育儿成才是每一对父母美好的愿望，可多数家庭在育儿过程中总会遇到这样那样的苦恼，诸如拖拉、叛逆、参加沉瘾性活动等等，甚至两种相反教育方式造成一个结果的现象。比如，关在同一所戒毒中心的两个未成年，他们的家庭管理竟然截然不同，一个是暴力管教，凡事“坏事”都禁止；另一个家庭是骄纵，凡事都不制止。其实，所谓问题少年都有共同属性，即归属感和价值感缺失。不过，读书真的可以解决这些现实问题。你只需要学习并运用一些正确的育儿方法。

一、让孩子始终拥有归属感。想要拥有和保持归属感，就要从情感上体验到温暖。《叛逆不是孩子的错》告诉我们，这种温暖来自于家庭里信任和理解。换句话说，每个人都希望获得家人的信任和理解，孩子尤其需要。

首先，爱是建立在理解基础上的。也就是说，不能总是用成人的标准去评判孩子。举个亲子时间的例子。陪孩子打羽毛球，你的本意是陪伴。可是打了几个球，你就觉得他应该这样发球、那样接球，接着就说教和指责，可以想象，孩子还愿意打下去吗？孩子本来可以从接到一个球中也能体验乐趣，也可以在每一次输赢中获得经验，你本该想法没法制造这样的机会，让他感受乐趣，产生兴趣，然后再追求“技能”。事实上，“严格要求”并不总会发挥作用，成人的所谓“望子成龙”意愿是一个可笑的谎言，那不过是你的稀缺思维再做怪。理解孩子就应该学会倾听，这涉及到“互动谈话”。谈话要有互动，才能进行下去。要避免把谈话变成大人的“演讲”，你涛涛不绝，自以为把优秀理论讲了一遍，可孩子一定是无动于衷。因为，他并不想听说教，他需要你听明白他所表达的意思。有些表达需要你及时反馈，给予认可；有些就是征求意见了。如果孩子愿意并开始向你征求一个问题的处理方法时，那这段对话就是成功和有价值的对话。这里面尤其需要重要的是“未经请求不要给建议”，这个观念极其关键，多数家长控制不住自己说教的欲望。还有，单方面的爱是不够的，如果你不表达出理解，孩子不会感受到你的爱。所以，你要先减少自己内心的负面情绪，多看到孩子的优点和积极面，你才能够耐心地倾听下去。很多父母之所以不愿意倾听，就是因为他一听孩子讲话，他觉得我已经有结论了，你又来了，你就是这样一个孩子。当你总是给孩子下这样的结论的时候，孩子是不会跟你聊天的，这叫作不会聊天。所以，要学会理解你的孩子，要学会跟孩子沟通，让孩子跟你谈话。

其次，不要试图去控制孩子。你自己想几个问题：你是要赢得孩子还是要赢了孩子？当你还有一天就去世了，你还想着去操控孩子，让他按你的节奏去生活吗？答案应该显而易见。那么怎么才能做到不去做权力的争夺呢？最重要的是你要能够学会放弃掌控权。你越是放弃掌控权，你对孩子产生的积极影响就越多。所以这里有一个特别重要的话：“放弃对孩子的控制，才能获得更多的掌控权。不要强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。”这两句话说得多好。就是当你心中有一个输赢的观念，你总觉得你得听我的，这时候孩子反倒会变得特别叛逆，因为他不舒服。而如果你让孩子知道，你自己是你人生的主人，你可以作出选择，爸爸可以尊重你的选择，爸爸只是给你建议，那么这时候孩子可能更愿意接受你的建议。这就是放弃权利争夺的一个好处。

在实践中改变你的心态。记住三句话：第一个，对孩子不要操控他，就算你对孩子的控制成功了，也是让你的孩子和你越来越疏远。要努力做到赋权，让他自我感觉良好。这样做，既会增加他的归属惑，让他充分感受到来自家里的爱，也能渐渐提高他社会价值感，他会觉得他在这个社会里有用。第二句话，平和的父母更有说服力。告诉孩子不同选择的结果，冷静坚定地提出具体的要求，而不是跟他进行权力的争夺。当你心平气和、果断坚决地表达你的看法和信念的时候，你的孩子更可能会听。第三句，没有哪个成年人讲过，由于父母太理解他们了，而度过了一个可怕的童年。所以当父母能够表现出对孩子的理解和包容，并且给他权利的时候，孩子的童年会变得更加的幸福。不要觉得这样做，会是骄纵，骄纵是另外一个问题，那是不知道边界的结果。而这也需要他自己在生活中实践体验到的。所以，说教无用，大吼大叫无用，妄图控制他更无用。

二、让孩子意识到自己的价值。《你是孩子最好的玩具》中提到，价值感来源于孩子与世界相处后的反馈。而积极正面的反馈则来自于与他人有效地沟通。

对大人来说，你要先明白一个核心问题：“孩子是父母的复印件”。如果你的复印件出了问题，你觉得一般是哪儿出了问题？你不会怀疑是复印过程出了问题吧？想想看，无论是孩子小时候不听话也好，生气与你对着干也罢，一定是沟通上出了问题。反思一下自己，很大的程度上是因为你根本没有尽到这个责任，你没有教会他怎么去做。事实上，大部分孩子身上的问题都在父母的身上有所反应。你知道了这一点，你就不会总是盯着孩子的问题了，在亲子相处上你要更多地考虑如何教会孩子沟通。

提高沟通能力有一个重要的方法，叫做情感引导。简单来讲是什么呢？第一，埋下种子，告诉他到底怎么做是对的。然后接下来，观察和体察他的情感，一旦他的情感出现了问题，他开始发作，他开始生气，开始不听话。这时候要能够反应他的情感，说我知道你此刻很生气，我知道你很心烦，我知道你怎么怎么样，能够讲出他内心的感受（这是理解），他的情绪会降低。然后再下一步，我们开始引导他，说那你觉得咱们应该怎么做？等他做对了以后马上表扬他。这就是情感引导，告诉他你这样做是对的并且告诉他为什么，从而这个孩子才能从你身上学会大量的与他人沟通的方法和技能，知道很多正确的词汇。

所以，培养一个人最重要的机会不是在他做错事的时候，而是在他做对的时候。当孩子做对的时候，我们要珍惜这个机会。告诉他这样做是对的并且告诉他为什么，这个孩子才能变得越来越自信，并且积攒大量的正确的行为，他跟这个世界是和谐的。

三、让孩子明白任何人都能完成任何事。首先，你需要知道，学习这件事迟早都能学会。想一想，现在阅读这篇文章的你，小的时候是否非常热爱学习，但今天包括现在，阅读本文的你，不正是在学习吗？也就是说，每一个孩子都会学会学习，唯一的区别是时间先后。有的明白早些，有的明白晚些。家长要做的应该是耐心等待、相信孩子、不去代替孩子做决定，更不要提前下判断打击孩子的信心。回顾一下自己成长的过程，有些事情不敢去尝试，是不是因为从开始，内心有个声音告诉自己做不到，才导致真得没做到。为什么不敢尝试，那就不得不追究你父母的责任了。因为在你孩童时期，你的父母就随意地以打击你成事的信心。从小，他们就告诉你，这不行、那不能干。为了暂时的安全，你失去了很多次探索和尝试的机会，你甚至不知道如何判断是非。现在看，过去有些事情，只要你愿意做，本可以做成的。

其次，如何提高自控力。《不管教的勇气》指出，如果在很小的时候就给孩子植入了这样的东西，对孩子说，你就是没有自控力，你就是管不了自己，你将来就是没出息，孩子就没有改变自己的勇气。反过来，我们需要赋予孩子勇气，让他知道任何人可以做到所有事。他懂了这个道理，自然能够主动控制自己的行为。这是一个非常宏大的人生课题。我们可以做两件事来赋予孩子勇气。第一件事，就是我们要学会把孩子的缺点当作优点来看待。你比如说，这个孩子注意力不集中，做作业的时候注意力不集中，然后想七想八的，跳跃。这时候你要想，这个孩子善于发散性思维。他的发散性思维比较好。他不是那种专注型人才，他是连接型人才。他会有很多联想。这是对的。如果作为一个家长，你能够从孩子的缺点当中都看到他的优势，有助于你赋予他生活的勇气。

还有一点很重要的就是你要做孩子的伙伴，而不是敌人。怎么才能够做到孩子的伙伴，而不是敌人呢？就是你要经常让孩子感到，他对他人有贡献。就是孩子所做的各种事，对社会对他人、对家庭、对父母是有贡献的。这时候孩子会自然地觉得，我们是伙伴的关系。你比如说，你要让孩子帮你去拿一个铲子。这时候假如你说，你去帮我拿个铲子。这时候你没有把他当伙伴，你把他当成一个工具。有时候孩子会说，我不去。后来有心理学家做实验，就同样一个状况，心理学家说，我需要一个伙伴，谁愿意帮我。孩子就立刻能够感受到那个帮忙的感觉。这就是跟孩子不断地构筑伙伴关系的过程。所以，你要经常性地给孩子布置一些任务和挑战，让他在家里边做一些事，为自己的家，为自己的家人做一些贡献。

当你把这两个东西结合起来，既能够欣赏到他的优点、缺点，把他的缺点当作优点来看待，又能够把他当作伙伴来看待，孩子就不会把你当敌人。当孩子进入正向循环地成长过程，他就能够学会帮助别人、去奉献这个社会。然后，他经常接收感谢，价值感就积累起来了。

当然，育儿成长的标准不同。只是，我认为这三点尤其重要，找到归属感，体验价值感，保持探索的勇气。而这些品质，需要父母用理解、尊重、合作和感谢来塑造孩子。