今天我深刻的认识到自身的一个缺点，这个缺点在之前一直负性思维的围绕着我，充斥我的全身，浸入到我生活和工作的很多方面。
一直以来，我上班去的路上基本上都是和店长一起。抑郁症患者嘛，有些人可能也清楚，起床的那阵儿，状态是最糟糕的。以至于每天起床后都在影响我的语言、逻辑、思维。尤其是说话这一块，是非常不流利的。但是到了上班后一个小时（有的时候更久）我的状态就会慢慢恢复正常。
今天如同往常一样，和店长走在上班去的路上，持续睡前吃药带来的副作用导致我每天这个点非常的不舒服。
在路上会和店长聊一些事情，几乎每天这个时候和他说话都会语无伦次，别人可能听不出来我说话的异样，但只有我自己知道，我所想的和我所表达的，还有更深更具体、比如说话的语调、语气等，都不是我想要的，一部分原因在于这个病的影响，另一部分咱们往下说。这个是我今天刚发现的。
到了店里面以后，吃完饭，顺便坐在外场吸烟。店长也在吃完饭不久后出来了。这个时候店长老婆端着个装着饭的盘子出来了。
问:“你吃饭了吗？”
我说吃了。
“我知道你吃了，你的碗还没收走呢，我问他。”
“他也吃了。”
后面我记得好像在和店长老婆聊一些事情。在说这些事情的时候，就在那一瞬间，我的语言变得通畅了，逻辑也突然像是拨开了一层云雾一样清晰了，尤其是说话很有层次感，让我感觉非常舒服，同时内心感到一股犹如落地的踏实和安全感。整个人都焕发精神了！
这让我不禁感慨到底是怎么回事，那么上面说的另一部分原因，就是——“自卑！”
因为自卑，我跟比我强的人在一起，会感到恐惧和恐慌感，跟他们比较，我觉得自己毫无用处且找不到存在价值。不断地自我贬低，更没有勇气跟他们说话，哪怕说了，也是说的乱七八糟，没有关键性。
但是当我跟比我弱的人在一起时，我会感到深深的自信和踏实感，在他们身上做比较，我觉得自己比他们强太多。
包括时不时来到我们店检查的各个领导，我跟他们说话也都存在一些恐惧感，跟我走的最亲近的店长有时候我都恐惧他。
虽然有时候说话恐惧、不着篇幅有一部分原因是这个病引起的语言退化，但更多的缘于自己的内心！
其实这种畸形的心态缘于我小时候的多元因素造成的，但既然它在我身上了，我又发现它了，那么我肯定能战胜它！彻底的改变自己！
今天还经历了一件事，就是在我开会的时候，我讲了一个问题点。被一个服务员重新优化了一下再拿出来使用确实比我之前的方案要好。
当时除去休息的前厅人员都在的情况下面，我同意了那个方案，因为想的确实比我的好。换做以前我的，我可能也会当场同意，但心里面会极度的不舒服，这又是“比较感”在作祟。之前我太爱面子，而且还特犟，很难听进去别人的意见。
开完会之后，那种之前的性格缺点多少还有一些印记在我的心里，所以我心里还是会感觉有点不舒服。
我便告诉自己:你难道因为这一件事就否定自己吗？别人只是把你的方法加以修改，你应该采纳，因为一件事你就觉得别人强过你了吗……
我对自己重复了几遍，心情才稍稍好点。
世界晚安哦！
