我不要在最好的年纪里谈一场廉价的恋爱

大一时,我和我的穷闺蜜常常感叹:以我们俩这经济条件,大学脱单基本无望。

这话并不是空穴来风。

我和我的穷闺蜜都来自工薪阶层的非独生子女家庭。我们从小到大都是那种被父母捂得严严实实,对外部世界一无所知的书呆子型,平时就乖乖完成作业,周末就宅在家里看看电视,或者找几个关系不错的伙伴唠嗑。因为常年规定穿校服,自然省去了逛街买衣服的必要;父母也没有什么应酬,出去吃饭的场合少之又少,导致我们对吃喝玩乐这四大人间至趣一窍不通。记得我们俩第一次去看学校的社团招新,就像俩村姑背着个大竹筐赶集,瞅啥都觉着新奇,咧开嘴乐得不行。

你很容易想象得到,我们在一个以“美女如云”出名的财经学院里所遭受的白眼,丝毫不亚于城里人满脸嫌弃地嘀咕“乡下人看稀奇”。

但是我们俩并没有因此觉得受到冒犯,反而诚惶诚恐地拜这些美女们为新世纪的导师。看着满校园随风飘逸的秀发,鲜艳亮丽的唇色,富有设计感的服饰和铿锵有力的高跟鞋,我们的心砰砰直跳。这,才是大学女生应有的模样啊。再低头看看自己皱皱的白T恤和破旧的牛仔裤,就这个水准,如果能被哪个男生看上,那真得怀疑他不是视力出了毛病,就是审美出了差错。

但外表还不是主要矛盾,更艰难的是我们的生活费根本支撑不起恋爱生活的高昂成本。

比如当别的情侣去VR体验馆、欢乐谷、卡丁车、蹦极、射击、潜水、攀岩时,我们只能在江边坐着吹吹风;当别的情侣去吃异域风味,各国料理时,我们只能啃啃煎饼果子和肉夹馍;当别的女票送给自己的男朋友高档手表和高级装备时,我们只能送他个丑丑的保温杯。连发个朋友圈秀恩爱都没有底气。

我和我的穷闺蜜就怀着这种看破红尘和破罐子破摔的心态,排除了实惠低廉的恋爱的可能性,毫无压力地过了两年。

可是这学期刚开学,我的穷闺蜜告诉我:她脱单了。

她和她的男票是刚进校时在一个社团面试里认识的,后来互相留了联系方式,约着出去玩了几次,她男票平时忙一些社团的事情,有时候来不及去食堂吃饭,她特别热心肠地给他送过几次饭。他觉得她性格好,善良体贴,会照顾人,就开始追她,慢慢地两个人就好上了。

她男票是个很实在的人,告诉她本来就不是因为外表才喜欢她的,所以她大可不必为了自己不够好看而产生哪怕半点的自卑。

听了这话,我的穷闺蜜很高兴。但我比她还高兴,因为我迫切地想知道,她谈了恋爱后会有什么大变样呢。

结果令我大失所望,她基本上没有什么变化,比起其他情侣换上小洋装,急不可耐地牵着手去找新奇的地儿,做好玩的事儿,他们更像是小俩口在过日子,平平淡淡,细水长流,也就像我曾想象的那样,从表面上根本无迹可寻。

其实这样也挺好的,毕竟生活里哪有那么多的新鲜刺激。可这场廉价的恋爱总是让我觉得缺了点什么,感觉不痛快。

我常常回想那些曾让我心动过的男孩子,可再也找不回当初的那种欣赏和崇拜,我再也不会对理综270的理科大神佩服得五体投地,不会为篮球打得特别好的体育委员呐喊到声嘶力竭,不会盯着同桌解数学题时紧缩的眉头灵魂出窍,彼时能让我在夜里辗转反侧的那些闪光点,如今看也只是平淡无奇。

所以我想,总有一天吧,我也会觉得那些打扮入时得体,穿着有模有样的少男少女,不过是虚荣心作怪,朋友圈里各种各样的约会方式,都带着不同程度的招摇显摆。

但至少我现在不要啊,不要那么轻易地安定,不要那么容易地满足,不要穿着朴素宽松的T恤平静地度过最好的年纪然后迈入中年。这可是我最好的年纪啊,趁着我还有那些未满足的期待和虚荣,趁着我的内心还能够用物质来填补,我还想疯,想闹,想奋力奔跑,想把世界踩在脚下然后发张自拍。如果把年轻的彩色泡泡通通戳破,将来回忆时还有什么值得我感到惭愧,或是笑出眼泪。

我还在幻想着,要打扮得花枝招展,搔首弄姿,被朋友们戏谑地称作“狐狸精”呢。也不枉我这么多年的低调内敛,默默无闻。

为了获得谈恋爱的正确打开方式,我告诉自己,努力赚钱才是第一要事啊。

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