去年七月，我和他分开。我提的分手。像很多情侣一样终究逃不过距离，逃不过时间。没有太多伤感，我不是一个会因为爱情的破碎进入无止尽悲痛的人。尽管有太多美好，还有很多不是选择性失忆就能抹去的东西。
取好票我矫情地发了条动态，告诉我的朋友们我走了。这个毕业季不自觉掀起一股各自晒朋友圈告别的浪潮，今天谁走了，明天谁也离开了，带着曾经相识一场的祝福，带着各自的期待和憧憬，迈向新生活。
在外地读书的日子，平静也枯燥。很多人如愿以偿地开始了一场轰轰烈烈的大学恋爱，我光荣地成为了一名普普通通的单身狗。单身狗总说自己一个，最好不过了，自由自在，喝鸡尾酒喝二锅头开心就好。即便如此，看着一米八个头的男生把最萌身高差的女票搂在怀中，甜蜜蜜地笑，就恨不得跑到跟前唱首分手快乐祝他们早日走到尽头。
我开始化淡妆。化妆干嘛，当然是把自己变好。变好干嘛，当然是为了吸引帅哥。你觉得我庸俗觉得我心机婊，我只说出实话罢了，帅哥谁不喜欢。你不喜欢吗？
可是，我是真的准备好谈恋爱了吗。
并没有，只是单身狗的自我安慰方式罢了。
人太闲的时候，就爱胡思乱想，想以前想现在想未来，更多的是想以前。然后开始进入无休止地感慨，为什么以前那么要好的朋友疏远了，为什么曾经的恋人再也回不去了，为什么我还在这里怀念，他们都忘得一干二净了，为什么我还在想以前。
进入无限死循环。
毫无意外地我加回了他的联系方式，申请发出去我就后悔了，这简直就是作死。加回来干嘛，复合吗？可能吗？我提的分手好吧。毫无意外的他同意了。我等他给我发的第一句话会是什么，是最近好吗，还是忙什么呢。都不是，一句话。
我想我找到适合我的人了，祝福你。
难受，大概是以为他还单着，还舍不得我这些作死的幻想破灭所以难过吧。
开心，我提的分手，他遇到合适的人能说什么，祝福他替他开心吧，发自内心的。
想了很久，键盘的字打好了又删除，重复几十遍，最后言简意赅回了一句：
真替你开心。
然后关掉应用程序。那晚上，我毫无意外的失眠了，躺着翻来翻去也睡不着，脑海全是两年来一起的所有，争吵，甜蜜。给闺蜜发了一条微信。我说我好难过，发了截图给她，几乎是秒回。言简意赅一句话：
每个人都有权利自己选择。
接下来的日子，和很多人一样，过了几天灵魂和躯壳分离的状态。最难过的时候洗澡都想哭，把喷头调到最大哭个痛快。哭出来没有什么不好的，让自己好受些的事情不必好面子强忍着。
荒唐的想法你们所能想到的我都想过。比如告诉他我还爱他求他回来，比如拆散他们，比如重新让他爱上我，我们两年的感情不管怎么说都是优势。但，可能吗。如果你是我，你也不会这么做的对吧。
别问我是如何想通的，反正是在一夜之间一觉醒来我突然的决定和感受。
你有她，我开始想变得更好。
不是为了让你回来，不是为了让你后悔，是你在我心里 从此以后已经翻篇了。准确来说，你彻底出局了。
我们在爱情的道路上，遇到的伤痛各有不同，很多时候是我们自己做的选择错了，是我们自己在不断地把伤口放大，对着伤口流泪。
我们总想着他不能过得比我好，他的感情不会长久，他们不是真爱，他不配拥有新的感情。可是我们都忘记了，他已经出局了。从你选择放弃他或者他选择放弃你的时候，他已经出局了。你们的关系再亲近也不过是互相认识却不联系的人罢了。你要活出你自己，你要过你自己的生活，你还有很多事情要做并不是只有他，你要吃饭要锻炼要睡觉要读书要变得更好，这些事情没有他难道你就不做了吗？
为什么我们总要拿自己失去了谁来折磨自己。
不是你失去了他，是他失去了你。
不要在这里难过，不要整天都告诉自己他走了，我失去他了。你就是太闲了。
你要做的就是和我一样，删除所有可能和他牵连的一切联系方式，他有没有途径联系你不是你该关心的，他消失在你的环境里才是最重要的。为什么要自己痛苦为什么要看着他的动态来折磨自己，痛苦的人从来都不该是你，你明白吗。
把自己变得更好，是把你所有失恋的痛苦累计成一个巴掌，这个巴掌一定会响当当地拍在伤害过你给你痛苦的人脸上。
有一天，你再重新出现在他的动态中，或者久违的朋友圈里，或者偶然的聚会里，你所有的改变，所有的好，都是曾经让你痛苦让你难过的人脸上的一记耳光。
