自卑这种东西应该是慢慢形成的。
想当初我也是一个天不怕，地不怕的人，到如今工作跟领导讲话我都会害怕的那种。自卑就是在年少不懂事的时候，一些身边的闲言碎语的攻击；自卑就是明明自己很喜欢，却害怕别人的眼光；自卑就是受了委屈，却没有勇气说出来。
高中的时候上课回答问题那是每天必做的事情，尤其是对于自己喜欢的语文与数学。可是有一天听到一个女生与另一个女生说我声音不好听，还每天举手回答问题。后来我就渐渐的不举手了，有时候老师都觉得我很奇怪，看着我。就是这样的一句话好像影响了我到现在，现在我每次有想法都是不敢举手发言，特别容易紧张，因为害怕，因为在乎人家的想法。
我喜欢唱歌，但是容易走调。我很喜欢感动，听一首歌都是会流泪的。遇到一些好听的歌曲，自己也会学着唱。可是上大学的时候室友说我唱歌真的难听，人家唱歌要钱我是唱歌要命。现在出去娱乐，我基本都不唱歌，只是羡慕其他人。觉得唱歌好的人真的好厉害，好帅。
对于穿衣打扮，也是朋友一直吐槽的事情。
觉得我的审美是很有问题的，我觉得好看的衣服、鞋子，他们都觉得不好看。但是他们喜欢的，我又觉得不好看。所以我就选择了人家觉得好看的衣服，可是我穿的次数屈指可数。不仅是衣服，对于一些照片的排版也是，之前我得工作也涉及到给相册排版，排了很多。在没有排版之前我就说我的审美不好，同事看了之后，说我的审美确实有问题。都不知道自己该怎么办了。
对于为人处世，我也是懦弱的不行。
明明是人家寻求我的帮助，却最后给人家道歉，由于自己工作忙而不能帮忙，还一个劲的解释，生怕人家生气。要不就是答应人家，然后自己再花更多的精力去帮助别人做某件事。渐渐的做多了，人家也就成为习惯，后来不帮助别人的时候，人家就生气了。
对于一些事不正确，却不能提出来。
上大学的时候，我的征文比赛得奖了，一等奖。我的另一个同学得了二等奖，我们一起去拿奖品。由于我的名字在二等奖前面，一等奖最后面，所以老师也把我看成了二等奖，结果我们的奖品是一样的。但是我没有勇气问老师是不是拿错了，我的一等奖跟二等奖为什么是一样的，直到现在我都后悔。
对于一些事情不喜欢，却不能理直气壮的提出来。
之前去拍照片，发型师给我的造型就是烫卷，然后戴个花环就完成了。因为我的头发是比较蓬松的，就是小碎发也比较多，这样烫卷后我的头就显得很蓬松，很老气。但是我也是弱弱的说了一句，这个造型是不是不好看啊，就这样啊。发型师说很好看的，拍出来效果好。后来的环节那个造型我真的是一个不喜欢。拍出来的有点失望。我有点羡慕我闺蜜的性格了，她对造型不满意就说，比如说这个眉毛是不是不对称，把我重新调下。这个造型我不喜欢，帮我换个吧。这样的语句我一个说不出来，只能呵呵了。
有人会问我后悔不，感觉自己每天都是在后悔。我应该说的，我应该提出来的，我应该不管其他人的想法的，我应该不去在乎的。可是明知道自己有这样的缺点，可是就是改不了。当时那一刹没有勇气，事后再去做只会浪费时间而已。有时候对于自己熟悉的人就喜欢找他们的麻烦，说他们的不是。我们总是习惯把委屈丢给自己爱的人或爱自己的人，把礼貌、美好的一面留给陌生人。
我想提升一下自己的气质，自己的审美，自己的说话，自己的为人处世，自己的勇气，可是却不知道从哪里开始。有时候我不喜欢说话是因为说的越多，错的越多，不说话，不表达自己的意见，这样也不会得罪他人。可是我好像是喜欢说话的一个人，一说话，说多了就开心。我也不喜欢跟人一起出去玩，放假就喜欢在家，感觉不跟太多人接触，就不会有什么矛盾产生。
这就是一个矛盾的自己，跟任何人接触第一时间都是拉低自己的身份，自己的审美不好，你们觉得就好，自己的见识少，你们决定就好。面对一些比较时尚的朋友，那我就是土包子了吧，觉得那些瘦瘦的，高高的都是女神，穿什么衣服都美。自己就很low，在一起玩耍的时候，都是不会提任何意见的。
