我现在回想估计就是价格便宜。
毕业之后从事了份铁饭碗的事情，业余时间浑浑噩噩，醉生梦死，简直除了工作之外就是吃喝玩乐，一边混日子，一边怨天尤人，我这种人既不像别人混日子混的心安理得，我总是在埋怨自己的昨天没有作出任何行动去实现我的价值，我可以说从毕业到现在两年半了，我也真真当了两年半的废人。
好高骛远，眼高手低，急于求成，怒刷肯定，这些贬义词放在我身上简直不能更合适了，男朋友也是编制内的人，看着他每天心满意足的玩手机，玩游戏，睡觉，我有时候真的羡慕他的这种怡人自得。可是我就不行，因为我脑子从来没有停过幻想美好的未来，这包括自我价值的实现，自我境界的成长，自我经济的进步，这都是我的追求，所以可以肯定的是，我是大脑里的巨人，行动上的矮子。
不说实现自我价值这么大的方向，我连减肥都不到，我不是那些娇滴滴矫揉造作明明很瘦还在喊减肥的人，我身高不高，体重已经飙升至160斤了，我想那些每一个说我不胖的人眼睛不是瞎了，就是心里盲了。天天喊口号，体重反而越来越高，真是太应景了。
什么都好难，那些看起来唾手可得的美好在别人手中熠熠生辉，在我这里只会走向黑暗。
这段时间我着手准备重新学习摄影，希望自己做点什么，可是我的每一个开始，每一个步伐都迈得好沉重，所有的阻碍都在拦着我，生怕我能进步一点点。因为这次想认真把摄影学好，主要针对人像，也开始一步步实施着计划，但是一点都不顺利，客观因素的阻挠，约不到模特，好不容易约到一个同事，修完照片满心欢喜，同事说不可以发出去，我当时不明白，现在大概了解了，应该就是身边的朋友说的因为照片丑，后来好不容易又约上一个熟人，她对原片很满意，但对我精修的照片毫不动心还发了个想笑的表情包，然后要回原片准备自己修。说白了，就是自身的才干实力的局限，每天都是打击，不是他违心的尬夸，就是她毫无感情的冷水。我以前都没发现我这么玻璃心，一句否定就能让我的世界崩坍，我一直自诩自己是打不死的小强，我现在突然觉得什么打不死，压根就没有出窝过，一出窝根本不用打，只要说两声都能四脚朝天挣扎着不能再前行。
我的心态，我的为人，我的学习，我的想法，我有时候就觉得都是在自欺欺人。
我越活心胸越狭窄，我越活越分不清主次，我越活越胆小怕事，我越活越容易哭鼻子，我越活越觉得自己一无所有，一无所成，每天过的什么日子都不知道，但是明确的知道跟明天没有一点关系。
难受，想哭，这个网络词语就是最好的形容此时的我的心情。
看到许多人条条大路通罗马，我是条条小径往绝境。
这种痛苦的煎熬终于迎来了有史以来的最高峰，把这些情绪写下里是我唯一可以做的事情了。
龙应台说，人越年长就会慢慢相信一些老话了，我倒是想到两句：那些失败的人都是在路上就放弃了，有志者事竟成，这些都是真的吗！？
