曾经霸凌我最厉害的男孩，突然向我表白，我答应了。他代表着学校里暴力的权威，我不想再受欺负，宁愿成为跟他们一样的人。
一
刚上一年级，我就被确诊为过敏性紫癜，身上发皮疹，严重的时候腹痛、关节痛、头也痛。情况严重，不得不停下学业入院治疗。医生说，这个病可以控制，但遇到感染，就很容易复发。
一个多月后回到学校，同学们都组成了各自的小团体。我性格内向，不爱说话，又跟不上学习进度，成了孤零零的差生，受到老师和同学的嘲笑。
不幸，三年级时紫癜又复发了，我被迫休学一个学期。回到教室，发现自己的课桌抽屉成了大家的垃圾桶，书本污迹斑斑。后桌女生把吃完的零食外包装袋、废纸揉成团扔进我书桌里，让我清理干净。
我不干，她就用长长的指甲掐我的胳膊，从后面大力扯我的头发。周围的几个同学站着看，大笑起来。我不敢反抗，他们就变本加厉。很多次，几个人拉着手把我围堵在厕所门口，往里逼退。
六年级，随着身体发育，我长成家长嘴里的小美女，情况却变得更糟。见我经过走廊，围在栏杆上的男同学会突然闪出来，伸手抓我的胸，或者从后面扯我的裤子。
一次课间，我不小心头撞在讲桌尖角上，捂住头走回自己的位置，晕乎乎地趴在课桌上。突然有只手沿着膝盖一路往前试探，睁开眼，一个男生猥琐地盯着我笑，手在我的大腿根部摸来摸去。
我不明白他在做什么，本能地往后退。看着我反抗，他笑了，朝围观的男生们挤眉弄眼，大家爆发出一阵哄笑。后来，班上最混的几个男孩，经常课后围在我身边，用手解开我小背心脖颈上系着的蝴蝶结，手跟着就探进去，像一条冰冰凉凉的蛇，或者把手放在我的隐私部位摸索。
我像垃圾一样，任谁都可以上来踩一脚。
没想到，男孩对我的“特别关照”，还激起女生微妙的嫉妒心。
外班一个女孩，喜欢其中一个混混男孩，趁放学带着自己几个朋友，她们骑着四五辆自行车把我围堵在马路中间。为首的扇了我一巴掌，像是一个发出指令的信号，她的跟班们开始一齐呼巴掌、掐我的胳膊，一边嚷着：“整天一副纯情的样子，装给谁看？”
我本能地抬着胳膊抱住头，后面汽车司机不停地摁喇叭。几位路过的叔叔阿姨试图阻止她们，被为首那个女孩的大白眼瞪住，怕惹麻烦走了。那个“罪魁祸首”的男生，和其他几位同学蹬着脚踏车在不远处看着，神情懒懒的，好像一切跟自己无关。
那一刻，我多希望鸣笛的汽车把我们一起撞死。
学校里流言四起。男生互相交流着十块钱就可以在厕所摸我一下，女生们私下讨论我还是不是处女。有时候走在校园里，不认识的人迎面对我指指点点。
我才12岁，就无数次想到死这件事。我尝试把塑料袋套在头上，用双手掐自己的脖子，或者把脸埋在装满水的脸盆里。出于求生本能，也因为怕痛，我最后也就停止动作。
二
升初中后，或许因为性格怯懦，长得也还不错，班上的男生们再次盯上了我。不过没多久，因为紫癜复发，我再次休学了。
在家休养的日子，我想明白了，或许只有变成那样的“强者”，我才能摆脱这七年来一直被欺凌的局面。
回到学校后，曾经班上欺负我最厉害的刘恒，突然向我表白，我只觉得恶心又好笑。但想到他代表着某些暴力的权威，我就答应了。
下坠的速度很快，我无法抗拒他的任何要求。我们常常在教室后面的空地接吻，乳房被他揉到出血。我厌恶他，但同学们都对我毕恭毕敬，我觉得一切还是值得的。
我开始和最叛逆的学生们混在一起，泡ktv、酒吧，开始抽烟，甚至夜不归宿。
和刘恒虽然是男女朋友，但是关系并不对等，饱尝被羞辱的滋味，出于某种补偿心理，我也开始寻觅自己的“猎物”。
我曾把一个男生拉进女厕所。他是转学生，刚转来就告诉我们，自己是因为在原先学校总被打，才转学的。我心里暗笑他的蠢，这样不是明示自己“好欺负”？
没多久，这个男生就成了班上的“哈巴狗”，谁不高兴都可以冲他的脑门打一巴掌。有一次，“哈巴狗”被打急了，竟然自己扇了自己一巴掌，哭着说：“你们不就是想看笑话吗？我自己打自己还不行吗？”
当时我和刘恒正和其他人聊天。刘恒笑着走过去，眼神却是阴冷的。他直接扇了那个男孩几巴掌，站定，“现在我不动，你打我。”
“哈巴狗”垂着眼睛，没反应过来。刘恒又劈头盖脸打了他几下：“你来打我啊！”“哈巴狗”还是没动。
刘恒轻蔑地笑了。他冲着围观的同学耸耸肩，说，“这个人没救了。”
那天我才知道，班上同学欺负“哈巴狗”，都是刘恒和他几个朋友授意的。“这是丛林社会，你不欺负别人，就会被别人打。”刘恒充满自信地说，自己一直在暗中观察“哈巴狗”，如果他反抗，他们就收手，不再欺负他；如果他还是那个怂样子，就让他自生自灭。
我不知道刘恒是从哪里看到的这套法则，只觉得他的话充满哲理。那以后，没多久，我把“哈巴狗”拽进女厕所，手脚并用，踹他的膝盖。我还和别的女生一起扇女同学的耳光，也围观过几次此类事件，内心满是嘲讽和得意。
我很享受这种感觉。谁能想到，一年之前，我还是另一只“哈巴狗”呢？
三
14岁那年，在一点点酒精的作用下，我和刘恒发生了关系。我告诉自己，这是爱情。
我觉得感情应该是热烈的，便开始自残，渴望用这种方式换取他的心疼。最多的时候，我的手上一共有二十几条深深浅浅的伤痕。
没想到，后来是旧病复发暂时救了我。紫癜带来的腹痛，导致我将近20天都无法进食，关节疼得走不了路，我第一次坐上轮椅,被父母推着四处做检查。
他们终于停下工作，带我到上海一家医院治疗，陪在身边照顾我。大剂量的激素和免疫抑制剂，使我的脸不停发胖，身材也开始走形。再没有人夸我漂亮，我出门不敢取下口罩，在外面吃饭时，连头都不敢抬。
再次休学的这一年里，刘恒早就和我分手。离开了那些混乱的关系，我爱上了看书，看电影，还有摄影。重回学校后，我不想再让父母失望，想要开始新的生活。有了之前的经验，到新班级前，我特意剪了个特别短的头发，看上去不太好惹。
一开始相安无事，班上的同学都有一些怕我。再一次成为“强者”，我心里暗喜。
或许是短发比较特别，我再次吸引了班上最混的男生。我真是死性不改，接触了一段时间，发现两人有很多共同爱好，比如我们都喜欢同一个歌手和作家。
他在我最丑的时候向我表白，我想这个人可能是真喜欢我吧。我答应了他。后来，他晚上约我出去玩，想要发生关系，我也没有拒绝。和上次一样，我告诉自己这是爱情。
后来他就不怎么去学校了。初二升初三的暑假，他告诉我自己在吸毒。那时候我已经发现，他一直对我撒谎，和别的女孩暧昧，我却害怕离开他。可能是害怕自己重新陷入孤立无援的境地，或许也是怀有一些拯救同类的“圣母心”。
我求他去戒毒。他当着我的面，把家里所有的毒品都扔了，答应再也不碰毒品，还和我约着一起完成学校的实践作业。第二天，到了约定的时间，我却怎么也联系不上他。
我再怎么混，也知道不能染上毒瘾。我下决心，必须离开他们。
四
中考，我以班级第三的成绩考进一所还不错的高中。高中三年，平平淡淡，除了离开那个圈子之后，我经常失眠。我害怕失眠，因为失眠的夜里，很容易回忆起过去的种种。
我小心翼翼地对身边的朋友隐藏自己的过去。在大家眼里，我只是一个微胖、沉默的女孩。到了夜晚，往事总会浮起，比起受过的伤害，我更不加不能原谅的是，自己也曾经伤害别人。
我喜欢过一个男生，他成绩优秀，受老师喜欢，家教严格。我竭尽所能去吸引他的注意，想像了和他的种种可能，但直到高考结束，我也没敢表露心意。
成人礼那天，他作为主持人，穿着笔挺的西装站在舞台中心，灯光打在他身上，特别耀眼。他旁边站着一个同样夺目的女孩子。那一刻，我发现自己没有勇气去争取这样干净美好的男生了，我要如何告诉他我的过去？
我才明白，我已经亲手摧毁了自己的生活。
高考虽然考砸了，不过我去到了想去的城市，病情稳定后，也已经停药了，我想要好好展开新的生活。
偶尔听说小学同学们，有些已经结婚生子，有些上了大学。或许对他们来说，那些只是童年时期的恶作剧，早就遗忘了吧。为这些事情承受痛苦和付出代价的人，是我，只有我。
什么时候我也能忘记这个画面呢？三年级时，我拒绝清理垃圾，后桌的凶女孩伸手在我后背、胳膊处，掐出月牙般的青痕，被掐破的皮绽开。围观的同学们，不时爆发出大笑声。
作者谢之慧，学生
编辑 | 崔玉敏
