不知道为什么，很想定下心来，每天都会给你写信 虽然不知道是否可以发出去。其实我想说，我说的是认真的，真的。你知道，我向来很笨，她们都说，他不喜欢你，但还是想和你做朋友。
一直以来，都有男生给我表白但是都拒绝了 ，我有羡慕过别人丰富的感情生活。我常常在想，为什么别人可以那样，自己却只能这样。后来我得到的结论是，他们都爱没事找事。所以我想，可能。。。我现在也只是在给无聊的自己找点事做。
经历了一些事情，我才发现，其实被自己不喜欢的人喜欢着，是件很无趣的事情。所以我能理解被你不喜欢的我喜欢着的感觉。以前听中文歌，只听旋律的我，最近却迷上了那些或是哀伤，或是喜悦，或是暗念，或是分手，或是甜蜜的歌词（现在我回归了，听起来纯音乐）。向来语文水平一般的我，从没想过有一天自己会去认真的看，认真的听那些。
其实一直以来，我都认为喜欢一个人是一种感觉。可是对你，我却连感觉都找不着，但却似乎已经入骨（其实仔细想想，我们的思维模式差很多，各种理念都不同，关于未来可能也有着不同的想法，理智告诉我，我们不适合，理性告诉我，我还是想念你，即便不是喜欢，好像这段时间成了一个依赖）。想剔除，似乎需要耗费一些时间。其实对你，我并不熟悉，我们也只是在你高三要毕业最后的一个月的时间里才接触起来。想想你刚毕业那会就想着不再和你联系，很幼稚，还记得3月2号第一次看到你的时候是在操场上只是一个背影
我深深地记住了这个背影 过后就经常在学校的各地方遇见你
不知道从什么时候我喜欢上了你 刚开始我并没有想要你认识我 至到4月27的那天我给袁婷说我喜欢上了一个男生但是他不认识我 她告诉我说你可以去加他QQ然后慢慢认识 可是我还是很纠结觉得如果当面问你要QQ万一你不告诉我怎么办 很尴尬 ，5月17那天我还是在一个朋友那里要了你的QQ 天天给你说早安晚安我已经习惯了 你离开学校后我每次走到我们遇见的地方我都会想起你
特别是二楼的食堂 之前我从不去食堂吃饭 当我知道你在二楼吃饭的时候 我每天下午都去食堂吃饭 那天陈燕问我说你不是不喜欢在食堂吃饭吗 怎么现在天天都拉着我来食堂 我告诉她说因为你 她问我说那你今天看到你男神了吗？我说没有 刚说完就看到你走过来了那天你穿的是灰色的条纹T恤 你打完饭走过来了坐在我们前面 我们在中间第六排你在第三排
她说只看到了一个你的背影 她说我想看看你男神的正脸我们走前面去看看 我同意了 过后她说不帅啊 还没有沈林好 我没说什么 自己喜欢就好。
你可能不知道，为你不让自己一直找你在QQ上说话，我都想把你删了，这是我一贯的作风，断了，就不会再有联系。可我怕后悔，只能怯懦的把你移到了好友里面。
我很喜欢你很喜欢真的很喜欢 只是你不知道罢了 真的很后悔 如果当初我坚持学下去会不会我们就不像现在这样了 认识的会早一点？当我知道你选择在成都读大学的时候 我决定要好好学习我也去成都 去到你所在的城市。
那种心情却只有自己了解。现在就好像那个时候一样，很难受。那种想哭哭不出来，莫名其妙的难受。有的时候，如果能让我痛痛快快的哭一场也就好了。可是，我的眼泪却怎么也流不出来。曾今，看到过这样一句话，自己在背后不管哭的多么的悲伤，也要在别人面前哭
安安静静的感受着。很纯，我喜欢这样的感觉。人长大了，总会变得复杂，似乎没有过多的时间去静心，或者纯化自己的心灵。，我从来不去勉强一个人。
真的很想你 真的很想很想 只是你不知道而已。
