昨天我写了“看到自己，看见孩子”，今天我想用一些自己在养育孩子过程中踩过坑，来为大家展示一下什么叫“看自己，看见孩子”。

用我的大白话来表达就是“放过自己，放过孩子”。

我是一个12岁青春期孩子的妈妈，孩子每天放学后话匣子就关不住。学校的运动会，班里的纪律，老师的坏脾气，同学的恶作剧，自己的所思所想，各种话题接踵而至，他说的很痛快，我听到很开心。

如果以沟通无障碍来作为亲子关系好坏的评价标准，我想，我们的亲子关系目前来看算是个成功案例吧。

但是在他刚开始便声的几个月里，我们母子关系也是很糟糕的。他每天对我横竖看不惯。

嘴里说的是：你懂什么呀？你别老那么多话，你能不能让我自己待会儿，你就别问了，怎么那么烦人。

总而言之，言而总之就是让我闭嘴，当一个不看、不听、不说的瞎子聋子哑巴。扪心自问，我话也不多呀，已经尽力闭嘴闭眼关上耳朵了呀。

这还是我一手带大的孩子吗？翅膀还没硬就这么瞧不上老妈了呢？

青春期来势凶猛，我可咋办呢？

这些年我报了很多育儿的，还有个人成长的网课，我发现了一个奇怪的现象。

几百人的学习群里，大部分都是女性，男性寥寥无几。我不禁在想，那男人们都去哪儿了？难道他们没有亲子关系，夫妻关系，家庭关系的困扰吗？

他们难道不用学习怎么当个好爸爸，好丈夫，在生活工作中让关系更融洽吗？

后来经过分析后发现，原来男人们普遍认为：我只要负责努力赚钱，其他的事一概别烦我。

而女人就不一样了，女人大多希望自己是个多面手。

女人们都希望自己，在单位，是老板的好员工，是下级的好领导，在家是个好妻子，好妈妈，是父母的好女儿，还要处理跟周围人方方面面的关系，希望和别人关系更融洽，更和谐。所以她们就会不断地要求自己，让自己学习成长，变得好上加好。

想变好就要学习，就要成长，所以她们给自己不断地加码。

心理学书籍里曾经有几个字“对不起，没关系，谢谢你，我爱你”，生活中多说，多想这些语言，会对人际关系有帮助，人生发生很大变化。

我就在想，我跟别人关系都很融洽，也很宽容，对别人的一些冒犯也会拿出一种包容理解的态度来对待。如果要说“没关系，谢谢你，我爱你”这几句话，都能找到具体的对象，这个对不起到底是应该对谁说呢？

苦思冥想之后我发现这句话应该对自己说，因为这么多年来，我对自己要求太高了，我常常把自己作为照顾者的角色，什么事都是先人后己，很少顾及自己的感受，所以，我最对不起的人就是自己。

拿孩子小时候来说，每天晚上给孩子洗完澡，讲完睡前故事，哄孩子睡觉时，脑子里想着，洗衣机里有洗好的一桶衣服没晾，洗澡水还没倒，换下来的内衣袜子没洗。

脑子里想着事儿，所以可能给孩子哄睡的过程有些分心。每次看着孩子已经睡着了，赶紧去厕所干活，没想到孩子就像装了定位器一样，一会功夫他就哭闹着喊妈妈。

有时哄孩子睡觉，自己也会精疲力尽的睡着。可是经常会在12点1点惊醒，看到洗手间里凌乱的场面，满怀愧疚的开始干活。等规整完一看表，1小时过去了。

于是我每天就处于精疲力尽的状态，但却经常开导自己说：现在条件这么好，洗衣机洗完衣服自己晾上就行，其他妈妈不也是在孩子睡着之后抓紧时间干点家务吗？大家不都是这么过来的吗。

累不觉爱。由于长期睡眠不足，但又不会迁怒于人，而是把坏情绪撒到无辜的孩子身上。因为他总是睡了又醒醒了又睡，耽误时间，才搞的我要半夜起来干活。

有一天我突然就觉醒了，我开始问自己，你每天半夜起来干这些事儿是为什么呀？有人来检查卫生吗？会罚款吗？这些活你不干会造成什么坏影响？难道衣服就搁臭啦？睡醒后明天早上干不行吗？

你还是放过自己吧！

这么一想我就开始安心的陪孩子睡觉，第二天早上起来再去收拾厕所，洗衣服。后来我发现不仅没有任何损失，相反，我陪孩子时更专注，干活效率超高，情绪更好！

这件事是我放过自己最早的案例。

等孩子大了，寒暑假自己在家做点简单的饭菜。

开始我怕他煮面被水烫着，煮饺子不熟，怕炒菜着火烧着他。可是孩子这些事都做的很好，我的一颗心放进肚子里，夸他很了不起，能自食其力把自己喂饱！

再后来，每天我下班回家，看到厨房里边儿一片狼藉，锅碗瓢勺扔的到处都是，锅不刷碗不洗，灶台也不擦。就开始火冒三丈，指责他懒，孩子根本不吃这一套，第二天还是这样，亲子关系就弄得很僵。

有一天，我突然想，我为什么要生气呢？难道孩子自己把饭做好了，自给自足还不行吗？我对他要求是不是有些高了？我的态度是不是太恶劣了？孩子没顿顿让我叫外卖，自己做饭没烫着没烧着，我还有什么不满足的？

这么一想我心态就好了，于是我就心平气和地对孩子说；你自己做饭已经很了不起了，妈妈还凶你，是我不对。主要是因为，妈妈上一天班回来很累，看到你不收拾厨房，心情难免不好，你想，我晚上还要洗洗涮涮再做饭，耽误时间，我心情很不好，希望你能体谅妈妈。以后能不能把厨房收拾干净，让我回来痛痛快快做饭？

后来孩子真的很体谅我。

虽然厨房里收拾的不是特别干净，但是锅碗瓢勺都洗得干干净净，灶台收拾了，东西也都归位。我心满意足，彩虹屁赶紧就吹：夸他体谅，爱护我，家务或他多干一点，我就少干一点。

偶尔，冰箱里会放着他剩的一小口饭，碗里放着勺子筷子。我不禁失笑，这个懒蛋，为了少刷一个碗筷真的是竭尽所能啊。

我要是心情好，就揭穿调侃他几句，他心知肚明，嘿嘿乐几声，也不狡辩。要是我心情不爽，就深呼吸让自己放松心情，自己默默地倒掉那一口剩饭，洗干净得了。

如果说这个案例是我放过孩子，还不如说是放过自己。

我最初只看见孩子身上的懒散，没看到他的努力。

其实每个人都愿意偷懒，只是碍于情面或是一份责任和担当。

看见孩子，觉察自己的内心，才有了心态上的转变，亲子关系也不在糟糕。

转念皆菩提。

写在最后

孩子爸爸说的话就是：孩子长大后一点都不听话，什么事儿都不跟他讲，想和他聊会天，就像挤牙膏一样，特别费劲。

孩子悄悄对我说：我爸做什么决定从来都是以自我为中心，总是拿身份来压制我，命令我，我提点不同意见，他就生气，非得逼着我按他的要求他做才肯罢休。你说我能跟他好好沟通吗？他要是像你一样，我能和他无话可说吗？

我只能劝她说，你爸虽然说做事武断，但是他的出发点都是为你好，只不过就是做事的方式不太对。

我改变不了你爸，你就更无能为力了，能做的只有自己改变心态接受他。

你看见前几天那个在火灾现场把八岁的女儿扔在楼上，独自逃命的爸爸了吗？那个孩子后来被消防员救出来后，脸上写满了对爸爸的厌恶之情，都不让爸爸摸她脑袋。

你觉得你爸在这种危急关头会丢下你吗？

我爸才不会在危难时刻扔下我不管呢！那个爸爸是个人渣。

对呀。能这样想，说明你爸在你心目中起码是可靠和可信的，只是你们缺乏亲密度而已。

他点头表示认可。