10月22号到11月18号的尾巴，停笔将近一个月的时间，而现在，我又想记下些什么了。

总是有一种错觉，总是会听见时钟的滴答声，有时是在整理书包时，有时又是一个人独自静静待着时，滴答，滴答，我很确信不是自己的手表发出的声音，因为自己已经很久不曾戴手表了，曾经手表摘下便不习惯的自己，也变得对手表可以可无了。不得不感慨时光的强大，足够渐渐地改变一个人。滴答，滴答，也许，正是我心里的时钟在不断地走着，在告诉我时间的消逝，在警示我，让我审视自己当前的生活状态。

这一个月来，不是没有想写些什么东西的冲动，但它们最终还是被扼杀在我的懒惰，我的随遇而安性情上。我总是以自己没有平静的内心，没有好的想法，没有好的开始而止步，一次又一次地退缩。

人，总是有这样的时候，心情的改变总是阴晴不定，而我，却是一个容易隐藏自己情绪的人。而最近，却发现自己总是在叹息，我不知道自己在叹息些什么，也许是对当前状态的不满意，目前按部就班的每天去教室，仅仅是去教室而已，对，去教室，不代表是上课，因为，即使是上完课，我也记不住自己听了些什么，脑袋里总是一片空白，是没有用心吗？也木有特别去忧心的事，也听了老师的讲课，可就是什么也记不住，什么也不知道，这样的状态，让自己觉得每天就像行尸走肉一样过着，毫无活力可言。明明心里想着不要叹息，要乐观生活，开心大笑，面带笑容，但自己却不能彻底地笑开过。

周围的人，都在不断地去追求一些东西，即使是小小的一点好处，也会让他们开心好久，而自己，却如同一个历经沧桑的老人般，对一切都提不起兴趣，我也多么希望，自己能毫无顾虑毫无纠结地为小事而开心，能不违心地去真正做一件事，爱一样东西。

告诉自己，多多学习，却仿佛什么都没学到。三毛说，书读多了，容颜自然改变，我们以为看过的书没有用，但它终有一天会以其它的方式还给我们。真的吗？我表示深深地怀疑。甚至，在看三毛的一些书籍后，觉得她矫情死了。那些文字，那些口吻，让我实在看不下去，难道这又是我在以一个八旬老人的心态来看待的吗？但这依旧不能改变我对她的喜爱，我爱她的《撒哈拉的故事》，我依旧为她的《梦里花落知多少》而落泪，依旧看她的《雨季不再来》，只是把《送你一匹马》搁下后又拿起然后又放下而已。貌似，近来的一个月，唯一的欣慰便是断断续续看了两本书，兑现了自己给自己的那个每月至少读一本书的承诺。

一个断了7年多的朋友的突然联系，让我受宠若惊，分开一晃的这些年，仿佛就在昨天，因为，我们的共同记忆，就一直在那七年前啊。随便聊聊她的现在，我的现在，我不敢询问这些年的她，因为我们毕竟断了这么多年，再说又能怎样？我默默地看着她的现在，差不多两岁的孩子，是那么地可爱，那时还一起哈哈傻笑，时不时闹闹别扭，一起奔着跑着玩游戏的女孩，如今已为人妻，已成孩子妈。时光啊，是说你太快而不可思议还是太残忍地剥夺着我们的青春年岁呢？

在心里默默地想着那时候如漆似胶的我们，一个一个都走上了不同的道路，为人妻，为人妇，就剩下我，还在学校里修行，挣扎，说不感慨，是假的。倘若今日我们相聚，是谈论工作呢孩子呢还是我依旧的学习呢？或许是自己太悲观，真正的友情，不应该被这些所打败才对，但些许的失落，该是有的吧.

七年，貌似我的人生，也与这个数字七紧紧联系在一起。去年的自己，在问着自己，担得起这未知的七年吗？而现在，该是六年了吧，这迷糊的一年，我难道还有继续这样迷糊六年吗？我是不愿的。知道现在，我依旧没有真正接受它，总是会想，这不是我喜欢的，可自己喜欢的是什么，却也答不上来，答不上来，那就把不喜欢的这个做好吧，要是连这个都做不好，又何谈自己喜欢的？

而现在的自己，却没有做好不喜欢的它，所以，空想的自己啊，还是踏实地去看书吧，努力地记东西去吧。

喜欢刘若英吗？是的，喜欢。但喜欢又是什么呢？一首歌，还是她的经历，她这个人，又或许只是那声音那歌曲背后的故事罢。不管怎样，她的演唱会，人生中该是要去一次的。现在的自己，羞于经济，在我在的城市与她的演唱会擦肩。

但愿，几年后的自己，能经济自由，思想自由，独立而有担当，不畏于时光的流失，不羞于时光对自己的雕刻。

但愿，我依旧能听见时间的声音。