01

早晨在厨房，看到妹妹昨天送妈妈的一束康乃馨静静矗立在窗台上，觉得很是甜美。仔细端详了好一阵。有的含苞欲放，有的无私绽放，每片花瓣上的颜色，纹理都不一样。

不禁有点儿欣喜，美好的事物能带人很多愉悦。我琢磨着我妈在厨房做饭的时候，如果看到这束花，肯定也高兴。

正想着，我妈进来了，压根眼神没往窗台飘，径直走到冰箱门前拿出食材准备早饭。我待在一边悠悠地说：“妈，你看这花儿多好看。”

我妈没好气地抛出几句话：“不知道你们怎么想的，买花干嘛，还是母亲节当天买，挑最贵的时候。我也没时间看花，有这时间还不如躺着休息。”

一瞬间，我的心理能量从10级降到5级，本来还想和我妈分享喜悦的，几句话把我打回原形。如若在从前，估计我一天的心情也不会好。

我会想也不想，急于反驳：妹妹也是为让你做饭时候，能看到漂亮的东西，这样让你心情愉悦，昨天你收到的时候不是很开心的吗？

有点逼我妈就范的意思，我们这是为你好，为你着想，你怎么能不领情呢？你不领情，就是没认可我们的用心，给我们的只有挫败感了。

事实上，我一句话也没说，听我妈发完牢骚，顺带帮她做了点事情，看她脸上刚刚一副有点厌恶的神情消失后，我也安心了，心理能量升回到8，该干嘛干嘛去了。

02

刚开始在医院做义工的时候，总觉得自己很牛掰，因为一直以伶牙俐齿为豪，自信其他不行，劝人还是很有一套。

所以，见到习惯性流产好几次的病人，或是经历过好多次手术却一直没有痊愈的病人，我总会想到用下面这些“冠冕堂皇”的话来劝慰。

时间久了就好了，好了伤疤会忘了痛的。
你真惨，要好好保重啊！
别难过了，比你惨的人多的是。你看那么多来医院的人，谁不是一身伤。
这不是你的错，是孩子和你没有缘分，他本身就不好，别怪自己了。
……

刚开始，这些话很有用。就好像吗啡对于病入膏肓疼的死去活来的病人一样，能起到立竿见影的效果。本来在哭的人能止住眼泪，抽泣几声也就不再多想了。

直到某天，一位刚刚失去孩子的母亲找到我，正巧我嗓子疼，没法口若悬河和她解释没必要伤心云云。

她的眼泪止不住往下流，我静静陪着她，大概这种感受勾起我的回忆，于是我和她说“好好哭吧。”

大概隔了一刻钟，她擦干眼泪，原先面色苍白，哭完之后面色红润了不少。姑娘特别感激地对我说：“不知道为什么，我看到你就想哭。终于能哭出来了，我在家都憋着，生怕家里人担心我。我现在好多了。”

颠三观，我没想到在某些情况下，最好的劝慰是陪着别人体验她的感受。以前我做的全都是去阻隔他们的感受，压根没有好好倾听。

不得不承认，迄今为止，我还在学习如何“有效倾听”的道路上。

不就是听人说话吗，这还不简单。我们很容易就走上自大的路线，自以为了解事情的全部。

虽然没有悬梁刺股，可是谁没有过强打精神，听讲台上老师云里雾里讲课的时候呢？常常一堂课45分钟下来，很少有人能百分之百复述出课堂内容。

因为，在听的过程中，大脑会走神，我们天生缺乏专注力和持久力。刚开始，走神的时间不会太长，大概几分之一秒，并且神游回来之时，发现也没落下什么嘛，于是继续走神，这次离开的时间会延长。周而复始，总有这么一刻，你会错过重要内容。

所以，即便你觉得已经用尽全力在听了，并不代表我们听到了所有的内容。

除了走神，我们还热爱加工，在别人进行表述的过程中，我们的大脑和一张滤网一样，接受我们认为有用的信息，并处以加工，装饰，最终下定义，给出建议。但别人等我们的回复时，我们会说：你之所以……是因为……你可以做……。

可怕的是不自知，甚至有时候对方还没有讲完，我们的评判，定义，建议一股脑就给出了，留下对方一脸的无奈。

之前和我妈的沟通基本就是这样，当她否定收到母亲节礼物的欣喜时，我会有些恼怒，因为我只能体会到我的需求和感受，希望得到肯定，认可，认为她的不高兴是对我们的指责。

我不会去想到这背后妈妈的需求和感受。如果这时候我还击过去，语气不会好，用词会不当，只会更进一步让我妈不开心，道高一尺，魔高一丈，我妈也会出大招。到时候，我的好日子就到头了，得不偿失。

对待病人呢？我的大脑也是装有滤网，大脑里已经装好一个框架，觉得很多病，你焦虑也没有用，你重复过去的忧伤也没有帮助，还不如让我的“速效救心丸”来帮你止心头痛，接着你拿着医生的药方回家对症下药就好了。

我忽略了病由心生，很多心中的纠结如果未能解开，这些阻塞的能量早晚还会造成身体的伤害。那我可以做些什么呢？

马歇尔.卢森堡博士一直强调在沟通的过程中，最先要放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可以用心体会他们的观察，感受，需要和请求。

吃过几次苦头之后，我发现如果只是静静等我妈讲完，我不发言，其实一会她心情也就好了。即便是愤怒，人也不会一直处于愤怒的情绪中，生理上愤怒时血管收缩，血压升高，时间长会让人不适，身体自动会进行调整。

对于买花这件事，母亲节收到礼物时，我妈千真万确是很开心的。马斯洛曾经分析人的几大需求，对于美好的事物，谁会拒绝呢？即便鲜花不是妈妈的心头好，但她也体验到了被爱，被关注，被尊重。

最近一段时间，家里的确太忙了，小朋友们感冒，接着大人也感冒，我也中招倒下，恰巧我妈在，一个人忙前忙后很辛苦。

比较而言，足够的休息才是她目前最大的需要。饭后，我趁机提出休息方案，我妈开开心心出门跳舞去了。

用心倾听，能避免无厘头的争吵和误会的加深。

如果我说我懂你，对方很容易内心会反问：你真的懂我吗？何况，我真的有时候是一无所知，人家的只言片语不能概括这几年一下子遭遇的一切。

很有意思的是，当我的评判停止工作时，反而更加轻松了，相对于我要塞给她什么，更多的是让病人在倾诉的过程中，找到自己想要的答案。因为很多时候，他们的倾诉是说给自己听的。

每个人的需求和感受不一样的，同样是哭诉，却有不同的感受，有的人为失去难过，有的人因为不被接纳愤怒，有的人恐惧，担忧治不好病，或是担忧被离婚……

他们的需求也是不一样的，有人认为有了宝宝才是完整的家庭，有人完全为了老公，有人只是为了减少自己患子宫癌的风险……

康永哥相信的说话之道是透过说话，懂得把别人放在心上。

做到用心，就是百分百的关注。有时候我会被好几位病人包围，每个人都急切地寻求答案。

当我决定听一个人的话时，唯有专注于这个人，调动所有的感官去感受她背后的需求和感受，将之表述出来，对方常常会因被理解卸下心上的重担。

用心倾听，会帮助他人寻找到疗愈和爱的源泉。让ta发现自己才是系铃人。

相对于喋喋不休，口若悬河，我们也要适时闭上嘴巴去感受。所谓的情商高，不只是会说话，还要会“听”话，这才是沟通的正确姿势。