腾空，翻转，片刻的停滞后，哗然跌落，紧接着又是旋转，扑朔，如蝶一般跌落，或许带着点优雅。落地的刹那，挣扎，不甘，想要再次腾起，最终还是归为宁静。 只是一瞬的宁静。
是更大的响声紧接而来，铺天盖地，充斥着每一根神经，万千只白蝶争先恐后地起飞，在重力和空气阻力的作用下于空中扑腾，最后，与第一只的命运并无异处。
上千人的呼喊声就在耳边，却没有进入内耳传给听觉神经，上千人的亢奋雀跃，一张张激动夸张的笑脸却没能传给大脑刺激肾上腺激素的分泌。违和突兀地站在人群里，耳边只听到白蝶在风中发出的“哗哗”的响声。平静地不合时宜，出人意料。
兴许是因为太过矛盾，混杂在一起，就像酸和碱那样中和了吧。
下午第一堂是口语课。
我正拿着一本书看得入神，Joel就这样进来了。悄无声息。甚至都没人看他一眼。曾经看到过别的班在Joel出现在教室门口时爆发出雷鸣的掌声，而此刻，我们班门口，他就这样默默地进来，知道听见关门的声音，猛地回神，抬头，才看见他。不知道他心里是怎么想的，也无法去想，五味陈杂。不知是为自己感到悲哀，还是为这个班级，这种应试教育。他说这是我们倒数第二次口语课了，没有人理会他。我想他会不会有些失望。因为他重复了好几次以确保我们都听懂了。沉默。沉默。我知道很多人都不喜欢口语课，每次到了口语课都要“啧”一声，叹息一声，说宁愿上英语课都不想上口语课，又无聊又不能写作业。作业作业，什么时候可以缓上一缓。 也许是想提起我们的兴趣，Joel在说到剪刀手在美国的含义时又讲起在中国的作用，他说在中国那个手势似乎就是用来拍照摆POS的，然后他就用剪刀手摆了三个不同的造型，教室里就炸开锅笑成一片。他还问我们在中国是怎么拦的士的，自己手舞足蹈地学了一番，双手像翅膀一样扑腾了几下，让我想起了小时候的幼稚，又引的全班轰堂。后来向别班同学说起，才是到Joel并没有在他们班做这些。
下课后，Joel一如既往地说“Goodbye, class,”依旧没有人回答。教室里回荡着眼保健操的音乐。
理科楼前喧闹声一片。加油声，掌声，欢呼声混杂在一起，与之形成鲜明对比的是文科楼前的寂静。并非无人，只是无端的安静，所有人只是静静地看漫天白蝶徐徐坠落，并不忘用手机拍照录像留念。
然后同学说，其实文科楼里也有一个理科班。
文科楼尴尬地与理科楼并肩而立，什么也没说。
初中同学来告诉我初中班主任生孩子了的时候已经快上晚自习了。发现我几乎是最后几个知道的。现在的班级也没有几个初中同学，也没有人能同我一起兴奋到跳起来。更何况，就快上自习了。我激动地向座位周围的人传达这个喜讯。刚开始她们稍有些惊异，说就生了？而要是初中同学，那一定会说“终于生了”。感觉上像是等了几万年，每天都在想老师是不是生了，计划着什么时候去看她。止不住地张嘴就是“我们班主任生了！”最后终于听腻了这七个字，说：“好咯你讲过好多遍了。” 尽管明白大家都知道这件事了，但回寝后还是没忍住向每个存了号码的初中同学发短信传达。假装他们不知道。假装。后来和闺蜜聊天才知道初中群里早就翻天了，我所谓的假装也就显得甚是愚昧。我也是这时才知道，那天初中同学生日在寝室里聚了好多人，都是初中老友。我知道她生日，写了明信片，她们寝室就在我们这一层，但却隔了很远。 不知道的远比知道的多。但其实我也挺高兴的，班主任的女儿出生了，还是和同学一天生日， 多好。 然而移动通信却一点也不通人情，给闺蜜发的好几条长短信都没能发出去。然而那时我所看到的却是“发送成功”，便一直等待回复，空等到凌晨，寝室里响起重重的呼吸声，外边也不见月光，只有过道的灯光孤寂地亮着，也带着倦意。清冷。
白色的试卷、草稿纸充斥着整个天空，落在树上的，就这样挂着，也不掉下来，一树的白。忽如一夜春风来，千树万树梨花开。重复的情景重复的声音。也许我应该打点兴奋剂或者喝罐红牛过来，也许那样会更好。可惜我没有。 离开，毫无迟疑。 不知道有多久没回家了。上一次回家还是寒假，过年的时候，转眼就六月了。
每周五，耳边总有人念叨，终于可以回家了。每周六，耳边也都有人念叨，我想回家。 关于“回家”的牢骚似乎是发泄不完的。每周都是相似的台词。我会以为我不小心按错了键，将“生活”这部无头无尾的片子倒带回放了。 也终于是回家了。
但妈妈却病了，在这酷暑竟是着了凉，发烧头痛咳嗽流涕，时冷时热，吊了两天水却还是卧病在床，一改以往的雷厉风行。而我什么也做不了，也不知道还能做什么。晚上和爸爸出去散步，却不是平淡的闲扯，劈头而来的是严厉的说教，质疑。尽管那可能不是针对我。到最后，也不知道该用什么词来形容，嘲讽亦或是冷眼旁观，对妈妈的病痛嗤之以鼻。回到家后又听到妈妈的埋怨。 或许应该习以为常了。
回家的车上太阳刚刚好从我这边的窗口照进车厢，让车内冷涩的令人干呕的气息有了些暖意，驱除了空气中弥漫着的怪味。同伴问我要不要关窗帘，我说有阳光挺好的。可当途中我一次次被阳光唤醒即将沉睡的灵魂，终于伸出手，拉紧了窗帘。再没有阳光照进，空气中又充斥着那干冷恶心的气味。我只得拿出卫生纸，捂住鼻子。
那是我一直追寻的光。可我在面对它时，却拉上了窗帘。
有时候自己就像想吃天鹅肉的癞蛤蟆，每天都做着不切实际的梦。一定有很多人笑我。 记不清是是什么时候起，
每次同妈妈谈起未来，理想，谈到将来想干的事情，她总是“哼”地一声，不再有小时候的鼓励与支持的言辞。她总笑我想得太美好，太不现实，说我不知道那个目标的实现有多困难。然而她似乎忘记了世间什么事情不需要付诸努力艰辛。她总想让我学金融，当会计，却从来不问我自己是否愿意。
看了半个月的禅诗，别的没学会，只记得人的一生是自己的，当由自己决定，自己感受，再难走也是自己的选择，如此才能算活过。 肯定又会有人笑话我了。 你笑，笑完了，又怎么样呢？
回首再看一眼高三教学楼，其实什么也没看见，但总觉着应该还是在沸腾，白蝶还是在翩飞。听见宿管阿姨远远地喊了一句：“X老师，你好有兴致啊！”然后有人回答：“当然啊，我要为高考加油！”我兀自笑了一下，转身，上楼。 平静无澜。
也许到最后，人生，就如酸和碱相遇时发生中和后呈现的中性。 不过，谁又说的准呢。
