1、小时候的我们总是有着伟大理想
小时候大人总会问我们：你们长大了想成为什么呀？我们回答着：科学家，教师，医生……答案是那么的正宗。一说到当厨师，当清洁工，大人就不高兴了，就会呵斥你，说没理想，要求真低。于是我们在大人要求之下，朝着这些神圣的职业去努力。首先先考上优秀的初中，然后家人规划着，上本县优秀的高中，上985、211大学……
小时候还在小学就知道成绩优秀就会被人称赞，于是便努力的学习，成绩一天天的好起来，也越来越雄心壮志。“我一定要努力学习，考好大学，找到好工作，给家人争光，给自己争面子。”心里一天天这么想着。至于什么是好大学，好工作，也不会去想，毕竟那时候对我太遥远了。
2、上初中一个过渡阶段
小学时候，家庭条件差，因为家里一些七七八八的杂事影响着，没有上到县里最好的初中，小学的老师也不怎么看得起我。因为差一分没有上得了最好初中，也拿不出钱来买分，于是去了一个次等中学。在那里成绩排前面。
因为这样，班主任老师也就特别喜欢我，自己心里也高兴，学习也轻松愉悦，虽然偶尔会发生小插曲，但是自信还是有，特别喜欢和数学老师讨论问题，喜欢动脑筋，虽然成绩在年级排不了前一二，但是也是怡然自得，每学期都有奖学金拿，虽然不多。顺利完成了目标，考进想考的高中，进了尖子班。初中时候，我爸问我想做什么，我说教师。但他想让我做医生…不过我那时候感觉离自己的大目标越来越近也越来越清晰。
3、混沌痛苦的日子
开学一个月还是初中洋洋自得的样子，对爸妈说：“要是我能上北大清华就好了。”第一次月考，一下滑到了四百多名。天崩地裂，顿时觉得人生无望。因为很少受到打击。老师问我学文还是学理，看着刚刚及格的物理和数学，又想着我喜欢的化学，我坚定的说学理科。老师劝我，你这个成绩怕是学文好些哟。伤心欲绝，因为我不甘心，因为我觉得别人能做到的，我为什么做不到，我不相信命运，我相信或许我太愚笨，但我只要努力了就行，我还要实现自己的目标。
我写了保证书，也是班主任要求写的，我要考进前188名，因为三个理科尖子班大概加起来有这么多人。第二次月考，考了第123名，前进了两百八十几名。班主任也当着全班的人表扬了我。那时候我再也没有骄傲，也骄傲不起来了，没有骄傲的资本。第一学期期末数学还是没有及格。排名一直在两百名以内，查到成绩那天，我爸知道我数学考的很差，臭骂了我一顿。我爸一直说你要是考不进前一百名上大学就没有希望。这句话一直像石头一样压在我心头。
我第一次感受到了危机。因为我发现周围的人好努力，每天学习到很晚，吃完饭就开始学习，不浪费一分一秒。毕竟都是年级前十的人。我也开始向他们学习。
我怕落后，我不甘心。每天也学到很晚，起的很早，第二学期开始敢向老师问问题，特别是数学，数学老师所关注的是好学生，他嘴也毒，好多次我都被骂哭。我还是鼓起勇气去问问题。月考选座位尽量选在学霸周围，不会的就去问他们。做错题集。但是不知道为什么就是脑袋反应太慢，别人能一下就反应过来的，我要想半天，这样一想又跟不上节奏了，班上有些同学从来不做作业，但是成绩也一直保持在前面。我很不服气，我觉得我自己也能行，心情难过的时候就拿出笔记本把不舒服的，烦恼的写下来，写着写着就没有那种苦恼了，又开始有动力了。
我发现了我特别喜欢化学，然后那些化学老师我也喜欢，喜欢和我们班的化学老师交流。于是我更坚定了我的理想：考进××大学的免师，我要学习化学专业，然后回这个学校当老师。
高三焦虑症来了，想的太多，于是鼓起勇气把心里不爽的，疑惑的通通向班主任倾诉，以前他也找过我谈过很多次话，因为数学又没及格。那次我还是挺感动的，感谢他的倾听和排解。
周围同学努力学习深深影响到我，我怕落后，但是毅力却很差，因为初中老师任由着我，没有形成良好的习惯，这一点是和她们有差别的地方。我永远是寝室里成绩最后一名，但是我没有放弃。我每天晚上躲在被子里看书，做作业，因为我反应很慢，作业不多花时间就做不完，而且定力差，只能比别人多花点时间。每天晚上两点钟睡觉，早上五点五十五起床。去教室了就开始背书。那时候书中的内容要求背的都能背到，从来不偷懒，不投机取巧。成绩还是忽上忽下，但是多次考试已经麻木，而且也是在一定范围内，不会波动太多。只求心安，虽然有时候会觉得不公平，反复自我反思，也没有成效。
还有两个月就高考了，还是慢慢的放松自己，但不是松懈，开始规律作息，开始调节心理，高考那天十分淡定。我自己也没有想到我那么镇定。
4、泡影
等了好久成绩终于出来了，虽然是整个高中三年以来成绩第二高的一次，心中却觉得缺了什么，虽然比一本线高出了五十分。最后看了排名，离理想中的某某大学少了十几分，我意识到，这十多分对于我来说拼了老命都做不到。我的实力就那样。目标的大学上不了了，换了一个文科性质的大学，我知道我要堕落了。当初选理科就是怕自己会堕落，不思考，然后变笨。意思性的给亲人打电话，我上了一本大学，却不是985、211。没好意思给老师打电话，是最后他打电话来问候的我。家里人特别高兴，我上了一个有名气的大学，到处宣扬，而我却没有任何感觉。我却很失落，也不可能复读了，因为我没有把握我还能考这么个成绩。整个高中就很自卑，从未拿过奖学金，从未拿过奖状。自己不满意，或者是好高骛远，没有准确定位吧！
5、深渊
上大学因为高中压抑很久，我本身又是贪玩的，荒废时光。上课睡觉，玩游戏，反正没人管。随便加了个部门，混混学分。期末考试六十分万岁，多一分浪费。整天宅在寝室玩手机，睡觉。从未看书，除非期末了，没办法的时候才看。
后来发现一年了，从来没有拼过，期末及格全靠师生情。没有去过几次图书馆。脑中空空，拿着父母的钱挥霍，加重的是罪恶感，但是还是会玩。
周围的同学去上自习，我窝在寝室；他们去跑步，我窝在寝室；他们参加各类比赛，各类活动，我没自信，怕麻烦，不去。别人做兼职，我也做，坚持一两天就不行了。别人考虑出国考研，我说毕业就找工作，然而什么能力都没学到，找什么工作，无稽之谈。他们下课问老师问题，思考，我什么都没听，不知道从何问起。在寝室就是玩手机，也没有什么玩的反正就是翻来翻去，浪费时间，眼睛都看充血了还不知道不舍得放下。周围人的积极行为再也影响不了我，已经麻木，脸皮很厚，却用不到该用的地方。
整天埋怨时间快，怨天怨地，怨自己，怨世道不公平。整日碌碌无为，犹如行尸走肉。
上大学以前，总是想着：××大学图书馆藏书好丰富，大学时间那么多，我一定要读很多书。然而事实是很久了从未看完图书馆里一本完整的书……
6、悔意
或许是因为目标泡汤而自我放弃与堕落吧。或许我还有机会，我不应该自怨自艾了，想想以前的梦想与豪情壮志，心仍有不甘。却不敢付诸实践。记得初中老师送我们一句话：堕落是由于一瞬间的差错，而崛起则需要漫长的时间挣扎你才会有生机勃勃的明天。但愿这段时间不会很久。
