今天看了一篇文章，是写大学生在饭店兼职打工的经历，看着颇有感触，于是也不禁想起自己在饭店打工的一段心路历程。
2016年冬天没有2017年的冬天那么冷，但整天呆在鞋店又没有取暖设备的我还是感觉到冷，生意异常的清淡。因为生意的惨淡让我想靠生意给自己踏实安全感的想法就像一个天大的笑话，贫穷让自己觉得狼狈和不堪。
看着手机上每个月定期发来的信用卡还款信息，以及女儿每月的住宿生活费，我不知道该怎样才能使自己摆脱这种困境。生活上的大变故，加上生意的不顺，让我整晚整晚的失眠。
那段时间我觉得我像一个巨大的负能量气球，周身充满着悲情的角色，我常常幻想着能有人救我于水火，我能像灰姑娘一样遇到自己的王子，然现实就是这么的残酷，我忘记灰姑娘是因为有迷人的美貌，并且有南瓜车和水晶鞋，在反观自己有什么，似乎什么都没有，凭什么让我能遇到王子，童话里王子会遇到灰姑娘，并且还能过上幸福的生活，但现实中王子遇到的不是公主就是和自己实力接近的美女，我们不要抱怨爱情，因为爱情也很势利，它也会考量你和对方的匹配度，会看你们是否合适，或者即使你们当时都合适的，可真正在一起后你们也会比普通的情侣经历更多的磨难，才能使两个人的三观真正的让对方去接受！
沮丧，悲观时时围绕着我，我变得极度没有自信，我觉得我就是一个真正的失败者，什么都没有，还在妄想自己能遇到生活中美好的小确幸。
我常常在夜里想起以前和孩子在一起的情景，那时自己是一个多么幸福的母亲呀，我可以和孩子玩游戏，可以亲孩子的小脸蛋，可以对孩子撒娇，可以对孩子说妈妈的能量用光了，在索要一个大大的拥抱。可是现在，回到房间，冰锅冷灶，什么都没有，只有自己的影子伴随着自己。我会看着孩子的照片哭泣，会莫名听到一首歌曲而流泪，我将自己的多愁善感发挥到了极致。我就像一个脱离了航海路线的轮船偏离了航线，找不到自己航海图。
父母可能也感觉到了我的异常，打电话问我好不好，我会一边流着眼泪一边对他们说我很好，但是我知道我是多么的不好，我怕我的心生病，我知道我是肯定的不能病的，我还有爱我的父母和未成年的孩子，我还有责任和义务，我不想变成任何一个人的负担。我要振作起来，不管是那方面。我要找到自己的方向，要从泥泞中站起来。
我要改变现状，我要让自己忙碌起来。我不能这样每天的活在虚幻之中。于是我对姐姐说我要找个兼职，白天在店里开店，下午我要找份工作，姐姐开始不同意，她说一心不能二用，这样生意绝对会更差。其实我也知道这样肯定对生意有影响，但无论如何我知道我是无法说服自己的，我不想整天关在这个小房子里，我想出去看看外面的世界，我想接触除去亲人和顾客外更多的人。
于是我给姐姐罗列了出去干兼职的好：第一我会过的充实，时间会过的快，第二会增加收入，那样心里才踏实！经不住我的软磨硬泡姐姐同意了我的想法，她说只要你觉得开心就好，不管怎样我和你哥都支持你。
第一份工作我在一个大型连锁酒店找到了一份客房服务员的工作，条件是我只能上中班，虽然是中班，但是从中午2.00到晚上12点，这样一天下来我也没有时间经营自己的生意了。干了一天之后，我回家思虑再三之后，还是果断辞职，时间太紧张，我无法平衡它和生意之间的时间。
很显然这个工作我是没法干的，我必须找一份更适合自己的，让我既有时间上班，又有时间开店，无意中我发现我市场外面有个饭店找钟点工，我要让自己忙到没有时间去思考，让忙碌令自己漂浮的心绪沉淀下来。
看过之后，我定了下来，下午6点到晚上10点，一小时10元。这样我店里和工作都能兼顾，第一天去上班，我很兴奋，差不多十年了，我没有和外面的人一起共事过，都不知道自己能否适应这种环境。
店里加收银和我一共4个服务员，后面大师傅加配菜我至今也不知道有几人。前厅那两个女孩都是正常的，一个收银员，只有我是兼职，记台号和菜品这些我自不用说，都可以，那样累了一天，晚上回家倒头就睡让自己很是欣慰，这样脚踏实地的感觉，让脑袋里那些乌七八糟的东西很少浮现。
几天下来，我也慢慢的对店里的菜品熟悉了，不像最开始时我连有的菜品见都没见过，更不要说知道名字了。每次害怕把菜上错，我都会仔细的核对顾客的台号和他所点的菜。
这个店当时好像是有三个老板合伙的。一个老板姓杜，他有自己的一家饭店，平时隔几日会过来，他是一个很精明的生意人，做事有自己的原则。虽然相处的时间不长，但对于他的管理方式和管理理念我还是颇为欣赏的。
我们的后厨管理王经理是我们的二老板，是一个爱说爱笑比较豪气的人，看长相都知道是属于讲义气类型的。果不其然听我们的后厨的男孩说他手底下的弟兄很多，因此看来有时以貌取人也是蛮准确的。
我们的三老板见的很少，应该是做广告宣传的，因为但凡店里做什么活动需要印什么单页，我们的杜老板就说：这个你们尽可以去找三老板，他全部都承包了！这样的安排，也算是合理的资源合理的利用吧。
三个人各司其职，把一个中小型餐厅做的红红火火，着实很有特色。
后厨的那些男娃们，也差不多都是清一色的90后的小屁孩吧，个个精力充沛，属于人生中的最贪玩的黄金时代。
我记得印象很深刻的一次，我因为心情不好，下班后很无聊，我说我好想去看看钟楼的灯，而且想骑着单车去。有一个男娃就很大方的说：我陪你一起去吧，于是那天他就做我的导航员，带我去看了钟鼓楼，那是我有生以来骑车走的最远的路。也是我走的最陌生的路，如果那天没有他，我想我一晚上都骑车到不了钟楼。
那天是冬季很冷，回家时他将我送回家，手都冻的快肿起来了，在这里我想对他说，谢谢你，带给我愉快的单车之旅。谢谢你做我的导航员。
刚开始在饭店，遇到我们市场的某些老板来店里吃饭，我会觉得尴尬，我会不穿着饭店的工服给别人送餐，但是慢慢的也释然了，茫茫人海我犹如一粒尘埃那样微不足道，有谁会在意我在做什么，况且我也只是在做靠自己的双手做一份自己想做的工作而已，并没有什么可丢脸的！
快要过年了，整个市场也慢慢热闹了起来。每个人都在给家里置办年货。白日里我店里的生意也比平日好了很多，我依然坚持在店里和餐厅两头忙。
那一年过年我破天荒的没有回家，整个春节是在店里渡过的，只是从原来的兼职暂时转成了全职。
大年三十晚我在店里和同事们聚了餐，很丰盛的一桌菜，大家吃饭喝酒聊天，气氛其乐融融，少了在家里和亲人的那种亲密无间，却也有了一种界限感，让人觉得莫名轻松。也许在生活中我们背负了太多的爱与责任，让人有时会有一种透不过气的压力，而现在这一刻也许才真正的可以做自己。
很快年也过完了，同事们都陆续从家里来到了这里，天气也渐渐的回暖，白天忙店里，下午忙餐厅，晚上回家倒头就睡，我的焦虑感在降低，就连脸也很长面子大了一圈。
日子一天天过，也许要不是因为一点小小的误会我不知道自己还会不会在那个店多待一段时间，总之我辞职了，又回去开始经营我的店。
现在我早已经不在开店了，我变成了一个真正的打工者。但是回顾曾经的那段打工时光，在那段时间里，我并没有挣到钱，因为年底我进货的冬鞋价值有一万五千之多，但是我挣到的工资只有三千元左右，最后在不开店时我压的库存冬鞋有六千元左右。按投资比例算的话，那段时间我挣的钱是负增长。因为那段全职的时间也是我卖鞋的黄金期……
虽然那段时间很短暂，但我依然很感激，因为它至少给我带来了快乐和让我认识了很多菜品，结识了很多不一样的人，丰富了我人生的阅历，也许在今天看来曾经我走过的有些路都是错的，可是在那段时光里我认为它是对的就可以！
也许在人的一生中要经历很多的事，我们也不知道我们要走的那条路是正确的，但是所有的事在我们经历了之后，也许我们才更有资格去评判它的错误与否！
