记不得在哪里看到一句话“在热闹处渴望独处，在独处时又害怕孤独”。记得有很多人在下面评论，说自己也是这样。还有一个排名表，赫然该症状之首就是我的星座。
我没评论，但是我知道。我也是这样，从很小开始。小时候父母管我很少，经常把我圈在家里，所以，从小我总是一个人在看书。那时候，我看了很多书，拼音还没学完，就拿着新华字典连猜带蒙的看。
我很喜欢有些落寂的语句，还把他们用到自己的作文里。像什么“热闹是他们的，我什么都没有”，小学二三年级就敢放作文里，初一开始更是特喜欢自己文笔沧桑，比如，老师让写我的故事，我会生生的先写句“我没有故事，我只有生活”。现在想想，估计小学初中语文老师们看见我的作文，当时想的会不会就是“为赋新词强说愁”。
但是，当时我真的是这么感觉这么想的。我觉得自己经常会突然跳出来，就像灵魂出窍一样，在旁边看着肉身和别人如何相处。我的表情是怎么样的，对方又是什么样的。就跟看戏一样。就算当时的肉身情绪激动，旁观的灵魂却丝毫不被牵动。而是很客观的评论“嗯，这儿有点过了”。我喜欢这种抽离感。
前阵子，每天在酒店等着第二天去医院的时光，看了部日剧“高岭之花”。大学时有一学期的插花课程，更多讲的是手法形式，对日本保留发展的花道挺感兴趣。剧中，讲到女主家族流派一直强调的“另一个自己”。说实际是小朋友心理层面的孤独造成的幻想朋友。我不知道我经常的灵魂旁观肉身表演，算不算这种“另一个自己”。但是我却是还蛮喜欢独处的，往往是旁观久了，觉得有点无聊有点累的时候。
所以，我经常喜欢宅家里，一直不说话，就像只有自己；也喜欢说走就走，一个人去各地旅行。几乎所有朋友都觉得我活泼开朗，外向亲和，但其实我更喜欢独处。
但是和小时候比起来，我好像开始逐渐有些丧失了独处的能力。我一直想尝试自己一个人过年的感觉，大三寒假，我跟家里说趁假期想好好在学校学习学习。然后我快乐的独处了一段时间，开始害怕，会不会有小偷会不会有鬼怪，最后意识到哪是害怕小偷鬼怪，就是害怕一个人待着，害怕自己明明有那么多计划却一个都不想做的状态。最后抢了张火车站票赶在大年三十到了父母跟前。
出去旅游时，也是一阵儿享受独处的自由，一阵儿又开始孤独的恐慌。
做试管后，独处的时间更多了。孤独的时间也更多了。一会儿给老公打个电话，一会儿又给发小来个视频，一会儿又和妈妈语音，都是纯属没话找话，甚至根本没话。但是听到人声，才安心，才觉得屋里有点人气，而不是寂静到可怕。
老公想回家过年，我不想。一个是怕面对压力，另一方面也是故态复萌，内心还是想体验一下一个人过年的感觉。老公问我一个人在家过年会不会可怜难过，我说不会。其实，我也不知道。不知道在享受独处的时候，会不会孤独寂寞甚至难受。
明天又要早起，一个人去三家医院轮流抽血看中医。先不想这个问题了，早点休息，准备明日的劳顿之旅。
