三年前准备去日本交换留学，我接到了初中同学会的邀请，内心非常复杂。以前断断续续也会收到些邀请，但我在外地读大学，自然就有理由不去了。不过这次我动了想要去看一看的念头。

每个人的人生中都会遇到几个人渣，不是鸡汤文里那些浪漫爱情里的人渣，而是实实在在的人渣。这么多年过去了，我依然忘不了当年那些欺负我的人。

我初中以前在外地念书，初中后回到家乡念，从此开始了我噩梦般的经历。我当时是一个沉默寡言，喜欢傻笑，长得不太好看的男孩，很完美的欺负对象。

班级里也不只我一个人被欺负，每个不同特质的个体都会受到不同的欺负待遇。比如有些矮小的男生，可能会被动手动脚；而我则是常常被嘲笑与指使。

别人对你说很难听的话，说你嘴巴怎么怎么难看，眼睛怎么怎么猥琐，你要笑着去承认。那很像一种表演，表演给全班的人看，周围的人哄笑，你也笑，内心都是耻辱。

他推你的头，努力想出些嘲笑你的地方；你感受到力量与人数差距带来的恐惧，你害怕正面冲突，你被文明的父母教导要彬彬有礼，但这些都无法拯救你。

有时候我觉得自己像是动物园里的一只猴子。

想过死、想过向谁诉说，然而如果朋友都不在你被欺负时挺身而出，你该向谁去说？

曾经试过以沉默去对抗整个班级，对谁叫我的名字都不答应了。当时没人叫我真名，大家都叫我一个很难听的昵称，没有人认为那是欺负，所以我也不就不回应，直到有人叫我真名，但一直都没有，我谁都不答应，看起来就像个聋子。

我后来中考尽量考得糟糕，去哪里都好，不想呆在这个学校了。老师们对欺负视而不见，父母们觉得人之常情，全世界好像都和我作对。有些人事后回头告诉我，你太偏激了，世界还很大。对，世界是很大，可是当时我每天都生活在那个小小的班级里，我感受不到。

临近中考时班级里出了一件事情，当时很爱欺负我的三个头头发生了内讧，其中两位把椅子和桌子往另一位身上狂乱地砸，好像他是带着某种传染病毒的感染者，想要他赶快死去。那是个很荒谬的画面，出什么事了？我的诅咒灵验了吗？为什么我一点也不高兴？

后来这名被砸的人被检出轻微脑震荡，回来后人变得沉默寡言，再也没有嚣张。其中一个砸他的人在办公室大喊：叫警察啊！怕个屌！我老爸……

很多人觉得这些都像老套的小说情节，没有作者用了，我回头看也惊讶，哪个老爸这么厉害，能呼风唤雨，不畏法不畏理？我一直想不明白，这件事最后怎么就不了了之了，那两名打人者真的没有受到任何惩罚，多年后肯定也会随着人潮进入到社会的各个齿轮里。那时候他们那个万能的老爸，是否还会出来帮他们披荆斩棘，如入无人之境？

我高中后如愿去了外地念书，大学也是。我对家乡有种根深蒂固的失望，我对那挥之不去的乡土劣根性有偏见性的怀疑，我过早地体验了无法无天的生活，所以我下定决心再也不参加初中同学会。

然而更荒谬的是，那段痛苦、扭曲的时光，在许多班级里的人看来是某种无法回溯的青春片影，值得珍藏。我一直怀疑，我过的初中跟他们过的是一样的吗？哪里出错了？他们怎么在那种环境里发现了美？

有一次，我在某个商场逛街的时候，遇到了当年被砸的那个头头。他身穿保安制服，在人群里低着头，好像在玩弄地上的什么。他告诉我他在实习，我没有多问，哈拉两句就离开了。

我从来没有原谅过他们当中的任何一个人，顶多，只能说原谅了当时没有挺身而出的朋友。而那些欺负我的人，我想看看他们如今怎么样了，诅咒在这么多年后是否还灵验，所以答应了去同学会。

然而很奇妙的是，这次同学会我没见到那几个人，只有少数良善如马驹的同学在聊家常，他们感谢老师当年的教导，怀念过去的美好时光。

对不起，我不在那段美好时光里。

我默默承受的那些痛苦，多年后只能视之为生命的养分，它滋养了我的写作和人生观，改变了我对人性的看法。然而这并不是原谅的理由，即使不经过这些事情，我也会是另一个现实的、完整的个体，我依然有自己的写作和人生观。我不会感谢痛苦，成为恶的帮凶。

我很困惑的是，当年那些被欺负的人，他们是怎么被选出的？他们身上是否有一种共性，或者体内有所谓遗传的被欺负的基因？他们的勇敢在初中以前是如何被父母关于善的教导抹去，以至于在面对他者的暴力时，选择了谄媚的笑？

为什么我从来没有得到过一句对不起呢？为什么我再也见不到他们，好像他们从来没有做错事，以后好好读高中、大学、毕业出来继承老爸的公司，生儿育女，教育下一代？想到他们在逐渐成熟的过程中变成一名出色的父亲，或许还受到许多人的爱戴，我就感到难过。我宁愿他们永远是恶的，令人厌恶的。如若不是，谁来承担这段被欺负的荒诞时光，仿佛从来没有发生过？