仍记得两年前的昨天，似乎一切都是一瞬间。你的降生让我们欢喜不已，你在我们的期待中来临，瞬间幸福溢满我的心间。看着你小小的身子，躺在我的旁边，挨着我睡着，原来这是我历经怀胎十月，忍受剧烈疼痛8个小时迎来的宝贝。看着你，我的心充满了柔软，那时我就只有一个心愿，愿我的宝贝健康，快乐，自由！可是到最后，连这个心愿都没有达成。
我的孩子，从生下来到最后18个月从未离开过我的身边一天，只除了在你病重转至长沙的那15天。那迫不得已的15天，只为了你能早日康复。仍记得那天午后，护士阿姨抱着你进监护室的那天，你哭着伸手看着我，我在外面挨着门使劲的哭着，那时你还不到1岁，第一次离开我的身边。之后的那15天，我每天都在隔着3扇门的外面等着你，那时妈妈的唯一心愿是希望你能早日康复，期望能每天就算隔着玻璃都能看上你一眼，也就满足了。每天都跟那个保安叔叔打听你的事情，只愿知道你每天有没有哭。终于，等到能抱着你了（即使你仍未康复）。那时，妈妈就在心里发誓，无论什么情况，再也不让你一个人面对痛苦了，再也不许你离开我的身边，从那之后妈妈从未离开过你3个小时，我珍惜着我们之间仅有的缘分。不愿相信事实的我们从未有过放弃你的念头，即使在那个最为艰难的时候，总想着熬过一天是一天。那时，医生告诉我们，你只有不到一个月的时间，我却想着，哪怕比一个月多一天我们彼此都是赚了得。
经过几个月的不断希望―失望，失望―希望。我们终于迎来了希望，以为一切都会好的，看着你，每日撒娇般的叫着我“妈妈”，那时想着，我的孩子，我们终于熬过去了。可是，命运却再次捉弄了我们，你的病情再次复发了，仍记得那是16年10月4日，当别人还在过着快乐的国庆时，我们却在医院受着煎熬，等着医院再次给我们判刑。即使只有最后的一点希望，我们却还在想着，赌一把吧！要是上天眷顾我们，我们赢了，那我们就再次赚了。我们再次背着行囊带你北上，只愿能给你最后生的希望，却不曾想，再也没有把你带回家。把你独自一人留在了那个满是繁华却又孤独的城市。
之后的几个月，我们一天一天的熬着。从绝望，希望，盼望，到等到。妈妈陪你剃了漂亮的头发，成了光头，陪你做了难已承受的骨穿，陪你每天每天的呆在医院，每天每天的呆在病房，有时不敢下床，有时不敢出病房，从不曾下过楼，每晚不敢深睡，生怕一丝疏忽，给你带来痛苦，不敢出医院。这般的熬着，希望来了，终于等来了好心的叔叔，也终于等到了那好心的叔叔献给你那珍贵的干细胞，你的身体也接受了好心叔叔的细胞，盼着你能好了。却不曾想，你可能还是累了，倦了。倦了每日不停的吃大把的药，倦了每天有输不完的液，倦了每天有抽不完的血，倦了每天吃东西都要限制着，倦了每天都要呆在床上，倦了每天都要洗着无数次的手，倦了每天都要每吃一点东西都要漱口，倦了每次出病房门都要戴口罩（即便你自己也形成了不戴口罩就不能带你出去病房，哪怕，只是走廊），倦了每天看着妈妈也是戴着口罩的妈妈。即便，妈妈每日都在你的耳边鼓励着你，每天都给你唱你喜欢的歌，每天抱着你，给你唱歌，念书，想着要你再加最后一把劲，你却还是走了。也许你想着世界的另一个尽头，那里没有痛苦，没有疾病，有的只是你无穷的想像。
你太累了，可能你也心疼着妈妈累了，所以，在你陪完妈妈过完小年，你就走了。你走的那么安详，就像睡着了一般，还是像你来时那样，你来时那么干净，走时却也还是那么干净。我的孩子，祝你生日快乐！愿那天堂是你快乐的乐园，有你熟悉的朋友，你不会孤单。因为，在将来妈妈也会来到那个地方。
孩子，你来这世上的短短18个月，却是快乐的，幸福的，满足的，因为有好多好多的人曾关心过你，帮助过你。因为有你，带给妈妈虽有痛苦却大于快乐，因为那是我们之间的缘分，不然，你不会选择做我的孩子。孩子，你是永远无法代替的，因为你是独一的。每当想你时有幸福，也有伤心，但是，我确是知足的，由原来的只有一个月到后来的6个月，却是我们努力之后赚得，即使，我们没有创造奇迹，却也是无憾的。我的孩子，再次祝你生日快乐！愿你来世健康，快乐，自由，感恩！
