昨晚早早把孩子收拾睡了，坐那静静补学习笔记，喜欢这种静谧的夜，没有嘈杂，没人干扰，可以随心所欲做自己的事情，看看书，写写字，一不小心，就熬到十一点了。
早晨一觉醒来已是九时多，说好的早起呢，说好的不赖床呢，可是闹钟响起仍旧关掉，毕竟今天不上班，缺乏动力和勇气啊。
习惯性打开手机，就被朋友圈里一条消息给吸引住了，好友发的内容是这样的:昨天看了一篇很丧的关于中年人的文章《我想辞职，可是我不会做别的》！人到中年，上有老下有小，不管做什么决定都会拖泥带水，踟蹰不前，重新开始太晚，继续前行不甘，最终……还是算了吧！起码维持现在，最坏也就这样了，对未可知，实在是充满了恐惧，没有改变的勇气！
夜深人静爱矫情！88年属龙初入中年，《我想离婚，可是我有两个孩子》。不管什么样的婚姻，什么样的家庭，生活总不会放过你，熬过去了，也是磕磕碰碰。没过去这个坎，余生也不会孤单前行！总会带上一个孩子（自嘲地笑笑）！
多少次写下一串心酸，却不敢发表。这次发出来，问问你们，有多少人为了孩子在将就，有多少人为了爱情在磨合！请留言说出你的真心话！
温水里的青蛙，生活好累！
慢慢读完，就有另外一个朋友的评论:生活哪有那么容易，幸福哪有那么简单，各有各的心酸与无奈。工作家庭总会有那么一时想让人放弃的冲动，但是不管多难，没有过不去的坎，熬过一时，什么都会好的。
我仿佛看到了曾经的自己，我的两个产假都很长，长达七八个月之久，一个人带着孩子，另外一个人同样都在忙的不得了的单位上班，一个星期回来一次，年底更是遥遥无期。那时每天围着孩子转，我开始烦躁，开始抱怨，我讨厌这样的休假，我更后悔为何当初给我请了这么长时间，让我失去自由，我被禁锢在家，煎熬、发脾气，一不高兴我就打电话让人请假回来带孩子，凭什么让我一个人孤军奋战，我不想这样整日成为孩子的奴隶，也不想天天跟婆婆腻在一起，我想要属于我自己的空间，我想要属于我自己的哪怕一点点自由，迷茫，低谷，无助，一度快要抑郁，难过时想跳楼的心都有。我也在想，我找个老公是干嘛呢？纯粹是个摆设，回家就跟住旅店似的，孩子小时不帮忙不陪伴，产后压抑不分担不陪同，为此吵过，也闹过，但每一次似乎都是我在无理取闹，每一次都是无疾而终，结果并没有改变，事情也并没有解决。确实，也因为没时间，有点时间在家也还是尽心尽力为我解忧，忙前忙后随我调遣，我还能说什么呢？仅仅是发完脾气也就算了，日子还是这样一天天过过来了。
眨眼间，两个孩子慢慢都大了，能自己玩了，也慢慢懂事了，我可以偶尔出门不带尾巴，抽空去透透气，散散步，一切也都好起来了，心情也随之舒朗开来。一上班，更是没时间没精力去瞎想，去抱怨，烦恼都抛之脑后了。
回想自己走过的路，有一点点心酸，更多的觉得自己很可笑，很幼稚，有些矫情，有些不知足。跟别人自己带孩子还自己做饭做家务的比起来，这点苦又算得了什么呢？
至于想跳楼吗？
至于想离婚吗？
也许是好了伤疤忘了疼吧。
不过总之，艰辛的路已经走过来了，过去的日子已经过去了。仅以此篇纪念曾经的自己，也献给产假在家带孩的宝妈们，熬过去，就好了，苦一阵子，为的是以后两个孩子可以相依为伴，可以享受有一种爱叫“我们”的幸福。
