新学期伊始，我们就得到消息，集团将召开三校运动会，学生们摩拳擦掌，准备大显身手。同时，学校的中国鼓社团被安排在开场的第一个节目。社团的孩子们经过几个月的艰苦练习，就等着开幕式上一展风采。

集团运动会即将开始，可是作为开场的，我带的中国鼓社团还没有集结好——因为少了小伟。我心里暗暗叫苦，又是他，那个总有一堆理由等着你的妈宝男。

此时已经比规定的集合时间晚了十分钟。

“怎么还不来啊！”其他孩子和我一边朝入场口张望，一边小声嘀咕着，“又迟到，平时迟到，今天还迟到……”

“再等等吧，万一他有事儿呢！”

“他总有事儿……”

十五分钟过去了，我们没有等到小伟，耳边却响起了编导的督促声：“老师，快点吧，备场了！”

“王老师，我们没法再等了，如果小伟来了，就让他按我们提前说的留在班里吧”我和班主任说道。

“就这样吧，跑步！”我带着孩子们一溜小跑来到演奏区。因为小伟的缺席，我们在导播的催促声中重新调整队形，摆放乐器……

一切安排妥当开始第一次彩排时，一位老师带着小伟来到演奏区，此时距集合的规定时间已经过去半小时。

“很遗憾，你迟到了，如果没有正当理由，请回到你的班级找班主任老师。”作为负责人的我平静地说出早已准备好的台词。

那边老师带着他返回观众区，这边电话就响了起来，他的爸爸妈妈轮番给几位老师打电话，发微信。先是强调不清楚集合时间，再是请老师通融，让孩子参加演出。家长从多位老师那里得到的答复是一致的“如果有突发情况可以打电话告知老师；如果没有，那就承担晚了的后果。”

家长那边的电话暂时告一段落，我却一直惦记这那边的孩子。安顿好社团的孩子们，我来到他们班的所在地，然后远远地观察小伟在班里的状态看到他和其他同学一起随着音乐在做热身操，之后和他的班主任老师了解他来到集合地点的情况，再询问他从演奏区被老师带回后的情况。

从我的观察和老师的反馈看，回到班里后，小伟有些失落但还是比较平静。但我想利用这件事，把问题变成成长的机会。

我走到小伟身边，轻声对他说：“小伟，我想和你聊聊，可以吗？”在得到他的允许后，我们来到队伍的后面。

在决定找他谈的时候我就已经构思好了谈话提纲，我选择用“和善而坚定”的语气，用《正面管教》赢得合作的四个步骤和萨提亚的三种选择的方法来帮我完成今天这场“艰难”的谈话。

“小伟，你早上迟到了，是生病了吗？”我平静的说道。

“不是”

“是有什么突发情况吗？”我继续问。

孩子摇摇头。

“如果不是生病或者突发情况的正当理由，按规定迟到是不能上场演出的。你现在是不是很不开心？”

“嗯。”孩子轻轻发出了一个鼻音的同时，给我一个侧脸。

在得到肯定的答案后我继续说道：“这个不开心，可能有后悔，后悔我怎么晚了；遗憾，练了这么久无法上场；没面子，同学们都知道你是鼓队的，但是却因为迟到没参加演出；可能还有不满和埋怨，我这不是在演出前赶到了吗，老师怎么这样不近人情，干嘛非和我过不去……”

“嗯！”听我这么说，他使劲点了一下头，声音比刚才大了一些，但我依旧只能看到他半张脸。

对话伊始，我叫了他的名字，以示尊重他和重视这次谈话。从心理学的角度说，说话时引起别人注意和好感最简单的方式，就是先叫他的名字。随后我了解客观情况，表达出对孩子此时感受的理解，并通过问话核实我的理解是否正确，这是赢得孩子的第一步：理解。从他两次“嗯”中，我能感受到第二次我对他心情的解读是正确的。但给我的侧脸告诉我，此时，他的情绪还在。在情绪中，那我的观点他不会接受。

“我注意到，你一直侧着头，是不想看到我？还是其他什么？”我继续说道。

“老师，我有点想哭。”

我看到他眼中涌出又被压下去的一点泪，“老师遇到难过的时候也会哭，哭完心里会舒服点。我们找个没有人的地方吧！”揽着他的肩，我们来到运动场的一个角落。

“想哭就哭一会儿吧，如果需要我可以借你肩膀用一下。”我继续轻声说道。接过我递给他的纸巾，他轻轻地哭了起来，身体向我这边靠了靠。

此时，是第二步：同情，即表达出对孩子的同情，但同情不是宽恕。

“老师希望每一个辛苦练习的同学都能上场，看到你这样，我也很不难过。你看这件事怎么解决呢？”

“我想现在上场。”小伟所说的这句话完全在我的意料之中。

“你觉得这样合适吗？”我平静的说道。

“不合适”孩子边说，边摇头。

“哪里不合适呢？”我追问道。

“对其他遵守规则按时集合的同学不公平”他平静的说着。

“还没吗？”

“没了”

“我认为这对你也不公平！”听到我这么说，孩子狐疑地抬起头看着我。终于他肯抬头看我了，我们有了目光的交流。

“对，这对你也不公平！”和他对视后我继续说道“你会失去一次从错误中学习、成长的机会，问题本身不是问题，如何应对才是问题。老师也会犯错，从错误中汲取教训，才是最重要的。如果你这次上场了，会不会留下‘迟到也没什么，是否守时无所谓’的结论呢？在同学们心中又会怎么看你，怎么看咱们社团的规则呢？这些你想过吗？”

看着他若有所思的摇着头，我知道他在思考我说的话，边继续说道：“你知道吗？刚才你的妈妈一直在给老师打电话，让你上场。听了以后你有什么感受？”随后我又给他看了家长发来的微信。

“我让妈妈担心了……但她太过溺爱我......”

我心里暗暗吃惊，没想到一个四年级的孩子能说出这样的话，便追问道：“你为什么会这么说？”

“我迟到了，妈妈不该给老师打电话求情，也不应该为了减轻我的错误，去找理由说是爸爸怎么样。”

这是赢得孩子的第三步：共情，告诉孩子我的感受。因为我真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意和我说，也愿意听我说了。

我没想到孩子能说出这样的话，拉过了他的手。“小伟，老师觉得你真是个男子汉，能够勇于承担属于自己的责任。但这件事怎么解决呢？你有什么办法吗？”

听了我的话，孩子摇了摇头，“我也不知道......”

“我有几个建议供你选择：1、回到班级和同学一起参加韵律操的群演；2、进入旗操队伍，上场参加武术操的展示；3、和鼓队一起演奏，但要为之前的错误承担后果，所以无法上场，老师或者你自己找个地方在演奏，爸爸妈妈可能看不到你。或者你还有更好的办法......”

“老师，我选第三个！”没等我说完小伟抢过我的话。

“你还有更好的办法吗？

“妈妈现在一定很担心你，我们需要和她沟通一下吗？”

孩子让我和您说：妈妈，我很好。我没有遵守规则，如果上场了对其他守时的同学不公平。但是，老师希望每个练习的同学都能上场，所以帮我找了一个地方演奏，只是看台上可能看不到。

“老师希望每一个辛苦练习的同学都能上场，希望小伟站在演出台上，让爸爸妈妈看到你的演出，可是错了，就是错了，迟到了，就该为此承担错误所造成的后果。”

这是赢得孩子的第四步：解决，让孩子关注于解决问题。这里我运用了“启发式提问”有问题引起孩子的思考，对我应该是属于颠覆性的新概念。一直以来沉溺于惩罚式的教育方式中，关注惩罚的力度是否达到让孩子害怕以致不敢再犯错误的程度，而忽略从错误中学习的一面。

经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子。等你进入第三步时，孩子就已经能听得进你的话了（哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话）。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。

简·尼尔森：决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么

萨提亚鼓励人们拥有至少三种可能的选择。一种选择并不算是选择；拥有两种选择只是让我们处于两难的困境，只有拥有三种选择的机会才能够为我们提供新的可能性。

去年偶然的机会，我接触到《正面管教》，读完后我把它定义为：适合教师、家长共同阅读的一本翻译的不算生涩，但也并不好读的工具书。书中列举了52个正面管教的工具，其实就是可操作的观点，可单独使用，也可综合运用。书读到一半我就开始忙不迭的向身边朋友推荐书中的观点：和善而坚定；“赢得”孩子而非“赢了”孩子；积极的暂停；启发式问题；决定自己要做什么……其中之后很长一段时间，我努力在工作中把书中观点进行实践，都收到了很好的效果。

如果说之前的问题是单项检测，那今天发生的这件事，就是一个综合运用：