心情不佳，极度郁闷，持续emo，没有倾诉对象，随手写写，希望能得到些许的平静。

最近人缘运不是很好，好像有很多朋友，又好像没有，约局儿屡次遭拒，也理解，大家到这个年纪了都有各自需要收拾的烂摊子，生活已经不易，再也没有多余的力气接受不必要的负面了。工作运势稍稍好了一点，接到了两家公司的面试邀请，但都不是很理想。许久不组词造句了，似乎不太会组织语言了，没关系，慢慢来，随记要成为习惯，不要给别人添麻烦，坏情绪需要自己消化掉，随便写写是不错的选择。

以上是近况，接下来分析下emo的原因。

持续一周的放风，无娃无老公做自己，但并没有想象的轻松，无尽的空虚无聊加上吃不好睡不好，自己挖的坑总要自己填。不知道是旅途本身并不轻松愉悦，还是旅途回来仍然要面对问题的失落，心情比走之前还要糟糕，旅途之前还是有着欢喜和雀跃的。我想我的问题在于我失去了掌控自己的能力。

距离离职已经15个月了，除了对工作本身的焦虑，更多的是对自己的否定，我想我可能再也找不到自己满意的工作了，能有份工作就不错了。面对现实是经济问题如何处置，无非是——看人脸色。有时候觉得可以依靠的只有他了，有时候又觉得希望渺茫，唯一能靠的只有自己，有些委屈。其实依靠别人是不对的，都不容易，谁依靠谁呀，都自保好好的不惹事就是对家庭最大的贡献了。

在写的同时，我在找原因，在捋思路。自我否定这个事如何能破呢？现实摆在眼前，自己“奋斗”了17年的岗位、公司、职业，如今到了无人问津的地步，40岁仍然要靠智联招聘找工作也是够失败的，其实也可以不的，但是始终低不下并不高贵的头，也折不了并不坚挺的腰。资源不多且不硬，怪自己顶个脑袋浑浑噩噩地度过了17年的无效职业生涯，没有规划。如果认头继续浑浑噩噩地混到退休也是没问题的，难受是难受，看哪个更难受了。可偏偏有一颗脆弱且躁动的心，还有一丢丢莫名自信，没有经历过职场的摔打，如今算偿还了一些，还是应了那句老话“人在江湖走早晚是要还的”。

我想说说我目前急需改善的两个问题，其实就是一个问题“人傻”，似乎无解，但不耽误念叨。

职业或者工作，它是人赖以生存的最重要内容，它可以支撑家庭必要开支，可以充裕人的精神世界，物质和精神空虚了都是万万不可的。可偏偏这个最重要的事我没有整好。我复盘整个职业生涯，惰性思维是有的，弱势心理是有的。没有积极主动的规划自己的职业前途，可以说连想都没想，每天被动接收来自上级的指示，耽误的是自己，一晃十几年过去了，当我还在心安理得地原地踏步的时候，有的人已经在暗戳戳地努力了，终有一天会形成质变。看不惯是有的，不平衡是有的，可终究还得认都是自己不懂谋划，也许会有更好的途径，也许会有更好的结果。职业或者工作会伴随一个人大部分的时间，如果已经意识到不喜欢或不适合，为什么没有勇气及时做出调整，害怕风险，害怕失败，害怕一切变化带来的后果，不知自己能否承担。懦弱胆小，踌躇不前也“成就”了今天的结果。没有任何人能知你懂你帮你，又能怪谁呢，都是自己心性不成熟，在职业道路上没有认真思考，笃定前行，那时混吃等死省的脑子，现在都得如数奉还。

关于我的性格，我认为我是完全意义的双鱼，所有一切双鱼的特质我都有，并且非常深刻地存在于我的体内。双鱼特质之一：感情大于天。在感情这块我就是个彻头彻尾的“二百五”。一旦自己陷入其中，只愿相信自己愿意相信的，看到自己愿意看到的，有着一股撞了南墙都不回头的蛮劲。然而，任何事都是有因果的，是会付出代价的。有时候真的为自己愚蠢且幼稚的行为与思维给愁哭了，捶胸顿足之后仍然记吃不记打。全世界都懂的问题，我充耳不闻，全世界都看到的瑕疵，我视而不见，我只在我自己的世界里自娱自乐——当然没那么愉悦，甚至是沮丧。客观上讲，感情是双鱼特质的人的救命稻草，这本没有什么毛病，一旦受到情感鼓舞，双鱼转化的能量会比其他人更加强大，只是得好好地正向利用，成也萧何，败也萧何。这个事，我又没整好。自己挺悔的。低级错误永远都不允许再犯，记吃更得记打！

洋洋洒洒写这么多，从现象到本质，认识问题够清晰，但破解之道还在思考中，有的已经成为既定事实，无法重新来过，有的是自己性格的东西，看来要将自己深深掩埋。“搞钱才是硬道理”，没错，但似乎还需要点其它东西。也许，下一篇随笔可以探讨破解的点滴，点滴终会汇聚成河，就这样吧，没有文字不能抵达的地方，确实平静了许多。