最近一直在想，对生活太为乐观的我们是不是应该有一点点居安思危的思想。如果没有今年这上半年的经历，所谓乐天派的我，词典里可能永远也不会有“居安思危”这个词。
去年的今天，是我到这座城市的开始，已经整整一年。昨晚一直无法入睡，最近可能是天气的原因，人一直不太精神，总是很累。早上5:40出门，打车到地铁站，转地铁到驾校考科目一，考完后又立刻回公司上班，从东边到南边然后又到北边，折腾了一上午。所谓的本命年，也够折腾的，从年初开始，似乎没有一件事是顺利的。
2016年1月18日，这一天或许我会比我高考还记得清楚吧。我鼓足所有勇气维护的爱情没有了，还没开始爱的爱情就结束了，我那最后一点点的侥幸也没有了。我如同洛枳一样，为你而卑微等待。多少个日子累计的一点一点的喜欢，却要在一晚全部将其掏空。那是怎样的一种感受，我至今不太敢去回忆。我只记得那一晚我给闺蜜打电话，哭着笑着，疯了一般，说：“我不要冬天，我害怕冬天”，心里一遍又一遍的想着这是我的报应。或许上天真的是公平的，你失去的会以另一种方式补偿给你，第二天看到了闺蜜的妥协，我没有想到她是第一个妥协的人，以前她说多么坚定的不让我在北京找外地的男朋友，一定要我回去的人。看到她发给我的文字，我的眼泪就那么一滴一滴的流，而我自己没有任何的知觉，只是她的妥不妥协于我来说没有任何的差别，因为我根本不打算留在北京，我之前说过的话也都算数。
现在我能轻描淡写的写出这几行文字，但当初的那些经历我想我也只会到此为止。虽然我现在还是会时常想起他，想起我们相处的时光，但已经不会影响我正常的工作生活了，只是偶尔夜深人静，久久不能入睡。
祸不单行，爱情丢了，工作也即将没了，那是年初刚到北京的情况。对于工作，其实我一直没有太大的企图心。在一个小公司上班，上班时间相对自由，忙的时候努力工作，闲的时候学点东西，偶尔淘淘宝，看看视频，聊会儿天，挺好的生活，不慌不乱！只是看似平静的生活，你不细看思考，你就不会知道这下面隐藏着多大的风浪，随时会把人卷入其中。
于是公司资金出现了问题，工资从过年开始就每个月只发半个月的工资，而且公司还能不能继续下去都是一个很大的问题，如果还指望原公司那在北京生存下去都成了问题，虽然我很早就有跳槽的想法，但当时进退两难，公司处境于艰难时期，之前做的项目还要验收，我在那个时候选择离开好像不太好，话说回来还欠着我工资。正当找工作时，珠海项目验收临时要我去，我是一个人去的，坐一个晚上的动车，第二天早上到了立马开始改代码，晚上加班到转钟3点，连着这样三天。3月8号那天，好多人在朋友圈都晒着三八妇女节放半天假或是公司给女性发了哪些哪些福利，而我那天不到六点起来，配合项目现场演示，一天折腾得跟一小工似的，心里已经骂了一万遍，去他妈的专家，可该干嘛还是要干嘛。
回来后我不久，老板再次和我们员工“谈判”，已经不愿意拿钱，然后又还想让我们接着跟他干，给我们大谈理想事业，我记得我当时说过的话：“如果我在北京连饭都快吃不饱了，都快在北京生存不下去了，还谈什么理想谈什么事业”，我要的是一份能够养活我自己工作，渐渐的在这个城从生存到生活下来。这个时候肯定有人会说：你也就那点出息，一辈子只能替别人工作，每个人的能力有大小，喜欢的生活方式也不一样，我想要的只是暂时能留在这个城市的一个普通人罢了，要的也就是一份普通的工作。但站在老板的角度来说，我并没有因为工资的事而恨他，他有他的难处，珠海验收在当时那样的情况下我也去了，我想我做的也足够了，人都是自私的，我得替我自己考虑，不久后找到工作，我提出了辞职。中昕云是我到北京第一家入职的公司，是我毕业后的第一份正式的工作，也是我刚到北京抓住的第一根救命稻草，无论如何我都是感激的。
3月底，王悠也辞了职，在微信上和我聊，她说：“工作辞了，还要找房子，一切回到原点，重新开始，就是没了当时来的那股冲劲了，整个人好累。”而我也和她一样，她的话不仅是在说她自己还有我，这就是所谓的感同身受吧，毕竟要有这样相似的经历才会有这样相同的感受。在来北京的路上，我就想过，未来的生活会有我不可预知的困难，我不知道以后会发生什么，但我都会满怀激情的期待迎接。被磨了一年，棱角渐渐的被抚平，没有当初热情，反倒多了一点点沉稳。
之后新的工作逐渐稳定，我以为一切要渐渐好起来的时候，我看到了徐茜学姐和廖老师老婆的事情，虽然和我没有直接的关系，但心真的被猛的震了两下，这一年是这样的风不调，雨不顺，但也看到了坚强二字的真实存在，我没有办法想象13次手术是怎么熬过来的，我更没有办法想象她说的那个我不记得名字的手术名词，让两腿的肉长在一起，然后又切开，那是怎样一种锥心的痛。还能依然笑对生活，我们这些身体健全的人真的只能对生活万分感激了，还有什么资格抱怨。
总以为事情坏到一定程度，就不能再坏了。所以当发生一件不好的事情时，我总会说：不会更坏了吧！其实我错了，还有更坏的事情等着你。那个睡梦中的电话，我知道我永远的失去了外婆了。前两天整理照片，看到去年过年回去和外婆照的照片，那么亲切的脸庞，一恍然，我以为您还在。可您已经不在了，永远的不在了，虽然是不愿意接受的事实，可我还是要接受，接受现实。
下午对了一下午的接口，眼睛都要瞎了，不过好似一切又都会渐渐的好起来。可我不知道这一年还会有什么样的事情发生，但我想我会坦然的接受，不颓废不堕落，思进取想未来。还是想当初来时一样，满怀激情的期待迎接所有生活给与我的。
