“不能爱”的父母
八月十五中秋节，本是个团圆的日子。有一位姑娘却不得不提前回到工作的城市去了。
她很郁闷 !
因为家里开店的原因，她的父母每天都不在家吃饭，几乎都在外面买着吃。
她对妈妈说：“妈，好不容易过个节，一家人一起在家吃顿饭吧 ! ”可妈妈却说，她是没事找事。
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“令人窒息”的父母
这里，求“吃团圆饭”不得，那边，却有人因为被“强迫一起吃饭”而烦恼。
另一位姑娘说：
早上跟妈妈打电话时，得知她要去外婆家，刚好觉得没事，就主动提出一起过去吃午饭。吃过午饭，带外甥女去外面逛了会，快傍晚了，自己还有事需要先走，不吃晚饭了。
结果包括自己妈妈在内，一大家子人都极力劝说留下吃晚饭。不仅劝说，还有责备的意思。
姑娘也知道，家人们是热情，但这种过分的热情让她很不开心，感到很压力，似乎自己不留下吃晚饭，就是某种错误。
姑娘想不通 : 吃饭本是自愿的事情，为什么一定要这样逼我呢？
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原生家庭，每个人都不得不去面对。
面对“不能爱”或是“令人窒息”的父母，有没有什么方法，可以既不让自己难受，又不影响家人和睦呢?
01 接纳“他们与我不同”
每个人，之所以是现在这样的TA，都有很深的原因；
每个人，之所以会这么做，背后也一定是有原因的。
想要和常年忙碌的父母，聚在一起吃顿团圆饭，却遭到拒绝。
或许：在这对做生意的父母心里，赚钱就是比人情重要。
过去的经历告诉他们：不能没有钱。他们曾经经受过因为“没有钱”的惨痛经历。
又或许：这位妈妈是难以“敞开自己”付出爱、接受爱。
因为过去的经历告诉他们：“谈情”是最没有用，最靠不住的，一旦自己付出感情，就好像一个敞开了的贝壳，将任人伤害。因此，他们紧紧地包裹起自己，收起自己所有“柔软”的部分，只留给别人一副坚硬冰冷的壳。他们这样“关闭自己”太久了，以至于即便面对的是自己女儿，也无法做到“敞开自己”，和孩子亲近。
每个人都不同，情况更可能多种多样。
学习心理学、研究人的心理越多，越发现这样一种规律：越是“不可爱”的人，其实越“脆弱”，心里伤得也越深。
我们无需做到全然地理解：他们为什么会这样，也无需试图去“好心帮助”他们。
但我们可以选择接纳他们的这种状态。因为：这一切不是我们造成的，同时，我们也无力改变。
“痛苦”就好像是沼泽地，越是试图去“粉饰”它，想要逃脱、回避，或是挣扎，反而会让人越陷越深。当你坦然接纳的那一刻，心里的那根纠结的“弦”就松开了。
02 爱TA，就如TA所是
曾经，我也因为一些琐事纠结过。
刚结婚的时候，国庆回先生老家。因为正好学了一道拿手菜“土豆炖猪蹄”着急露一手。当公公爹和我谈论起做法的时候，他不太认同“放糖”这个步骤，因为他们北方人口味偏咸，不喜甜。而我当时，却十分“执着”地认为“拿手菜”就该原汁原味，分毫不差，结果做出来大家吃得都很勉强。
其实，现在回想起来十分可笑。
本来做菜给他们吃，就是要让他们爱吃。做菜要看人，要投其所好，就好像在南方开的北方餐馆，口味都不正宗，是他们不会做得正宗吗？当然不是！可是做得正宗有用吗？当地人不喜欢怎么办？
如今，公婆买了新房子，正在搞装修。先生因为对装修颇有研究，总爱对他们说：这个床要这样摆，那个橱要那样打，淋浴器要用煤气的，太阳能的容易断热水. . . . . .
我也知道他是好心，但我会偷偷地提醒他：那是你爸妈自己要住的房间、要住的房子。怎么装修怎么弄比较舒服、比较顺手，还是得让他们自己拿主意。我们建议了就行。
再说我自己的父母，他们从小节约惯了。即便现在生活条件好了，也总爱去批发市场买蔬菜水果，一买买一堆，放在家里吃到最后都不新鲜了，有的甚至都烂了。
其实“新鲜的好吃”“吃新鲜的对身体好”这些道理他们都知道，但是比起便宜，他们宁可愿意舍弃“新鲜”这是他们的选择。我们可以建议，但也要尊重他们的选择。
其实细想，有时候，我们自以为为了父母好，何尝不是对他们不够尊重呢？爱，就要如TA所是，而非我所愿。
03 不认同观点，但“爱”不能断
曾经有一位来访者，她被强势的父母紧紧地控制，甚至于结婚之后，还对他们小家庭的大小事情指指点点，“手”伸得很长。
这位姑娘对父母的感情很深，但当她发现，自己小家庭只要一有风吹草动，自己娘家就要自说自话地横加干涉，便慢慢不再敢和他们有接触。因为不在一个城市，敬而远之倒也相安无事。
但姑娘心里却感觉很孤单。
她渴望与父母亲近，这样的生生“隔离”让她很难过。
父母，因为他们的成长经历，会有与我们不同的想法和观点，我们可以不采纳、不认同，甚至是为了避免发生矛盾，去回避谈论一些问题。然而，和父母之间的“爱”不能断！
“原生家庭”是一个人的根，没有他们，也就没有我们。
爱他们，放下戒备，用彼此感到舒服的方式。
可以关心一下身体，聊一聊他们感兴趣的话题，多听他们说一说、聊一聊，甚至发发牢骚，不评论、不指责，就这么静静地倾听。
很多人不知道，有人愿意“听自己说话”是一件多么让人欣喜与感动的事情了！
04 暂时远离，为了更好地接纳
小时候，我们很弱小，无论身体还是心灵，都需要来自"原生家庭”的呵护与爱。
然而，这世上并没有所谓完美的"原生家庭”。
我们被忽视过、被伤害过；
我们挣扎过，也呐喊过；
带着或多或少的伤痕蹒跚成长起来的我们，如今已经长大。就像一只只羽翼渐丰的小鸡，渐渐不再需要来自母鸡的庇护。
因为在我们身边，有太多可以让我们获得成长、获取能量的方法。“原生家庭”不再是我们内心唯一的力量源泉。
因为曾经被深深伤害。或许现在，你我没有多余的心理能量，可以去理解、接纳自己的父母。
那么，就暂时搁置、暂时远离。
把自己不多的心理能量专注于自我内心的成长与丰盛。等到自己内心的能量上了一个层次的时候，再回过头去看看自己的父母，看看自己的“原生家庭”或许，才会有不一样的看法和想法。
\(^o^)/YES！ \(^o^)/YES！ \(^o^)/YES！
原生家庭，一个既温暖，又沉重的话题。
而只有当我们能够做到：接纳他们的“不同”，相互尊重，让心底里的“亲情之爱”流淌起来，才能够既享受到亲情的温暖，又保持自我及小家庭的独立。把原先苦苦挣扎的“两难选择”变得轻松、美好。
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