现在距离大四毕业只剩差不多一个月的时间，不读研，所以应该很快就是个社会人士了。此刻的我没带家里的钥匙，家里的人都出去了，在黑夜中等着他们这下这篇文章，以此纪念我逝去的23年母胎solo的日子，倒要感谢这个不平凡的夜晚给我一点动力开始在简书写下这第一篇文章。
本人性格表面偏高冷，其实是本身性格害羞加身体不适所带来的距离感吧。十年的肠炎，怎么治都治不好，或者有一个又好气又好笑的病叫肠道易激综合症，反正呢就是说心理因素也会导致发病，心理加生理同时叠加的病，这个病在外人看来就是很正常，但是在发病的人身上可以体现的就是吃不好，睡不好，消化不好，脑子不好，基本全身都不好。这病来得蹊跷，算命的说这就是我的命但是过了今年生日就会好了，尽管我之前用了多少偏方加科学的中药西药医疗手段都没法治好。如果真的好了我也只能认命了。在身体这么不适的情况下，我觉得我自己都不能照顾好自己，何况照顾别人，因为我的身体使我的情绪一直很低落，我会常常不想动，只想躺床上休息，但即便躺床上也经常很难受，最近也经常折腾到半夜3点多才能睡下去。这种病只有自己才能亲身体会，对于别人来说你可能就是矫情或者小题大做，因为在别人看来你简直不能再正常，发病的肚子痛不是我们常规的肚子痛大痛一下则治愈，而是像一根针插在肚脐的中间撑开，一直卡在那里难受着，但又没有办法把它取出来。所以在这种情况下，我残忍的远离那些可能要试图接近的缘分。这对我来说起理智的想法，因为就目前我实在无能为力。我不想爱我的人只能照顾一个什么都提不起精神的病号，也不想自己承担随时可能爆发的脆弱和敏感，看到美好的青春剧虽然动心，遗憾美好的校园爱情没有青睐我。但不妨碍我对未来的幻想。未来的那个他。
我一直相信缘分是注定的，可能我的缘分就是比较晚。我妈这么迷信的人给我抽签说了24岁的我才有正缘，如果错过24就26吧。我希望未来的那个你，陌上人如玉，公子世无双。这是我能抱有的最美的期待，这完全就是我特别欣赏的一种感觉和气质，越是这种晦涩的要求，才越难吧。
我喜欢弹吉他，喜欢乐器，但都是半吊子，希望你也对音乐有同样的热忱，但弹得比我好。现在是没法了，但以后有机会我还想要去学钢琴，舞蹈和一切好玩的事，希望你总是能对我的想法报以鼓励的态度。我欣赏可以带我看世界的人，不是用钱堆积起来的，是用智慧堆起来的，能陪我走遍全世界一生山川四季的人。对生活拥有一颗童心且有趣的人，我也在这条路上努力着。然后有聊不尽的话题，有相似的价值观，有白头偕老的决心，有对抗生活操蛋的事的团结，有一颗爱对方到心坎的❤️。
我今年23，再过5个月我即将过完这个生日，我的大学就要结束了，这一部分的青春稍许遗憾，大部分的同学也名花有主了。但我一点也不着急，因为现在不是最好的我，可能现在也不是最好的你，所以我们还没相遇。因为我不想要耿耿余淮最好的我和最好的你错过了。我们会相遇一定是最好的我们。希望那时候的我能卸下一切铠甲，猝不及防的爱上你。
