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尼采在解忧书中曾说过 “当一个人独处的时候，说话不会太大声，写字也不会太大声，他害怕空洞的回响。孤独的时候，一切声音听起来都觉得不一样”。
其实在这之后我还想补充一句， 独处的时候手机会习惯性静音，独处的时候听不了突然的敲门声，独处的时候真的不习惯别人突然的闯入，独处久了反倒是很享受这个自我沉淀的过程。
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其实很早以前看到过一个调查，大概意思是说其实现今社会至少有几千万的人都是在独居，在过着自己一个人的生活。 但，有的人会很享受这个过程，有的人则是适应不了一个人的生活或者是独处，我并非要去评判哪一种生活方式是好或是坏。
因为有的人，他天生就喜欢一个人独处的生活，而有的人天生就是很喜欢和朋友热热闹闹的生活着。
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只是于我来说，我可能是介于这两者之间。 很早以前我是一个特别喜欢热闹的人，早到什么时候呢？说实话记不清了，大概是小学的时候？
后来因为一些原因，自己的性格有说收敛，就是很少会大大咧咧吵吵闹闹的；后来又很多人说，我看起来很不好接触，也许就是长了一张拒人于千里之外的脸？
后来又有人说，我是一个和自己无关的事情都不会去在乎也是一个很难让人看出来在想什么的人。其实，不然，大概是什么时候开始，收敛到什么都不再随处诉说了呢？
想来就是这半年的独处吧。独处到听不了除来自己敲打键盘，翻书，听歌，说话，做饭以外的声音。偶尔有人敲门，会把自己吓一跳；偶尔出门扔垃圾，听见被风吹动的门，会把自己吓到一个激灵；偶尔睡到半夜被梦惊醒，又会神神叨叨的以为家里不是一个人...
说实话，这半年并没有过的很好，但是最大的收获就是我习惯了一个人的独处，享受属于一个人的时光。但是我始终相信，未来会越来越好。
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刚开始的时候，我始终觉得自己是一个怪人，为什么我就不能和其他很多人一样去接触很多人去社交呢？那段时间，抑郁到连着两个多月晚上都是三点以后才睡觉，这样的日子持续到我要去看心理医生的前一天。
那段时间说实话抑郁到无数次冒出想从楼上跳下去的想法，可是又一想，做人不能这么自私，抑郁到什么都不说，什么人都不想见，除了一周去上几次课，基本就是自己在家郁郁寡欢。
清楚的记得那一天晚上，和妈妈视频的时候她的一席话突然就让自己想明白很多问题。那时候，我开始意识到，其实我这是生活的一种方式，人生百态，有的人选择这样那样的生活，而我则是选择了一个人在国外的生活。
我想象过，如果当年我没有选择出国，如果当时我没有接受这个offer，如果当时我没有独自一人来到这座城市，那现在的我，又会是怎样的状态？说实话，我不确定会是怎样，我也不知道哪一种会更好。但是，现在我则是学会了要活在当下。
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一个人独处的时候，我会看书，听歌，写论文，看看剧，煮咖啡，布置自己的小家，研究研究新菜式，收拾收拾房间，思考自己的人生，偶尔和朋友玩玩游戏，聊聊天...又或者是像现在这样，偶尔写点东西记录一下自己的生活。
将来某一天拿出来一看，会有怎样的心情，其实我也不知道，也许会说你看那时候的你自己好傻哟，怎么会有这么多荒谬多想法～其实很多想不明白的问题，就是慢慢的在书中找到了共鸣，在剧中找到了共鸣。
我没有把自己的日子过的有多精致或者是多美好，我只是在试图让自己沉淀下来去思考自己究竟应该是选择哪一种生活状态。
我是否就想像选择这样享受一个人的生活还是说走出去，其实，无论是哪一种的生活状态，只要是找到让你自己感到舒服的状态就好，难道不是吗？
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我并非在推崇独处的生活状态，因为我也只是刚刚走在这条路上，我也没有说在独处的生活过得有多么多么的好，只是在这样的生活状态下，会让我觉得舒适。
还有几天，这一学期就要结束了，也要开始一个人的生活，没有一周几次的课，也没有考试，亦没有看似永远写不完的论文。
似乎听起来会很枯燥无味，尤其是在这样一座寒冷的冬季城市，但是现在心中已经开始了自己的小计划，我不知道自己会实现多少，但是我会慢慢的写下来，一一去完成，然后再分享出来。
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如果你的生活当中，不可避免的遇到一段你只能自己一个人独处才能度过的阶段，不要迷茫，不要慌张，不要抑郁。
你只需要让自己慢慢的，慢慢的静下来，多读书，多写字，多思考，不断地充实你自己，做让自己觉得开心愉悦的事情。
不要想着如何去依赖他人或者是如何去取悦他人，因为你会慢慢的看明白，很多年以后，其实你只是一个人来到这个世界，又一个人离开了这个世界，这或许就是你的一生。
总之呢，愿你多年以后闯荡归来，依然是自己的小仙女和小少年，好吗？
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我有时候也不知道自己在想些什么
总是觉得想找个地方记录下自己的点点滴滴
或许又不是
或者又是为了找见那个和自己相似想法的人
又或者只是为了宣泄自己的压力
未来的路很长很长
