第一次用手机编辑，有点诚惶诚恐。诚然，手机也不新了，总有这样那样一点儿小毛病，这也是我之前从来不用手机编辑的原因。生怕一当机，花了半天心思，结果全是白费。也考虑过用其他软件来保存录入，但手机旧了，内存老不够，下载些经典电子书已算很奢侈的举动。为此，我放弃了所有手游和其他不必要的app。当初花了一个半月工资买来的手机，总算也没有像它过去的历任那样，因各种粗心莫名消失不见。不想写鸡汤，也不打算保存为私密，所以，这是篇可以公开写给自己的打气文章。
参加短篇小说大咖点评团，就是为了提高自己的写作技巧和能力。说是提高短篇写作，其实来简书前，对小说可说一窍不通。虽不是初生牛犊的年纪，却有初生牛犊的无畏。越过短篇创作，我就开始连载了。技巧，理论，什么都没有，就开始提笔了。
中间这些年不是没有写过文章，但都是为了应付各种文字工作。搬运抄袭那么多年，从毕业论文，到社区报刊"豆腐干"报道，到活动策划案。不管字数多少，其实都不是自己完全的创作，都是拿别人的文章再加工。我喜欢动笔，却活成我讨厌的样子，我甚至都算不上一个写手。在我眼里，写作是一件神圣的事。对我，对读者，都是如此。所以，要用尽心力去创作，去讲好故事。
虽然，小说与故事并不相同，但有相通处。
回溯十七年前，我也曾用极其稚嫩的笔触写过自以为的小说。再早些，那是如今零五后的年纪，我还写过一篇短篇给我表妹作为生日礼。于是我决定辞职，因一心不能两用，因初心不曾忘却。决定要写出自己臆想的那些故事。我的梦想是要将它们从脑海飘渺的一抹变成落地生根的白纸黑字，即使只在网页上虚拟地存在。
我想人长大，是始于承认自己的缺点。我承认我还是玻璃心，看到大咖编辑们的点评，恨不得剖白自己，表决心。我痛恨自己，为什么写出的故事充满了虚构的意味，我应该是怀着自己的真心去创作的啊？其实大可不必，我也怕回复后，会让他们以为这样坦诚的点评伤害到我。也怕这样一来一去的回复，会打扰到别人。说实在，还是向外关注过久过多，对内关注始终不够。
过去为了获取熟人社会的关注，不惜牺牲自己的一切，时间、自尊和感受，只为乞求心目中假想的处处受人肯定。否定，哪怕婉转，在过去会要了我的命。
我在人生中经历的挫折，和我看到、接触到的每一个人相比，微不足道。甚至我会觉得，我的一生已经不能再幸运一点儿了，而别人，那都是尝遍了多少冷暖与辛酸，才迎来了自己的春花烂漫。
漫无目的的思路，写到哪算哪。为的是鼓励自己，疏导自己，所以也不怕散漫杂乱，没有中心。前一段时间的自律的确带给我某些焦虑，还好，现在我的情绪如烟，说散就散。看到，才能放下。我又是那个随性的自己了。这样，才能自律嘛。
我表妹在工作后难得的两人同眠夜话提起过，我们因原生家庭环境所致，给自己太多的道德层面约束。也就是说，其实，我挺自律的，哈哈。周围人的言论和评价，我也早已抛诸脑后。那还有什么好担心的呢？给自己一个拥抱，我就得到了安慰。
用某种时兴的说法，我是有灵性的。自小，我脑子里就有两个小小的我相互对话。照弗洛伊德的理论，应该有本我、自我和超我。当然，荣格则主张利用自我去整合本我。我也不太清楚，她们究竟是哪个“我”。过去，我总是用超我，也就是内在父母严厉地苛求自己。当接受内在小孩的理论后，我开始心疼和宽容自己。我让另一个我，去拥抱那个长不大却受伤的小孩，去鼓励她，抚慰她。让严厉父母变成平等的朋友，无条件地允许自己做想做的每件事。现在，她们不太对话了，但是每当我觉得委屈、难受的时候，我会让她们抱一抱，哭出来。不找自己麻烦，不钻牛角尖的感觉真好。
我喜欢绕远路，然后再兜回来的感觉。步行，是我心里最喜欢的，胜过使用任何一种交通工具去出行。
于是我开始审视我的内心。其实我爷爷做过多年编辑，其中涉猎纯文学。他的爱好之一，就是搜集民间故事。旧屋中，他满房故纸堆层叠得比我小小的人都高。熏陶至此，那时我脑中积存的故事虽不多，但幼年大喜阅读不知哪来的报纸和文刊。
才读小学一年级，我临睡前就翻翻《董小宛传奇》。那乡土文学的气息，随着年岁增长，每读一遍，都有不同的感受。这不就是我想讲故事的渊源？从那里吸收营养，还到民众中去。这地气，我想我必须接。如此一来，我的又一个升起的恐惧念头消散了。原来，我有写真实感人故事的可能和底气。
本来，你就是在学写短篇小说，你怕啥呀？没人会吃了你，也没人看不起你。你要再自信些，相信你自己。
嗯，勉励够了，是时候再出发啦！
