非常地莫名其妙，我心中真的是狂喜，很久以来，我没有这么踏实，这么高兴了，似乎回到了少年时代的自己。

甚至像踏实单纯的童年时代。

我似乎遗忘了他，他一瞬间退去了几光年的时空，离的无比无比遥远，甚至像从来没存在过，模糊了，看不清楚了。

就像我年轻时代曾经爱过的那些人一样，早已经遗忘得烟消云散，模糊不清，没有任何痛苦。

我为自己感到自豪，感到高兴。

我真的不明白这是为什么？

的确，他的离世让我悲伤了很久一段时间。

但是，在他去世前一两年，我莫名其妙地抑郁，与世隔绝。

就像我简书名字，每一天与孤独寂寞抗争，那种恐惧，那种虚弱，那种绝望，我想我可能是抑郁了，虽然我不会自杀，但每天下午，或者晚上，那种深深的无力感，

那种痛苦，太难熬了，太刻骨铭心了。

我一直害怕那种感觉，就像一个溺水的人，一个面临死亡的人，一个陷入黑暗的人，一个被世界抛弃的人。

一个被投入深井的人。

我无法描述那种可怕的感觉。

在前几天，我还时常体验这种感觉，今天这种感觉竟然消失 了。

他离世前一两年，这种感觉，可能是因为我敏感地觉察死神的临近。

其实，在很多很多年前，在我刚刚结婚没有多久的时候，我体验到的这种寂寞更深，我感到更孤独，更沉闷，更抑郁，更不快乐。

那时候，我感觉到就像在像冰冷的深井里，寂寞像水漫过我的头顶让我无法呼吸。

我们的房子像一座寂静的坟墓，他一动不动看电视，整个周末如此，即便活动也从来不和我一起。

婚姻中我成了最孤独的人，没有陪伴，没有语言。

这就是死神，这就是死亡的气息，阴气太重，毫无阳气，毫无活力，毫无乐趣。

那才是最难熬的岁月，我生了病，差点丢了性命。

还不如自己一个人，自己虽然也孤单，但也有很多快乐，有力量的时候。

因此，我逃跑了，逃命去了。

跟他在一起，孤单，寂寞，压抑，还有伤害。

我想想，真没得到过幸福与快乐，真的，我情愿孤单。这辈子我真的从没得到过幸福。

后来，我离开了，痛苦压抑不是常相随了，其实我离开已经13年了。

他自己的能量，早已经被他的父母家庭吸取了很多，他消耗了自己12年，孤独寂寞地就去世了。

我以为他把悲伤永远地留给了我。

其实没有，从彻底的死亡中，才生出新的生机。

起初我的确伤感。

但没有那么真的那么悲伤，因为，他毁掉了我的一生，几乎夺走我的生命，我的整个青春时代根本不快乐，甚至很痛苦，很受伤，他毁坏了我唯一的一生，我很愚蠢，陷入这样的婚姻困境，很可怕，比独身一人可怕万倍。

独身一人，可能孤独，但不会太压抑，太痛苦，还可能自我恢复元气，找到快乐。但和他在一起，就像被活埋在坟墓里。

他的早逝，还有家人的夭亡，也绝对不是偶然，阴气太重，缺乏爱，尤其是父母亲之间的冷漠伤害，那种压抑的氛围，直接带来厄运与死亡。

这一点已经得到证实，人在生气的时候容易死亡，产生毒素，日本学者《水知道答案》已经揭示了这个科学秘密。

人的死亡，与爱有绝对的关系。

长期的压抑，冷漠，伤害，放纵，容易损坏健康，会得疾病，容易死亡。

所以说，我应该说真话，不能演戏，不能被自己的演戏感动了，真的以为很爱她，很幸福。

后来我离开他十二年，过去的伤痕，因为世间，因为距离，原先的痛苦伤疤愈合了，不疼了，进行了选择性遗忘。

并且进行了美化，因为已经放弃了，放弃了希望，只要不在乎了，不指望了，不想要了，那就不会计较是否完美。

也就是常说的，挑剔的顾客才是真正的买家，因为想买才在乎，所以挑剔。

不想买的，就非常冷漠了，与自己何干？

后来，我放弃了爱情，早就放弃了，似乎从开始就没指望过。

对于婚姻，对于相处，也早就逃离了。

实际上，他丧送了我的一生，毁掉了我的幸福，夺走了我的青春年华，至少16年。

我早就分开了，悲伤什么？

只是永远找不到了，见不到了，也无妨，习惯了一个样，平时也不过是几分钟的电话而已，也无话可说。

一月两次甚至更少的性生活，也算可以，没有也没觉得怎样。

也就是如此吧，其实我的生活没有什么大的变化，没有什么影响，甚至我活得更自我，更快乐。

当然，最后因为不是亲密接触，矛盾不是很激烈，所以也有了一段美好和谐的关系，就像多年的亲戚一样。

其实，内在根本是完全不同的。