1、小时候的我们总是有着伟大理想
小时候大人总会问我们:你们长大了想成为什么呀?我们回答着:科学家,教师,医生……答案是那么的正宗。一说到当厨师,当清洁工,大人就不高兴了,就会呵斥你,说没理想,要求真低。于是我们在大人要求之下,朝着这些神圣的职业去努力。首先先考上优秀的初中,然后家人规划着,上本县优秀的高中,上985、211大学……
小时候还在小学就知道成绩优秀就会被人称赞,于是便努力的学习,成绩一天天的好起来,也越来越雄心壮志。“我一定要努力学习,考好大学,找到好工作,给家人争光,给自己争面子。”心里一天天这么想着。至于什么是好大学,好工作,也不会去想,毕竟那时候对我太遥远了。
2、上初中一个过渡阶段
小学时候,家庭条件差,因为家里一些七七八八的杂事影响着,没有上到县里最好的初中,小学的老师也不怎么看得起我。因为差一分没有上得了最好初中,也拿不出钱来买分,于是去了一个次等中学。在那里成绩排前面。
因为这样,班主任老师也就特别喜欢我,自己心里也高兴,学习也轻松愉悦,虽然偶尔会发生小插曲,但是自信还是有,特别喜欢和数学老师讨论问题,喜欢动脑筋,虽然成绩在年级排不了前一二,但是也是怡然自得,每学期都有奖学金拿,虽然不多。顺利完成了目标,考进想考的高中,进了尖子班。初中时候,我爸问我想做什么,我说教师。但他想让我做医生…不过我那时候感觉离自己的大目标越来越近也越来越清晰。
3、混沌痛苦的日子
开学一个月还是初中洋洋自得的样子,对爸妈说:“要是我能上北大清华就好了。”第一次月考,一下滑到了四百多名。天崩地裂,顿时觉得人生无望。因为很少受到打击。老师问我学文还是学理,看着刚刚及格的物理和数学,又想着我喜欢的化学,我坚定的说学理科。老师劝我,你这个成绩怕是学文好些哟。伤心欲绝,因为我不甘心,因为我觉得别人能做到的,我为什么做不到,我不相信命运,我相信或许我太愚笨,但我只要努力了就行,我还要实现自己的目标。
我写了保证书,也是班主任要求写的,我要考进前188名,因为三个理科尖子班大概加起来有这么多人。第二次月考,考了第123名,前进了两百八十几名。班主任也当着全班的人表扬了我。那时候我再也没有骄傲,也骄傲不起来了,没有骄傲的资本。第一学期期末数学还是没有及格。排名一直在两百名以内,查到成绩那天,我爸知道我数学考的很差,臭骂了我一顿。我爸一直说你要是考不进前一百名上大学就没有希望。这句话一直像石头一样压在我心头。
我第一次感受到了危机。因为我发现周围的人好努力,每天学习到很晚,吃完饭就开始学习,不浪费一分一秒。毕竟都是年级前十的人。我也开始向他们学习。
我怕落后,我不甘心。每天也学到很晚,起的很早,第二学期开始敢向老师问问题,特别是数学,数学老师所关注的是好学生,他嘴也毒,好多次我都被骂哭。我还是鼓起勇气去问问题。月考选座位尽量选在学霸周围,不会的就去问他们。做错题集。但是不知道为什么就是脑袋反应太慢,别人能一下就反应过来的,我要想半天,这样一想又跟不上节奏了,班上有些同学从来不做作业,但是成绩也一直保持在前面。我很不服气,我觉得我自己也能行,心情难过的时候就拿出笔记本把不舒服的,烦恼的写下来,写着写着就没有那种苦恼了,又开始有动力了。
我发现了我特别喜欢化学,然后那些化学老师我也喜欢,喜欢和我们班的化学老师交流。于是我更坚定了我的理想:考进××大学的免师,我要学习化学专业,然后回这个学校当老师。
高三焦虑症来了,想的太多,于是鼓起勇气把心里不爽的,疑惑的通通向班主任倾诉,以前他也找过我谈过很多次话,因为数学又没及格。那次我还是挺感动的,感谢他的倾听和排解。
周围同学努力学习深深影响到我,我怕落后,但是毅力却很差,因为初中老师任由着我,没有形成良好的习惯,这一点是和她们有差别的地方。我永远是寝室里成绩最后一名,但是我没有放弃。我每天晚上躲在被子里看书,做作业,因为我反应很慢,作业不多花时间就做不完,而且定力差,只能比别人多花点时间。每天晚上两点钟睡觉,早上五点五十五起床。去教室了就开始背书。那时候书中的内容要求背的都能背到,从来不偷懒,不投机取巧。成绩还是忽上忽下,但是多次考试已经麻木,而且也是在一定范围内,不会波动太多。只求心安,虽然有时候会觉得不公平,反复自我反思,也没有成效。
还有两个月就高考了,还是慢慢的放松自己,但不是松懈,开始规律作息,开始调节心理,高考那天十分淡定。我自己也没有想到我那么镇定。
4、泡影
等了好久成绩终于出来了,虽然是整个高中三年以来成绩第二高的一次,心中却觉得缺了什么,虽然比一本线高出了五十分。最后看了排名,离理想中的某某大学少了十几分,我意识到,这十多分对于我来说拼了老命都做不到。我的实力就那样。目标的大学上不了了,换了一个文科性质的大学,我知道我要堕落了。当初选理科就是怕自己会堕落,不思考,然后变笨。意思性的给亲人打电话,我上了一本大学,却不是985、211。没好意思给老师打电话,是最后他打电话来问候的我。家里人特别高兴,我上了一个有名气的大学,到处宣扬,而我却没有任何感觉。我却很失落,也不可能复读了,因为我没有把握我还能考这么个成绩。整个高中就很自卑,从未拿过奖学金,从未拿过奖状。自己不满意,或者是好高骛远,没有准确定位吧!
5、深渊
上大学因为高中压抑很久,我本身又是贪玩的,荒废时光。上课睡觉,玩游戏,反正没人管。随便加了个部门,混混学分。期末考试六十分万岁,多一分浪费。整天宅在寝室玩手机,睡觉。从未看书,除非期末了,没办法的时候才看。
后来发现一年了,从来没有拼过,期末及格全靠师生情。没有去过几次图书馆。脑中空空,拿着父母的钱挥霍,加重的是罪恶感,但是还是会玩。
周围的同学去上自习,我窝在寝室;他们去跑步,我窝在寝室;他们参加各类比赛,各类活动,我没自信,怕麻烦,不去。别人做兼职,我也做,坚持一两天就不行了。别人考虑出国考研,我说毕业就找工作,然而什么能力都没学到,找什么工作,无稽之谈。他们下课问老师问题,思考,我什么都没听,不知道从何问起。在寝室就是玩手机,也没有什么玩的反正就是翻来翻去,浪费时间,眼睛都看充血了还不知道不舍得放下。周围人的积极行为再也影响不了我,已经麻木,脸皮很厚,却用不到该用的地方。
整天埋怨时间快,怨天怨地,怨自己,怨世道不公平。整日碌碌无为,犹如行尸走肉。
上大学以前,总是想着:××大学图书馆藏书好丰富,大学时间那么多,我一定要读很多书。然而事实是很久了从未看完图书馆里一本完整的书……
6、悔意
或许是因为目标泡汤而自我放弃与堕落吧。或许我还有机会,我不应该自怨自艾了,想想以前的梦想与豪情壮志,心仍有不甘。却不敢付诸实践。记得初中老师送我们一句话:堕落是由于一瞬间的差错,而崛起则需要漫长的时间挣扎你才会有生机勃勃的明天。但愿这段时间不会很久。