前婆婆是腊月初八去世，那天孩子在期末考试，我们是初九下午等考试结束，就坐市内短途火车赶到那个镇上住酒店，初十上午出殡。
不管怎么样，让孩子去送最后一程，互相体面，不觉得亏欠，她帮我带过几年孩子，送一程也是应该。
2023年5月开始生病，查出来就是恶性肿瘤，熬了二年，二次手术，多次化疗，一个高大的身影，慢慢变得瘦弱，卑微……有时候回想起来，也是觉得挺诧异的。
孩子奶奶老家，那里的老人，大部分长寿，有些七八十岁的，带几个孙子女，种很多田地。
因为我没有生男孩子的缘故，前公婆前夫对我态度并不特别好，关系很僵，在他们眼里，女性学历工作都没什么，即使没有皇位继承，也比较在意那一份香火的延续，让我和我的家人，亲戚都感到很寒心。
……
说是命运，其实也不是，主要也是个人的选择，结婚早，不成熟，扛不住事情，孩子没有办法自己带，也同时滋生了很多矛盾，问题，最后不欢而散。
我出现在前婆婆的葬礼，感觉就像梦幻一样，这样的画面是以前不曾想过的。
一直觉得她爷爷奶奶，可能会长命百岁，身体很好，能吃能睡的，思想简单，当然有些意外，可能也是突然。
前婆婆之前让她女儿，孩子的姑姑，很多次，给我道歉，说对不住我和孩子，也让她女儿代替她，向我表达歉意，悔意，我都有礼貌地回复，都是成年人，上班带娃挣钱，日子忙得跳脚，恨不恨的，怨不怨的，没什么意思的。
葬礼后，前婆婆的妹妹，也给我发了好多文字信息，我想也可能她女儿代劳的，希望我不要断了孩子和那边亲戚之间的往来，亲情还在，我也理解她们的心意，春节期间也适时让我孩子去走动了，考虑到特殊情况，大家都在葬礼的悲凉中，所以我大度一下，也不是很困难。
世上无常，前婆婆以前身体好的时候，说话嗓门够大，就是家里的“女王”，她吼起来，根本没人敢说话。
她批评说我最重的一句话：不愿意不生孩子，我去哪都没人要。
因为她自己是家庭主妇，所以她个人的观念非常传统，女性就应该是男人的附属品。
我为此难过了很多年，一个60后长辈，自己没进学堂的长辈，用这样恶俗的语言，否定我个人的存在价值，批判我的受苦受累的人生，真的很痛心，这也是我年少无知，裸婚远嫁的代价，青春的冲动惩罚。
同时，我自己也深刻意识到，其实在谈婚论嫁的过程中，有时候门当户对，听父母的意见，还是很重要，三观有很大的影响，饮食习惯不一样，不然根本没有太多共同语言，不会体谅，嫁得远，娘家人离得远，遇到挫折麻烦，难啊。
我父母也是那个年代的农民，但是我的姑姑，姑父她们读书多，离开农村比较早，在镇上生活，有相对体面的工作，对我们教育也有熏陶，很好的引导，我们大家族整体气氛还好，有淡淡的书香气，互相之间至少礼貌，尊重，相对讲究。
跟我前婆婆那里相差大，他们老家重男轻女非常严重，男尊女卑的延续。
我离开他们家也好几年了，很多事情也早该过去了。
人不应该活在过去的影子里，每一天都可以新的一天。
那些悲伤的事情过去了很多年，一晃老人也离开了几个月，心里很多话，我没跟任何人讲，如果讲出来影响大家心情，没有必要，成年人的情绪，还是要自己消化，学着安静。
一代人的成长，可能要几代人的托举，父母的托举，我们不再承受繁重的农田劳作，我们继续托举自己的孩子，在城市里生活，学习，体验，生活总是在往更好的方向进步。
我的孩子，将来可能也不一定特别出众，但是我希望独立，善良，自食其力，有时候觉得这样就很不错了。
社会上可能有些人，会用不一样的眼光，看待我们这些单亲家庭的存在，觉得离婚的人都是有问题，自己有问题，应该避而远之……
我们左右不了任何人的看法，评价，养活自己，日子自己过的，好不好，我们心里清楚就行了，不需要去解释，去证明，一点必要也没有，对自己负责就可以。
