每次到夜晚的时候 是不是会有想死掉的念头 人们总说白天理性 晚上是释放感性的时候 没错 我觉得我就是这样的 矫情的要命 想来杯甜酒 看着星空吐露自己难过的事情 想让整个世界和我一起悲伤 有时候是这样的 有时候又是那样的事情 白天能够劝说 让自己去释怀 开解自己 晚上的时候发现太难了 真正的生活真的是苦的 丝丝苦意深入胃部 简直了
自己消失就好了 活着好难过 想过很多次 自己那么没用 浪费家里的粮食 没有什么人是非你不可的 没有谁会因为谁而活不下去 我死了的话 会有人因为我而难过吗 我总是在这两者之间徘徊 人们总说 每个人都会有想死的念头 很正常 哪怕是一秒闪现过的念头 我曾经也觉得正常 但是看过那么多积极向上的人 活得多姿多彩 我就觉得我有些另类 是我融不进这个社会吗 是我不会为自己创造美好生活吗 是我的问题吧 为什么人生活着就是那么难过呢 不快乐每天都不开心 希望自己下辈子不要再做人了 希望自己做棵树 就屹立在哪个山脚下 吹着风 感受真正的大自然 没有烦恼 只要永恒的存在 即使是一粒尘埃 也会觉得对这个世界有用吧
不论是工作上的人际关系 工作内容 整个家对父母的责任感 希望他们过的最好的私心 自己的情感生活 自己的普通人际关系 好多没有办法解决的 好多想得到的 好难让自己快乐 也许是天秤座自带的忧伤属性 有时候假装忙的要熬夜 感动了自己 一天天的 就这样沉醉在自己的世界里 每每这种时候 都会觉得自己是主角 是会开挂 是那种是金子总会发光的沙堆里的金子 我想都是骗人的 小时候看过太多励志名言 最经典的是 失败是成功之母 其实后半句是 成功是成功之母 而我却没有尽早发现其中的真理 用那些不完整的名言 那些成功人士说出来的名言激励着自己 让自己假装是积极上进的 可我是我 那么普通而真实的我 生活不是所谓的成功来束缚的 每个人都一样 但每个人都不一样吧
人们总说随着年龄的增长 心智的成熟 你会渐渐的变的温柔 我却发现 这个世界对我充满了恶意 我对这个世界充满了忧伤 可笑吧 我觉得我渐渐埋怨自己的没用 不想也不能再用那些励志的话去鼓舞自己 曾经信奉他们为真理 现在有点想嘲讽这样的自己
其实认识真正普通而真实的自己就是一个进步吧 只是我现在有一点陷在这样的难过当中 当明白自己不是开外挂的牛人之后 在自己意识到自己的平凡普通之后 我感到格外的迷茫 这种突然的转变让我无法适从 我想 我需要调节自己
因为曾经我想 做事情 要就达到百分百让人满意 要不就撒手不做 即使别人看到我的空无 我也可以用 我只是还没有努力 还没有认真对待 这样的借口来应对
然而现在我觉得我是只能慢慢进步的 踏实而稳定的进步的人
希望自己能放下虚拟的偶像包袱 只有我认识了自己才能让自己像堆积木一样 一步一个脚印的走下去吧 希望成为积极上进的人……
