我，一个来自中国最大的村——农村的普通女孩！从小，家里孩子多，并且一连五个女孩，我排行老四，老三和老五都送给别人家抚养的，唯独留下了我，那是母亲用泪水换来的机会……
父亲的重男轻女思想让他连名字都不给我取，母亲不识字，因为我是被留下来的，所以，她给我取名“柳柳”……
从小，我就知道，父亲是不喜欢我的，在我的记忆中，他唯一抱过我的时候是在有一次我哭晕过去，他才抱了我，，，
初中时，我的成绩一落千丈，注意力不集中，那时的自己，正值青春期，有点叛逆，内心脆弱敏感，父亲压根不懂这些，每天对我，不是吵就是打，现在想想，仍然不知道当初的自己究竟哪里得罪了他老人家，怎么就那么讨厌我，无数次在吃饭的时候，赶我滚，我脾气倔，二话不说站起来就走，就这样，时间久了，身体营养跟不上，又长身体的时候，学习成绩也提不上来，慢慢的，内心更加的压抑，于是就天天哭，每天都不开心，在同学的眼里，我是多愁善感的，性格古怪的，现在想想，那时候的自己已经开始发病了，但是，家里人不懂，没有人注意这些，错过了最佳治疗时间……
记忆中的两次下跪：一是小学二年级的时候，爸爸妈妈吵架，我很害怕，实在不知道怎么办，就给正在烧锅的父亲跪下了，哭着说，不要再和妈妈吵架，，，第二次是在读高中时，有一天中午放学回家，到家的时候爸爸妈妈正在打架，父亲拿了一个干农活用的铲子就要打妈妈，我吓的跪下了，他看着我扔下东西转身就走了，，，我就是在这样的家庭环境中成长的，父母经常吵架，甚至打架，总是看到母亲一个人哭，诉说着她的不幸，为了我们姐弟几个，继续在这个家里熬着，，，而父亲因为身体不好的原因，他经常抑郁，烦躁，发脾气……
后来离开家去读了大专，学的护理专业，接触了心理学，当时找过我的老师聊过，我告诉他我的情况，他建议我吃药，我去药房买了药，但是怕同学知道，吃了几次就不敢吃了，那时候的自己，烦躁，抑郁，没有安全感，胆小自卑，特别的不自信，每天活在紧张害怕中，和同学的关系也不好，心情不好的时候，会对周围的人发脾气……
参加工作后，谈了一段对我影响很大伤害更大的感情，很久很久，可能一直到此时此刻，也没有真正走出来吧！
最终，我没有嫁给那个我爱了很久很久的人，而是嫁给了和他有几分像的人，就是我现在的老公，孩子的爸爸，，，
婚前一年和婚后怀孕期间，我想那段时间的自己，应该是最快乐的，上着班，虽然辛苦，但是等待一个新生命的到来是那么幸福，，，
可是，自从孩子出生，随着类风湿越来越严重，班也无法继续上，我的情绪越来越不稳定，重新回到从前的状态，甚至抑郁加重，不想说话，不想出门见人，终于在一次和老公吵架后选择了吃安眠药，之后的一段时间在脑科医院住了一个月的院，做了电休克，，，到现在为止，做电休克一年多了，很多记忆仍没有恢复，2018年的春天，我想我熬不过去了，不再想去住院了，也不想吃药，因为我知道那些都没用，没有人知道我有多排斥药物，最近我把自己关在家里，没有勇气走出家门，不想去见任何人任何地方，看着窗户发呆，强忍着跳下去的冲动，，，
人在童年时没有得到的东西，往往会穷其一生去寻找，可是终究不会找到。我现在也有孩子，我不想让他和我一样，在抑郁的成长环境中长大，不想他受这样的影响，本身抑郁就有遗传的倾向，如果后天环境潜移默化影响了他，长大后，他会和我一样经历抑郁的魔爪，，，这是我最不想看到的，这么多年了，我真的受够了，现在为了不伤害到别人，每天我都在拼命的压抑着自己，让自己不对任何人发火，压抑的太累了，太累了……
不管原生家庭对你的影响有多大，请记住：心本来就不大，别什么都装进去。对昨天纠结不放，是对今天和明天的亵渎。
